to post messages and comments.

← All posts tagged юмор

Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать — в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок —
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку —
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост —
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

(с) Не моё

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
— Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а
не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Возможно баш. В общем для себя храню :)
ELF: А сегодня кстати праздник : )
ELF: Праздник моделера : )
ELF: 3Д-екабря : )
ELF: В этот день моделер наверно нарисовал трёхмерного Екабря : )

И последнее на сегодня. Честно говорю, пишу сюда чтобы не забыть.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х%й!

Опять для себя (можно не рекомендовать)
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Это не для вас, а для меня, я эту приколюху все время забываю
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе
спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она
идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:"Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:"Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной
красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все
же она, преодолев себя,пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012,здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить
невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"


А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины,любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки,
тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал,
неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!