← All posts tagged юмор


Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.

И Боб загадал «лосиный хуй».

— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

via: ibigdan.livejournal.com


Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

© 2009 «Красная бурда»


via: mi3ch.livejournal.com

Существует такая вещь, как инерция мышления
Очень показателен опрос, проведенный на Лепре:
Какие три слова должна сказать женщина, чтобы осчастливить любого* мужчину?
(*ну почти любого)

Интересны ответы, набравшие больше всего плюсов

Ого, какой большой!
Еду к маме!
Нахуй восьмое марта!
Хочешь, принесу пива?
что–то я запизделась
давай ее выебем
не снимай носки
хочешь мою сестру?
Спи, я сама

я не о качестве юмора
я о том, что когда направление задано, самым лучшим ответом будет ассиметричный

Подсудимый, вы свободны

via: ibigdan.livejournal.com

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.


— А ты во сколько родился?
— В 11:45.
— Везет тебе! Выспался...


Когда тебя останавливает инспектор ГИБДД и представляется — например, "младший сержант Чубыкин" — всегда тянет спросить "Да кого это ебёт?!"


Российские учёные доказали, что Брежнев был ЭМО — он плакал, целовался и носил значки.

via: bash.org.ru

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Не смог пройти мимо. Извините, копирую всё, ибо выкинуть что-то выше моих сил

via: tosainu.livejournal.com

Многообразие творений господних меня поражает по-прежнему, ровно как и тогда, когда в возрасте 19 лет, впервые оказавшись заграницей, я увидела, что негры вовсе не черные, а удивительно разноцветные (я уж не говорю, что со мной сделалось в Пекинском океанариуме). То есть, поражаюсь я как и раньше, но вот задумываться на этот счет давно перестала. Многобразие? О, как это прекрасно! Велики Небеси, и фантазия Их воистину безгранична. А если задумаешься над безграничностью, то ебнуться можно запросто: многие уже ёбнулись.

Сегодня к нам приходили люди из (...) — я не стану называть учреждение, скажу только, что оно государственное; ни к чему подробности. Сделав свои дела и получив подпись владельца дома (мою, то есть) государственные люди в составе двух женщин спросили меня, немножко стесняясь заведомой глупости вопроса:

— Скажите... Извините, конечно. Это у вас тюлень?
— У нас, — говорю, — пойдемте, покажу.
— Ого! — почему-то сказали женщины.

Мы подошли к бассейну. Бегемотя, увидав громадную толпу народа, ушла на дно и высиживала там минуты четыре. Государственные женщины терпеливо ждали. И, конечно, дождались: ПТ вынырнула, проплыла по периметру бассейна и, создав кучу брызг, показала свои расчудесные задние ласты (честное слово, прекрасней тюленьих задних ласт только передние тюленьи ласты, но это кому как. Лично я в восторге от задних).

— Ого!! — сказала одна из двух женщин.
— Огоооо!!! — сказала вторая.
— Нет, ну ты видела?! — сказала первая.
— Агааа, — сказала вторая, — совсем не такой.
— В смысле? — спросила я.
— Ну, я всегда считала, что у них копытца. Знаете, маленькие такие?

И я кивнула.

Нет, правда: я даже не поинтересовалась, на кой хуй тюленю копыта. Господне многообразие безгранично, а если думать над безграничностью, можно ебнуться. Просто теперь я знаю, что, среди прочих людей Небеси создали и таких, которые всю жизнь возделывают свой волшебный сад, где растут цветы, неведомые ни мне, ни Казимировой, ни даже вам; в саду том, прячась от недобрых бабочек за густой листвой вечнозеленых саксаулов, гуляют тюлени с копытами и еще Бог знает кто. В конце концов, если мы их не видели, это не значит, что их нет; но думать об этом я не хочу.

***

Трижды видала корову-пидораса: трижды она шла вдоль по нашей улице, взгромоздившись на другую корову. Между двумя шагами корова-пидорас всякий раз успевала совершить обратно-поступательное движение тазом, и всякий раз её вымя, просвистев меж ног, маятником взмывало к Небесям.

Самое интересное, что все три раза я видала это шествие направлявшимся в одну и ту же сторону, и ни разу не заметила, как коровы шли обратно. В третий раз следом за коровами шел сосед, алкаш Серёга. Он размахивал дрыном и орал:

— Пошли нахуй! Пошли нахуй! Пошли нахуй! Ишь чего! Пошли нахуй!

***

Кстати об.

Один из наших котиков, голубоглазый гладкошерстный блондин Абай Кунанбаев, немножечко аутист. Это у него от рождения, он другим никогда не был. Доверяет он только другим нашим котикам, особенно Макаке: та его любит и жалеет, а мы, хоть А. Кунанбаева и не обижаем, погладить его можем хорошо если раз в месяц. Я знаю, почему: потому что мы — не Макака. От нас А. Кунанбаев в основном убегает. И вот сижу я у себя в комнате, слушаю дождь, грунтую холстину и одновременно невыносимо хочу спать, потому что в дождь у меня падает давление. Только слышу вдруг вопль из сада душераздирающий. Выглядываю в окно, а в саду, под жимолостью, ебёт нашего Абая Кунанбаева какая-то рыжая тварь с обрубленным хвостом.

Отбросив все занятия и разом проснувшись, несусь вниз — прекращать анальное насилие. Пробегая через веранду, боковым зрением увидела спящего в кресле А. Кунанбаева, но набранная мной инерция была уже такова, что остановиться я смогла только в конечном пункте Б.(нет, ну разумеется, последние секунды своего бега я недоумевала, почему Кунанбаев спит на веранде, когда его ебут под жимолостью), где — всё правильно — трахались какие-то пришлые коты: мужчина рыжий, женщина белая; они так увлечённо совокуплялись, что не сразу меня заметили, а заметив, не сразу обратили внимание. Я стояла в саду над чужими ебущимися котами, и дождь лил на мою голову, и на плечи мои, и на спину мою, и на всё моё, которое враз намокло под этим дождём, а по ветке сливы, как раз на уровне моих глаз, шёл слизень, и я протянула руку, сняла слизня с ветки и завершила его земной путь, сделав вид, что именно с этой целью прибежала в сад.

Тут и коты наебались, а наебавшись, сели попами в мокрую траву, никуда не убегая и с интересом глядя на меня. Не исключаю, что в ту минуту они поражались безграничному многообразию господних творений.

— Идите нахуй отсюда, — сказал я котам, — из моего сада.

И коты, не задумываясь, разбежались в противоположные стороны.

via: good-cook.ru

А теперь, собственно, инструкция:

Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"


кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(с)перто

via: stent0r.livejournal.com