← All posts tagged паста

Если жена все время орет и мужик это ей позволяет — мужик сам виноват. Когда это случилось первый раз — надо было молча встать и уйти. Когда орет истерично, с оскорблениями и визгом, то берешь стакан холодно воды и выливаешь ей на голову. А ты 6 лет растил это чудовище, так позволил бабе распуститься? Сам виноват. Дальше будет только хуже. Полетят тарелки в голову, чайники с кипятком, потом с ножом кидаться начнет. А если она всегда была такая — нехер было размножаться, с такими бабами жить нельзя в принципе, это не жизнь, а каторга.

Знаете ли Вы, что ???!!! Те прокси, которые Вы поднимаете в интернете школьники думают, что это телеграм. И когда хотят залогиниться туда, то пароль уводят, школьник не может ни кекать ни орать и умирает! Поделись сообщением пусть все знают!

Электрички стали аккуратными, чистые, с кондиционерами, с хорошо открывающимися и закрывающимися дверьми, с четким репродуктором и цифровым табло. Но изредка все еще ездят те, зеленые электрички, в большинстве своем холодные, у которых через раз открываются двери, с запахом говна и мочи в тамбуре, с засохшей кровью на полу и рукоятках, окна настолько грязные бывают, что не видно какое время года за окном.
Я ехал к маме в зеленой электричке по Павелецкому направлению. Пассажиров было немного: 4 бабушки, несколько дедов, пару женщин, несколько мужчин и алкаши. Последних было четверо, двоих я встретил еще в тамбуре, это были женщина и мужчина, как я узнал позже Алена и Максим, они курили, и Максим, убирая сальные волосы с лица Алены, пытался ее поцеловать, но женщина, облокотившись на дверь, не потеряла честь. Я сел недалеко от них.
Вторая пара Оксана и Саша. Саша уже дремал на сидении, изредка что- то выдавая в занятое перегаром пространство, но его мало кто слушал, Оксана же говорила, нет, даже кричала на весь вагон о качестве колбасы: "Ее делают из туалетной бумаги, жрать невозможно". Через пару станций, Алена и Максим вернулись в вагон, а Оксана вышла курить в тамбур. Возлюбленные сели напротив спящего Саши и обнялись. ( Выглядели они все, как типичные алкаши, грязные, сальные, вонючие, распухшие, с хриплым голосом). Максим делал возлюбленной комплименты, а та засыпала под них. Докурив, Оксана вернулась на вечеринку и села рядом с парочкой, и начала материться, мол ей места мало. Мужик, сидящий сзади них, обернулся и сказал, что если эта сука не заткнется, он выкинет ее из вагона, тогда Оксана сразу нашла свободное место и села напротив всех. Максим подсел к ней и предложил выпить, а его принцесса осталась на месте. Оксана завела беседу с Максом:
— Она тебе правда нравится?
-Да.
-Чем же?
-Очень симпатичная девушка.
Именно на этой фразе все начало складывать странным образом. Алена начала блевать между сиденьями, где сидела она, и спал Саша, который даже не шелохнулся, к ней с бутылкой водки в руках подорвалась подруга Оксана со словами: "ты че здесь устроила, сука?", а я уже видел как из другого вагона идут сотрудники полиции. Наконец-то эта параша закончится, подумал я, потому что запах блевотины начал вытеснять запах перегара, старости и грусти из вагона. Полицейские вошли в вагон, они вели молодую пару таджиков. Самый крупный мент, бурый такой, на медведя был похож, остановился возле Оксаны:
-Это че такое?
-Это моё, я сама купила
-В окно выкинуть или ты уберешь?
-Все, убираю, больше никто это не увидит!
-Смотри мне, бля
И менты ушли. А из бутылки сразу полилась синяя.
Я уже не мог находится в вагоне, мне казалось, что я сам пропах блевотиной и ушел на несколько вагонов вперед.

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал.
Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

Как мне противно стало от вашего треда, сразу повеяло запахом Арнольда, школьников, тусклых фонарей по дороге с вечернего маткружка, студентов-ассистентов, вызывающе некрасивых девушек, хихикания конченных задротов, обсуждения недавнего похода в Хибины, летней матшколы, листочков Константинова, бородатых фриков из МЦНМО, споров на тему 2>57, случайно прибившихся нормальных парней из "обычных" щкол, тихоней в свитерах, вращающихся дверей ГЗ, бесцельных обсуждений какой-то задачи, чая с мерзким печеньем, тонких книжек в качестве приза на олимпиаде, пинпонга, заверений что деньги по жизни не нужны и они есть только у быдла.

Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А всё из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нём написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз"

Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский — просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.

Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.