to post messages and comments.

← All posts tagged простыня

Член сзади раздвигает сфинктер и входит на пару сантиметров. Парень во влагалище замер, не мешая друзьям. Меня медленно опускают ниже, сажая на оба напрягшихся столба. Попка на удивление легко принимает в себяполную длину подросткового инструмента. Наверное, ребята полбанки крема использовали. А может, сказываются наши с мужем редкие упражнения подобного рода. Как бы то ни было, теперь я насажена до упора на два члена сразу. Мне кажется, я сейчас лопну от избытка во мне мужской плоти. Однако вскоре я просто наслаждаюсь снующими в обеих дырочках богатырями. Из подьезда приглушенно доносятся обычные звуки — чьи-то шаги, голоса, там ходят люди,не подозревая, что происходит в лифте, в метре от них. Внутри тихо, слышно только тяжелое дыхание ребят и негромкое чавканье входящих в меня членов. Самым сложным было скрыть от ребят подступивший оргазм. Сжав зубами воротник рубашки того,кто стоял впереди, я постаралась заглушить стон. Сокращения же мышц они, увлеченные долблением моих отверстий, не заметили. Первым кончил тот, что спереди. Его тут же сменил кто-то еще. Вскоре ребята так же поменялись и в попке.
— Эй вы, там, в лифте! — Неожиданный стук в дверь заставил всех вздрогнуть. Во влагалище в это время извергался молодой член, в очередной раз наполняя меня спермой.
— У вас на чердаке автомат выбило — продолжал механик. — щас я наверх поднимусь, включу и дальше поедете.
Передний вынул из меня свой сдувшийся инструмент. Задний же кончить не успевал. Поставив меня на пол изогнув раком, он бешено гонял член в попке, не заботясь о моих ощущениях. Наконец в кишку хлынула очередная и последняя струя.

special for @odin:
ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ ДРАМ

Помню года 2 назад ходили с мамкой в магазин покупать мне кроссовки. Значит присмотрели пару и сказали питушку-консультанту приволочь по размеру. Этот чмошник был дрыщем в розовой рубашечке и светленьких джинсах, со смазливым жидовских еблом с редуцированным подбородком и мерзкими крисиными глазками, конченой стрижкой и гнусавым голосом. Присел я на скамейку, взял в руку лопатку и ожидаю, пока холоп принесет мне обувь. Спустя 5 минут на цыпочках приходит это уебище и нагинается передо мною, открывая коробку. Я сделал замечание, мол хуле так долго, блядь. Уебок недовольно сморщил ебло и извинился. Тут я снял свои старые кросселя и в ноздри этому люмпену впился мерзкий смрад моих немытых неделю ног. Стоить заметить, что в этих кроссовках мои ноги особенно сильно потеют и вонь возросла экспоненционально. Жалкий консультантишка весь скорежился, с его лица стекали капли пота, а ноздри хаотично дребезжали то увеличиваясь в диаметре то уменьшаясь. Эта придворная псина даже пустила какой-то стонущий звучок похожий на скул собаки во время спаривания. Я ухмыльнулся и, не стесняясь, подвел ступню прямо под нос дегенерату. Он со страхом пустил на меня недоумевающий взгляд и начал краснеть. Но и на этом я не остановился. Я провел пяткой и каждым пальцем ноги по отдельности по его прыщавому еблу, обведя лоб, щеки, жидовский нос сочащейся дрянью со своих носков. Уебок выдал: померяйте пожалуйста! Моя ухмылка стала еще шире и я приказал ему встать на колени и надеть мне обувь самому. Шавка безвольно выполнила приказ и я принялся оценивать возможную обновку. Позвал мамку: та сказала, что вроде ок. На ебальнике уебка в рубашке проступило облегчение. Но не тут то было... В итоге я перемерял весь ассортимент под свой размер. Длилось это часов 5, и консультант, весь измазанный слизью моих носков, разящим гнилью запахом, не выдержал, истошно взвыл и принялся умолять меня приобрести обувь. При этом он перекатывался передо мною, всячески ублажал и целовал, облизывал ноги, ладони. Если бы это была собака, то она бы точно виляла хвостом. Я призадумался и решил, что неплохо было бы поиметь профит со всего этого, а точнее... Поиметь продавца. Да, это было бы отличным придатком к покупке, к тому же перспектива спустить в такое жалкое и низкое создание еще сильнее возбуждала меня. Я ударил уебка в пах и придавил ногой его голову, прижав ничтожество к земле. И провозгласил: эй, уебище! Я сейчас отсасываю тебе в раздевалке, потом спускаю в жопу, а затем покупаю вон ту пару! Анон, ты бы видел радость этой низшей формы жизни! Он ревел и ржакал от своего животного счастья. Я схватил его за холку и повел в кабинку для примерки. Там отсрочил ему мастерский минет и выебал в очко, жалобно пристанывая. Но мне было мало этого. Я совсем забыл о своей бедной маме, которая хуй сколько времени ждала меня у рядов кроссовок. Я отметил её охуенную грудь, талию, жопу и схватил сучку за глотку. Мастерски выполнил французский поцелуй и прижал шалаву к стенке. Выебал её в рот, пизду, между сисек, в жопу и обкончал ебальник, сисяры, ягодицы и прическу. Затем я очень сильно испугался и чуть не упал в обморок. Но вовремя осознал, что новые кроссовки мне нахуй не впились. Да и вообще выкинул в мусорное ведро старые и пошел нахуй босеком. Вышел из магазина, пошел на парковку, залез на своего гидролиска и поехал домой. Такие дела, двач.

Все сравнивают нелицензионное копирование с кражей, с пиратством, а Вы вот додумались сравнить и с угоном машины, но никто не сравнивает с групповым изнасилованием ребёнка, хотя, казалось бы, повод есть: ведь и здесь, не спрашивая ничьего согласия, срывая всякие защиты, чьим-то детищем грубо овладевает похотливая толпа, и каждый овладевший рад дать попользоваться и другому, а сам посидеть рядом и посмотреть. И денег не платят.

Ах, как было бы выгодно и приятно правоторговцам, если бы всех судимые за контрафакт подвергались бы от сокамерников в тюрьмах совершенно тому же обращению, что и насильники над детьми! С каким наслаждением правоторговцы снимали бы соответствующие видеоролики, а затем, наблюдая итог творчества рекламщиков, тяжело дышали и неудержимо мастурбировали от нахлынувших слатеньких фантазий о гомосексуальном садизме!

Но давайте до этого не будем доводить. Вместо этого давайте помнить о том, что нелицензионное копирование или скачивание — это всё же не изнасилование, не угон, не пиратство, не разбой, не грабёж, не кража. Это просто нелицензионное копирование или скачивание. Не более того.

Но вы задумывались почему Россию называют “варварской” страной (в отношении копирайта и авторского права)?

Вот вам не большой пример. Я создал небольшую но полезную программу. Назовем ее “программа А”. Поставил за нее просто детскую сумму в 100 рублей. Сделал так что программу можно купить через любой терминал оплаты. И все равно довольно часто встречаю вопросы на форумах и софтвайр порталах фразы вроде:
— а где ключик найти?
— а где ее бесплатно скачать “программу А”?

Вы только вдумайтесь. 100 рублей! Три пачки сигарет. Пять булок хлеба. Пол килограмма колбасы. Все равно не хотят покупать. Потому что привыкли воровать. Потому что уже убедили себя и других что пиратство – это нормально.

Как сказал “умпутун” из небезызвестного Radio-T. Если нет удобной возможности приобрести редкую “дизайнерскую” шапку. А продавец который продает ее – идиот. Придирается к вам, отказывается вам продавать эту шапку потому что «вы из России». То это НЕ ПОВОД давать ему по башке и силой забирать шапку.

Если нет удобной возможности посмотреть нелицензионный фильм — не смотрите. Или хотябы НЕ ХВАСТАЙТЕСЬ тем что смотрите пиратское видео и НЕ СЧИТАЙТЕ ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО.

Заходил я тут на днях в «Седьмой континент» за хлебом. Взял батон, смотрю — две кассы работают и на каждой очередь километровая. Я батон под куртку спрятал и выбежал из магазина. Потратил на это секунд десять, а так бы минут 10-15 убил на покупку этого батона.

Батон я украл, конечно же, не потому что я вор. Просто не было нормальной, быстрой возможности его купить, а это проблема магазина. Да еще и денег наличных у меня не было с собой, не по карточке же батон покупать, и расписываться лень. И, кстати, я не считаю, что унести хлеб из магазина — это воровство. Воровство — это кассу вскрыть, а от того что кто-то батон унесет, магазин вообще ничего не теряет.

Батон, кстати, вообще невкусным оказался. За деньги я бы его точно не купил. Пусть сначала научатся делать нормальный вкусный хлеб, а там я уже и задумаюсь, тратить ли на него деньги. Пока что это говно своих 13 рублей вообще не стоит. Пусть радуются, что его хоть за бесплатно кто-то ест.

Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на жуйк, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред… Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. что же ты наделал?