Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@fordprefect:
fordprefect

Надеюсь, что за время моего пребывания в Соединённых Штатах Америки окончательно прояснится следующее обстоятельство: помимо сочинённой мною Прелюдии cis-moll, у меня есть и другие веские причины претендовать на моё положение в музыкальном мире. На родине для меня это сочинение стало уже пройденным этапом, оно было для меня в действительности далёким воспоминанием о юности, пока несколько лет тому назад я не поехал в Англию. К своему удивлению, я узнал там, что все молодые пианисты играют её. Получив же после этого приглашение посетить Соединённые Штаты, я послал запрос, достаточно ли хорошо меня знают в этой стране, чтобы можно было рассчитывать на интерес публики к моим выступлениям. Вскоре меня известили, что в США каждый музыкант знает меня как автора Прелюдии cis-moll. При данных обстоятельствах, как мне кажется, я должен быть благодарен тому, что мною создана эта Прелюдия. Однако я не уверен, не обернулась ли для меня удачей моя оплошность, которая заключается в том, что я не сохранил за собой международного авторского права на это сочинение. Если бы я его сохранил, то приобрёл бы от этого богатство, а также известность. Но, с другой стороны, я мог бы не достичь ни того, ни другого. Ведь, узнав о большом успехе этого маленького произведения, я написал цикл из десяти прелюдий op. 23 и принял меры предосторожности, чтобы обеспечить авторское право у одного [с. 63] издателя в Германии. Нахожу, что музыка этих прелюдий значительно лучше моей первой Прелюдии, но публика не склонна разделять моё мнение. Не берусь утверждать, моё ли мнение ошибочно, или наличие этого авторского права губительно повлияло на их популярность. Поэтому для меня навсегда останется открытым вопрос о том, что является причиной популярности моего раннего сочинения: то ли присущие ему достоинства, то ли отсутствие на него авторского права.

при копировании текста с сайтика добавляется вот эта приписка:
© senar.ru

@fordprefect:
fordprefect

Сегодня решил прокатиться на велосипеде по моему родному
городу. Блять, здесь ничего не меняется. Здесь всё так же,
как год назад. Как десять лет назад. Как двадцать лет
назад. Те же рожи, те же типажи, та же одежда. Те же пыль,
гной, гниль и смрад. Опять жгут траву. Тридцать километров
— ни одного нормального лица. Гопники в абибасах, жирные
жлобы в оранжевых майках, сморщенные бабки в платочках,
чурки, цыгане. Из ржавых жигулей ебошит блатняк на весь
район. Из мобильников лезгинка. Вот школьники идут с
сигаретами: "а он короче хуя а тот ему хуяк бля
гыгыгыгыгыг". Тошнотворные бабищи с опухшими ебальниками в
черных болониевых куртках катят коляски по заблеванным
тротуарам. Кругом бутылки, коробки, очистки, ссанина,
помои, собачье говно. У каждого промышленного объекта
дежурит стая плешивых бешеных шавок. Они выскакивают,
лают, хватают тебя за ноги, потому что это их
территория. Здесь везде их территория: зверей, скота,
животных. Катись нахуй пидор жид креакл пока пизды не
получил. Дай прокатиться! Дай прокатиться! Сука, как
двадцать лет назад. Обязательно кто-нибудь крикнет: чувак,
дай прокатиться! Какой я тебе чувак, ебаная ты сикараха,
для тебя я Дядя Сережа. Повсюду чурки. Чурки ходят по
улицам парами, толпами и по одному. Чурки сидят на детских
площадках, качаются на качелях, бухают и орут на всю
округу. Ебать, сколько чурок! Какая-то кучка бухой
жлобятины приехала на девятке на "пруд" в центре города. В
пруду тина, говно, бутылки, гондоны и радужные пенки от
бензина. Они, значит, купаются. У всех кресты на вонючих
свиных пузах, на антенне колорадская ленточка. Матерятся,
мусорят, рядом детишки. Толстая свиноматка с пропитым
еблом в платье с цветочками орет на ребенка: "а ну брось
эту хуйню! Брось хуйню, тебе что сказано? Я те сука дам
сейчас".

@fordprefect:
fordprefect

История приключилась с двумя молодыми дальнобойщиками. Николаем и Алексеем. В одном рейсе они вспоминали всех своих девушек. Ту из-за которой Николай отсидел срок, а Алексей тех которые ему нравились и не дали. Он вспомнил актрису Алину Кизиярову и допустил мысль её найти и трахнуть. На своём грузовике без фуры (одиночный грузовик) они доставили груз в фотостудию новую технику (фотоаппаратуру) и один из фотографов сказал что планирует снимать именно Кизиярову но не выбрал фон. Водилы сразу предложили съёмку с разными грузовиками и в кабинах, но при этом чтобы на Алине была одета одна длинная майка и туфли. Всё. После звонка на телефон, Кизиярова согласилась на эротическую фотосессию. Во время съёмок она вставала в развратные позы среди огромного коллиества грузовиков от большегрузных американцев до малотоннажных китайцев. И одну фотку в кабине любого грузовика на выбор. Алина выбрала красненький и не большой грузовик который принадлежал Алексею и Николаю. Фотография за рулём в обнимочку с Алексеем удалась. Алексей её за ляшки погладил... Очень скоро Алексей и Алина подружились хоть и до этого были злейшими врагами (они лично друг-друга не знали, только по инету) у Алины машина не завелась. Бензин более чувствителен. Солярка по-другому. И Алексей и Николай с радостью повезли её. За рулём сидел Николай а Алексей и Алина на пассажирских местах. Алина вела себя развратно она так и не оделась а всё время приставала к Алексею и пыталась его довести до оргазма без рук... на пол пути Алина вышла и поговорила с коллегой Алиной Бужинской. Кизиярова рассказала и Бужинская поняла что эти шофера — их старые знакомые. В их умах созрел план. На посту ГАИ Алину Кизиярову приняли за проститутку и хотели арестовать, но она так как была очень сильная и ловкая — отхуярила ментов и на этот раз сев за руль грузовика поехала домой. В доме Алина Кизиярова, Алина Бужинская и их друг Иван поприветствовали водителей. Кизиярова раздвинула ноги (там не было трусов) и сказала что устраивает соревнование между Иваном и Алексеем по армреслингу. Кто победит — тот её туда поцелует. Сильный дальнобойщик одержал победу и сделал всё что надо... потом они все нажрались и Алина откровенно соблазнила обоих дальнобойщиков и предложила им интим сразу. Алексей с ней начал трахаться классически (туда) а Николай начал трахать Алину в орал. Места в доме мало. Алина и Алексей после бурного оргазма ушли спать в постель, а Николай в кабину. Ночью Алина посмотрела паспорт и права Алексея. Всё понятно. Это и есть её злейший враг. Алексей (фамилия скрыта.) Утром она начала над ним издеваться и придираться. Когда Алексей стал показывать зубы, вошли Бужинская и Иван. Когда Алексей понял что попал, он подал сигнал Николаю. Ну это только разозлило Алин и Ивана. В два удара Алина вырубила Алексея а пока Иван и Бужинская держали Николая она из пистолета всадила 4 пули в Николая и одну в Алексея... ну а через некоторое время когда Кизиярова получала премию на кинофестивале, туда подъехал Камаз с фурой. Трое шоферов разогнали толпу и окунули Алину головой в бак соляры. Она как жалобная кошка плакала, умоляла прощения. Среди водителей Камаза был и Алексей. Он заставил Алину пить три стакана солярки. Первый выпила спокойно, второй нормально, а на третий приехал Николай на красном грузовике. И он выжил и Алина Кизиярова заплакала слезами и начала умолять о пощаде, но и последний стакан дизельного топлива она выпила за то что столько издевательств устроила водителям-дальнобойщикам... В грузовике красного цвета где за рулём ехал Алексей он говорил Николаю что ненадо уходить из дальнобоя в такси. Но Николай был неумолим. Но когда Алексей сказал что с Кизияровой покончено а Бужинская в Иваном сбежали как последнее ссыкло, он согласился остаться и дальше процветать в бизнесе грузоперевозок. Вот что такое настоящие дальнобойщики!

@fordprefect:
fordprefect

vk.com

@fordprefect:
fordprefect

Программа курса для учащихся 6–11 классов. Мн.: БГАТУ, 2004, с. 32–33

1. Ведущий берет баночку йогурта, спрашивает, кто из присутствующих хочет сейчас съесть йогурт и приглашает к себе одного учащегося, который пожелал съесть йогурт (желательно юношу).

2. Ведущий предлагает ему распечатать баночку. После того как баночка будет распечатана, ведущий задаёт вопросы: «Хотел бы кто купить йогурт в распечатанном виде за ту же цену?» «Не таит ли в себе этот продукт опасность для здоровья?»

3. Делается вывод, что баночка йогурта незапечатанная автоматически теряет цену с одной стороны, с другой стороны, может стать источником опасной инфекции.

4. Ведущий берет запечатанный конверт с письмом и поворачивает тыльной стороной к учащимся, демонстрируя тем самым почтовую печать. Затем задает вопрос: «Кто имеет право вскрыть данный конверт?» и демонстрирует лицевую сторону конверта, где чётко видны данные адресата.

5. Ведущий сообщает, что каждая девушка предназначена только для одного мужчины и задает вопрос: «Кто тот единственный мужчина, которому может полностью довериться девушка? Почему?».

6. Предлагается учащимся по аналогии подумать о предназначении той «печати», которой запечатана каждая девушка.

7. Ведущий берет живой цветок и предлагает каждому взять от него что-нибудь на память.

8. После того как каждый возьмет от цветка себе что-нибудь на память, ведущий просит учащихся сравнить вид цветка до того, как он побывал у каждого в руках, и после того.

9. Ведущий сообщает учащимся, что после каждой половой связи при расставании человек обязательно теряет частичку своей души, которая обратно уже никогда не вернется.

10. Делается вывод: точно так, как выглядит цветок, после того как он побывал в руках у большого количества людей, выглядит душа парня или девушки, имевших добрачные половые связи.

@fordprefect:
fordprefect

Поэтому любой дискриминационный закон у нас будет служить только и исключительно поводом вытереть ноги об еще одну категорию людей, которых объявили, так или иначе, вне закона.

Мы, мол, никого не ущемляем, мы хочем, чтобы не курили у нас на лестнице и не ругалися матом при наших нежных детях, говорят они вслух. При этом абсолютно всем понятно, что в переводе на обычный русский эта мотивация звучит примерно так: ну теперь-то вы, суки, у нас попляшете.

@fordprefect:
fordprefect

УЖАСЫ КОММУНИЗМА С ГОЛОДУ Я СЪЕЛА СВОИ СИСЬКИ

@fordprefect:
fordprefect

your life summed up
cs421217.vk.me

@fordprefect:
fordprefect

Привязанность к какой либо личности — это гораздо худшее пленение, чем заключение в исправительную колонию. Дорогие друзья, я призываю вас совершайте преступления и садитесь в материальные тюрьмы, чтобы не оказаться в тюрьме душевной.

@fordprefect:
fordprefect

Как становятся эзотериками? Да вот так! Так и становятся. Луна падает на голову одной нелепой ночью, и весь мозг наглухо сносит — ставит другой, лунный. Теперь вот так, теперь ты такой. Ты — представитель самого высшего и самого низшего общества, улыбающийся, чуткий, догадывающийся.

@fordprefect:
fordprefect

Досмотрел карекано, ну что тут сказать, ээээ, ну.
Азуманга лучше.

@fordprefect:
fordprefect

В час важнейшего в жизни открытия
мне открылось, гордыню гоня,
что текущие в мире события
превосходно текут без меня.

@fordprefect:
fordprefect

sergey-gurin.livejournal.com

воспитывают своих детей согласно семейных ценностей нашего общества, не имеющих ничего общего с верованиями

воспитывают своих детей согласно семейных ценностей

согласно семейных ценностей

Надеюсь, что в дальнейшем Вы проявите уважение и профессионализм к детям и не будете давать им взаимно исключающие, антинаучные данные, формируя конфликт в мышлении, препятствуя развитию у них логики.

не будете давать им взаимно исключающие, антинаучные данные, формируя конфликт в мышлении, препятствуя развитию у них логики.

формируя конфликт в мышлении, препятствуя развитию у них логики.

не будете давать

@fordprefect:
fordprefect

I have aimstu.
It's like autism, but with the letters in alphabetical order as they should be.

@fordprefect:
fordprefect

na vkus ne kak zemlya
paranormal-news.ru

@fordprefect:
fordprefect

Indie Music
14 фев 2013 в 0:43
Band: Земфира
Album: Жить в твоей голове
Genre: Baroque pop
Date: 14.02.2013
Country: Russia

Baroque pop

@fordprefect:
fordprefect

When Oedipus reached Thebes, he encountered a Sphinx. "If you want to pass this point alive, you shall answer my riddle What goes on four legs in the morning, on two leg at noon, and on three legs in the evening?", the Sphinx asked. Oedipus pondered for a moment. "Probably one of the those new Pokemon", he finally replied. "There's like 600 of them, I'd be surprised if one of them DOESN'T change its number of legs whilist evolving". "Fair enough, man", spoke the Sphinx. "I can't reasonably expect you to remember all their names. You may pass".

@fordprefect:
fordprefect

cs421316.vk.me

@fordprefect:
fordprefect

cs421316.vk.me

@fordprefect:
fordprefect

Как только русский богатеет, становится успешным, сразу он автоматически делается евреем. А еврей, чтобы стать русским, и разоряется, и крестится, и пьёт горькую, и натыкается лбом на стеклянные двери, а всё одно — жид жидом. Разве ж это справедливо?