to post messages and comments.

← All posts tagged депрессия

Меня не поздравляют с ДР, с 8 марта, да и в принципе мало с кем общаюсь. На работе я вижу одни косяки в своей деятельности. Я не знаю, кем я еще могу работать, если меня уволят. Мне стало интересно проводить время с ребенком, но сегодня он не хотел засыпать 2 часа и я повысила голос, чем очень напугала его.

Где искать психолога?

Здравствуй, дорогой дневник. Я давно тебе не писала, потому что моя жизнь прекрасно сбалансирована: дома я отдыхаю от работы, на работе я отдыхаю от дома. Я снова стала собранной, эффективной, производительной. Я упахиваюсь на работе, читаю много книжек по пути домой, качественно провожу время с сыном.

Так все продолжалось чуть больше 4 месяцев до сегодняшнего дня. Вчера в 5 утра я проснулась от отравления, провела полдня дома в серо-зеленом состоянии, затем поползла на важную встречу на работу и серо-зеленая приползла обратно. Сегодня решила дать организму отдохнуть, осталась дома. Поработала с утра, потом сын увидел что я дома, стал лезть в ноутбук, мешать, я разозлилась и теперь ненавижу себя. Даже после окончания рабочего дня я залипала в ноут или телефон без единой попытки провести время с ребенком качественно. Мне интереснее повтыкать куда-то, чем пообщаться больше 10 минут с ребенком. На выходных у меня правило: не открывать ноутбук, если малыш не спит. И это прекрасно работает. Мы успеваем порисовать, проверить, побегать.

Это всё к тому, что если я уйду во второй декрет, кажется жизнь не станет лучше: я все так же буду скатываттся в депрессию и самобичевание. Я очень хочу 3 детей, но в формате 2 часа утром, 4 часа вечером + выходные. Не знаю, нормально ли такое (

Про послеродовую депрессию (хехей, мои милые анонимные читатели, нужно быть готовым ко всему): Случайно я узнала, что в столице есть городская психологическая служба, бесплатная для москвичей. Прикинула, что тут терять вроде нечего, и позвонила. Я сказала, что у меня «послеродовая депрессия или что-то типа того», и меня направили к пренатальному психологу. Оказалось, что москвичи имеют право на 10 бесплатных сеансов, а потом, после трехмесячного перерыва, снова на десять, и так хоть всю жизнь.

msph.ru

Это к вопросу, куда бежать, если все плохо.

Сама статья: daily.afisha.ru

Сегодня после 3 итерации (перед этим было 2 временных пломбы) долечили последний зуб. В меня через зуб втыкали какие-то иголки внутрь на 5 мм в глубину (меня водили на мини рентген проверять, как оно там внутри), какие-то штуки на проволоке вставляли, похожие на транзисторы, потом сделали какую-то конструкцию, на газовой горелке разогрели до красного состояния иглу с металлическом шариком на конце, прижгли, от силиконовых игл внутри меня все отвалилось и выпало на язык, потом уже замуровали. Я даже боюсь спрашивать, что это было.

Сейчас я лежу и страдаю от боли в деснах. При лактации нельзя съесть больше 4 таблеток нурофена, одна таблетка действует 2 часа. Ну я на работе утром закинулась, на всю почту ответила, потом как накрыло, сразу поехала домой. Тут конечно ребенок большой источник гормонов радости, попустило, но сейчас опять закинулась, мяу :(

Прислали вот простое руководство для людей, у которых проблемы с заботой о себе, исполнительной функцией и/или отслеживанием своих внутренних сигналов. Очень полезно в моменты прокрастинации и тревоги.

berekuk.ru

Как же обидно: супруг уже не в-первый раз сказал мне, что я няша и что все умею, вдохновил зарегистрироваться на gcj, убедил, что все у меня получится, А Я НЕПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛА ВРЕМЯ НАЧАЛО ТУРА ИЗ ПИСЬМА И ВСЕ ПРОПУСТИЛА -_-

Основная беда, которая приводит к прокрастинации и невозможности принятия решений, это отсутствие цели.

В 7 классе я захотела свалить из своего поселка. Со мной не общались сверстники и мне было скучно. Я каждый день сидела и по 4 часа ботала математику и физику. В 9 классе я поступила в заочную школу при МГУ и ботрачила задачи уже там. Я поступила в гимназию в Питере. Отучилась полгода, стала лучшей, захотела в Москву. Поступила в СУНЦ. Захотела в МГУ, получила МГУ. Захотела на 2 курсе на лучшую кафедру, поступила. Захотела в ШАД, поступила. Захотела красный диплом, сделала. Каждый переход "захотела -> сделала" сопровождался невъебенным трудом, сосредоточенной работой, кучей времени. Но я находилась в состоянии катарсиса и полного счастья.

– Пойдем в клуб/бильярд/обдолбаемся алкоголем/травой/кальяной?
– Нахуй, я хочу заботать вот эту поебень, она такая клевая.

А сейчас я ничего не хочу. Аспирантура – ну лол, нужно заплатить 200 евро за участие в конференции, и у тебя публикация в ВАКовском журнале. Не хочу защищать диссер, это какая-то профанация, ну серьезно. Пары по оптимизации очень ок, философия приемлемая, английский отвратительный.

Работа – раньше, надо признать, было хуже. Сейчас я больше аналитикой занимаюсь, раньше было потрындеть с людьми. Радует волшебный юноша (я думаю я давно залегла бы с депрессией, если не он), преподавание у детей и студентов, подготовка к лекциям и что-то на курсере.

А хотеть у меня ничего не получается. Может у меня пост-дипломный синдром затянулся, а может просто я стала до ужаса скучной и отвратительной.

Я соткана из комлпексов, детских и подростковых обид, гадких слов, сказанных странными людьми. Это мешает жить и иногда очень расстраивает. Единственный плюс – я знаю, откуда растут корни почти у любой проблемы. И наверное, если что-то совсем будет мешать, я смогу это сгрузить в опытного психолога.

С 5 по 8 класс в школе мне был объявлен бойкот. Я общалась со сверстниками в музыкальной школе и секции по самбо, потому что эти заведения были в другой географической локации, мало пересекавшейся с поселковыми ребятами. Просто потому, что в классе были 2 стервозных девицы, которые держали всех под контролем и я, с моими замашками в виде любви к чтению и не любви к алкоголю, им не нравилась. Отсюда растет дурацкая привычка "Я хочу всем понравиться". Очевидно, это невозможно. Я это понимаю на рациональном уровне, но иррациональный чаще берет верх. Я не нравилась друзьям своего бывшего мальчика, я не нравилась некоторым персонажам в старших классах, некоторым коллегам из сосдених отделов не нравлюсь сейчас. И как-то от этого настроение по жизни бывает сильно хуже. Кстати сейчас те две девицы закончили ПТУ, развелись с мужьями алкоголиками и остались с 2 детьми на руках.

В 11 классе было 2 человека, которые гнобили, как я понимаю, именно из-за желания "А давайте я вам понравлюсь". Пытались высмеивать, благо единственным мерилом в том обществе являлась успеваемость по математикам, а на тот момент с ней я дружила. Сейчас позвали на встречу одноклассников. Они в комментариях стали писать: "Тебя же никто не ждет, зачем ты вообще существуешь". Стало больно и грустно, но потом я подошла к зеркалу, послала их нахуй и меня отпустило. Я их не знаю, мне же все равно. Внутреннюю девочку со школы я погладила по голове и сказала, что в обиду не дам.

А дальше интереснее. На первых курсах я встречалась с мальчиком порядка 2,5 лет. Через год отношений он стал регулярно рассказывать, что я непривлекательна, не умею готовить, истерична, глупа и ленива. С подтекстом "давай ты станешь заниматься спортом, больше проводить времени на кухне, не рассказывать мне про свои проблемы и решать их как-нибудь сама". При этом я разрывалась между двумя учебами и другими интересностями. Я была неопытна и как-то с сильным таймаутом поняла, что нужно бежать. Но запись пленки про мои недостатки иногда тихо играет в голове, особенно в моменты моральной подавленности.

Ценность моего текущего куна в том, что он взял меня в охапку со всеми этими заморочками (я думаю он не подозревал и не подозревает, что происходит) и стал чинить (думаю не осознанно, а лишь потому, что это у него работает из коробки). Терпеливо объяснять, что некоторые люди – идиоты и что не нужно обращать на них внимание. Поглощать с огромным аппетитом всю еду, аккуратно комментируя, что можно улучшить (на самом деле один раз сказал, что мясо жесткое). Обнимать на людях и говорить, что я красивая и умная. Это наверное самый большой подарок в жизни, который случился за последний год. Потому что настроение улучшилось весьма значимо.

Про поиски путей расслабиться, когда вокруг учеба, работа, преподавание, 3 мероприятия на носу и командировка.

Нужно спать > 8 часов в день. И смотреть сны под утро с зомби апокалипсисом, полетами, водопадами и прекрасным юношей (по совместительству куном). Потому что настроение и уровень прокрастинации зависят от состояния тушки (я все посчитала и проверила).

Нужно играть на гитаре. Я выучила первую часть кубинского танца и иногда мурлычу песенки под нос. Начала разбирать тарантеллу. Мелкая моторика – здорово. Легкое покалываение в кончиках пальца – приятно. Улыбка родителей, когда я им это играю по скайпу – волшебно.

Нужно готовить завтраки и ужины. Потому что истребляя что-нибудь в маленькие кусочки, можно прощать людей, которые по глупости или невежеству нахамили, обидели, оскорбили. Потому что помешивая что-нибудь на огне и активно потребляя запахи внутрь, тело расслабляется и перестает составлять в голове 100500 задач. Потому что себе я не готовлю никогда и готова сидеть на кефире с яблоками и готовлю только куну, а ему приятно и он меня очень крепко и няшно обнимает.

Нужно гулять, если в 15:00 голова превратилась в тыкву. Оставлять ноутбук и телефон и ебашить по территории офиса круги на свежем воздухе. Можно брать кого-нибудь для разговоров, но лучше одной.

Нужно все, что только можно, делегировать и помнить, что есть прекрасные кун, чудо-тян и друзья, которые могут помочь с любыми делами.