Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@despair:
despair

Забавная штука эти тяны. Я вот тут #647766 чуть ранее писал, что тян мне нужна не для ебли, а для реализации потребности в любви.
Недавно нашел себе новую "богиню" (такие вещи происходят со мной довольно часто, я очень импульсивен) и много времени проводил, думая о ней.
Тщательно обдумывая подробности нашей с ней жизни, я пофапал. И тут внезапно произошло странное. Мысли о ней полностью улетучились, я ощутил свободу. Более того, попытка снова вернуть те "воздушные замки" ни к чему не привела, мне было попросту противно даже вспоминать об этом.
О чем это говорит? Объяснение только одно — никакой потребности в любви нету, это обычный спермотоксикоз. Но почему же я не заметил этого раньше? Наверно, раньше при фапе я думал только о сексуальной составляющей.
Возможно я ошибаюсь, но наблюдения говорят только о том, что после фапа думать о тян не хочется вообще.
Что из этого следует? Как можно чаще фапать. Но эффект, как правило, пропадает уже на 5-ой минуте, а фапать каждые 5 минут невозможно.
Отчаяние и безысходность, как обычно.

@despair:
despair

Безысходность. Ебаная, блядь, безысходность.
Чтобы я ни делал, чем бы ни занимался, через некоторое время я возвращаюсь к одной и той же проблеме.
Потребность в самке. Нет, шлюхой здесь не поможешь, потребность в сексе довольно хорошо удовлетворяется фапом. По пирамиде Маслоу это называется потребность в принадлежности и любви, любить и быть любимым.
Это вызывает такую чудовищную депрессию потому что у меня никогда не было девушки. Мне не с чем сравнивать, я даже не знаю что это такое. Никакими описаниями минусов самки я не могу удовлетвориться, пока сам не попробую.

Депрессия по поводу отсутствия самки (а в последнее время это депрессия по поводу безысходности) у меня обычно имеет период в пару месяцев. Т.е. полтора месяца хочу самку, затем небольшая передышка и по новой. По моим наблюдениям, весна/не весна ничего практически не меняет, просто неумолимая переодичность.

Продолжительность депрессии обычно примерно одинакова, но начинается она по-разному. Тем не менее, событие, которое влечет за собой это, имеет одну и ту же природу: упущенная возможность познакомиться с самкой. В последнее время это мероприятия, на которых было куча тян, но я ничего не сделал. После нескольких штук подобных мероприятий я четко заметил эту закономерность, но тем не менее продолжаю появляться в местах скопления самок. Зачем? Затем, что у меня абсолютно нету силы воли и пока есть хоть малейший шанс найти ту самую самочку, я продолжаю наступать на одни и те же грабли.

Как только у меня заканчивается очередной период, я часто думаю, что же мне делать, если вдруг самка начнет уделять мне какое-то внимание. Попробую заинтересовать ее чем-нибудь в ответ — скорее всего ничего не получится — депрессия. Проигнорирую — буду жалеть, что ничего не сделал — депрессия. Все та же безысходность. И здесь не действует тот хитрый лайфхак "ну ты хоть что-то пытался сделать, в следующий раз обязательно получится". Потому что в следующий раз тоже не получается. И потому что после пары таких попыток мне надоедает это окончательно. goto start, loop.

@despair:
despair

Мини-заметку про тян все-таки напишу, а то забуду еще.
Абсолютно вымораживает их поведение там, где и их мало. Они знают, что их мало, а самцов много. Они знают, что востребованы.
Они начинают кокетничать. Ладно, фиг с ним с ИРЛ (хотя именно там это действует до ужаса эффективно и убийственно).

Интернеты, здесь всегда самцов подавляющее большинство (за исключением тематических ресурсов). Как же это мерзко и противно, откровенно кокетничающая самка пишет пост/комментарий на ресурсе полным самцов.
Все до исключения, ВСЕ знают, что ничего им с этой самки не предвидится. И тем не менее, они пишут мерзкий пиздолизательный ответный комментарий. Зачем они это делают? Даже не так.
Зачем Я это делаю? Минут через 5 я уже отчетливо не понимаю, зачем вообще вступил с такой самкой в дискуссию. Видимо животный инстинкт настолько силен, что действует даже на огромных рассояниях через экран монитора.
Причем, у меня есть основания полагать, что это желание самки сильнее стадного чувства: на тех же бордах хоть и большинство задротов самок ненавидит, находится определенное количество пиздолизателей.

Как страшно жить.

@despair:
despair

Лень.
Она ужасна. Я не одинок, все знают, что это такое. Но вместе с ленью моя проблема это то, что я слишком часто меняю интересы.
Слишком часто. Причем это касается не только проектов, что типично для всех, а вообще всего, в том числе и людей. Очень много общаясь в чатиках и имея собеседника для разговора в любое время, перестаешь ценить даже тех, кто хорошо к тебе относится.

Вот и сейчас, начав этот блог, я уже несколько раз задумался, не дропнуть ли его. Полностью осознавая эту свою слабость, становится страшно вообще притрагиваться к какому-либо проекту. Ведь даже если со мной над проектом будет трудиться кто-нибудь еще, это не помешает мне забить в любой момент; обычно это происходит через пару недель-месяцев (было уже несколько раз и мне становится стыдно, когда я вспоминаю про них).
Как бомба с замедленным действием, я уже даже вижу этот момент, когда мне в очередной раз надоест что-нибудь. Выхода нет. Каждый раз все происходило одинаково и ничего не получается предпринять.

Как обычному человеку, мне хочется все знать и все уметь. Это невозможно, необходимо выбирать одну-две области и заниматься только ими, чтобы достичь хоть чего-нибудь. Сейчас я имею как раз эти 2 фиксированных интереса. Пытаюсь браться за что-то еще, но фиг там, ограничение работает четко.

И таким образом получается примерно такая картина: 2 области + по несколько проектов в каждой, которые постоянно меняются примерно раз в пару недель-месяцев (конкретику здесь приводить не обязательно, наверно у всех эта схема похожая). И что же делать?
Самое простое это ограничиться этим. Собственно, большая часть (95%, да) так и делает и не всегда на выходе получается полнейшее быдло. Дурацкий максимализм не позволяет это (кстати, насчет максимализма: насколько я понимаю, он должен проходить лет в 18, но если не проходит, то мутирует и получается ебанутый идеалист, собственно кем я и являюсь).
Путь задрота: пытаться доводить все проекты до конца/забивать на все кроме одной узкой тематики. Не подходит опять же в силу максимализма, хочется все.
Нормальный человек: имеет распорядок дня, грамотно распоряжается своим временем, никогда не берется за то, что не сделает.
Есть еще путь одаренного/очень трудолюбивого, что-то типо FIGHT DA POWAH, do the impossible. Максимализм говорит вот оно, а получается как всегда.

В общем, нету абсолютно никаких идей, как с этим бороться. Еще картину дополняет то, что никаким количеством писанины это не изменишь. Или just do it, или ной хоть вечность.

P.S. Перечитал, получилось до жути упорото. Ну уж хрен с ним, пусть будет. На сегодня пожалуй хватит, сейчас самое страшное думать, что и на этот бложик я тоже скоро забью. Надеюсь, что не слишком скоро.

@despair:
despair

Первый пост. Подробнее про тематику и зачем вообще это все.

Одна из причин уже была названа, желание улучшить слог. Разумеется, это не все.
Пожалуй, самая острая проблема, которую я в последнее время испытываю, это отсутствие близких друзей и знакомых. Я не оригинален, большинство посетителей борд имеют примерно тоже самое. Причины этого в основном весьма банальны и имеют корни еще в детстве.
У человека, как у стадного животного, это вызывает достаточно сильный дискомфорт, что может выливаться в несколько вариантов.
Обычно это что-то вроде сублимации, попытка отвлечься от этих переживаний и стать успешным в какой-нибудь сфере. Примеров тут масса, начиная от науки и заканчивая эльфом 80-го уровня в мморпг.
Я, как обычный человек, действую по примерно такой же схеме и вот веду бложик, ожидая комментариев и подписчиков. Когда ты на 100% честен сам с собой (а сам с собой ты наиболее честен, когда говоришь это вслух), становится так противно, что хочется даже удалить все и "жить нормально". Впрочем, я понимаю, что ничего это не изменит, а так хоть минимальная польза будет.

Очень честно (на самом деле все равно недостаточно, полностью свои дамп мыслей и из-под тора писать не станешь) вести блог стыдно. Особенно, если учесть, что мне уже больше 20, а такие блоги ведут девочки лет 15. Но что ж поделать, если желание появилось так поздно. Зачем вообще тогда публиковать свои записи, если можно с таким же успехом вести какой-нибудь локальный дневник? ЧСВ. Его никак не победить, чтобы там не писал Кастанеда. Желание получить хоть какой-то результат (и еще лучше, внимание) на выходе намного сильнее всего остального. Вот, например, пока писал эти 2 абзаца, несколько раз уже хотел сделать DELETEALL и забить на это все. Но потом увидел, что уже написал прилично и возможно получится вполне ничего и передумал.

P.S. Очень много капитанства, я знаю. Оригинальных мыслей у меня нету, а так хоть растечься чуть-чуть можно.

@despair:
despair

Привет, жуйк.

Для начала я объясню, почему выбрал именно тебя.
Здесь все просто. Сейчас я вижу только три варианта, куда можно сливать свои переживания и эмоции.
— обычные блоги аля lj или wordpress: долгая регистрация, неудобный интерфейс. Не могу терпеть перегруженные веб-странички, как только люди ими пользуются.
— борды: довольно хороший вариант, но меня не устраивает, что все что я написал безвозвратно пропадет. Возможно у меня слишком большое чсв, но мне хочется хранить все мои записи в одном месте достаточно длительное время.
— микроблоги: собственно, тут без вариантов. Жуйк.

Теперь о тематике.
Slice of live, в основном отрицательные эмоции от жизни в депрессивном ключе и прочие фейлы. Слог сейчас у меня отвратительный, с сочинениями в школе было ужасно. Может быть таким образом удастся немного улучшить литературные способности, я верю что только тренировка помогает развивать какой-то навык, а ни в коем случае не какие-то врожденные таланты (что самое интересное, наблюдаю это абсолютно везде: музыка, рисование, танцы и т.д., абсолютно все абсолютно любой человек может развить через повторение). Да, хуйцами меня крыть можно.