- @muhas: *улыбнулоОдному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!20 days ago - @muhas: *улыбнуло *боянxxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- @archi: *репост *1679219 *курение *наркомания *рассужденияСамый удивительный наркотик это не анаша, не крокодил, не героин. Это табак, никотин. Ведь по сути, я только сейчас понял, что более двадцати лет был наркоманом. Люди курят только потому, что это растение хакнуло мозк животных. По приему никотина животным начинает казаться, что им нужно снова и снова его принимать. Все. Никотин больше не дает ничего. Больше смысла жевать кору березы, чем курить. Это глобальное наебалово. Сигареты идеальный товар, люди будут его покупать, даже если их буду продавать в использованных презервативах. Осознание всех этих фактов пьянит меня больше алкогольных напитков. Черт побери, курящие! Бросайте курить, вас наябывают! Не приносит табак никакого удовольствия. Он нужен человеку не больше хвоста дохлой кошки.1 month ago
- @madinsane:Вообщем послало меня начальство к одному человеку, работающему в суде. Поставить КАСПЕРСКОГО и научить СБРАСЫВАТЬ ТРИАЛ. Хуею, но иду по адресу. Сразу предвещая какой-то пиздец, неспеша вхожу в подъезд и звоню в дверь. Дверь открывает милфа лет так 37, которая видимо является женой того месье, которому я якобы должен оказывать услуги.
Вообщем это было пиздец. Во первых она нихуя не шарит в компах. Воообще нихуя. Записывала под диктовку что и как куда нажимать, параллельно спрашивая "где находится кнопочка ПУСК" и "Можно вы меня потом проверите? (!!!)" Ахуевание от ситуации усиливается тем, что в комнате находится около4хлетняя дочь этой милфы, которая видимо в силу генов своей матери яро пытается привлечь всеобщее внимание своим ором. Я диктую, милфа пишет, дочь орет. Ситуация меня забавляет тем, как милфа пытается писать и успокаивать дочь ОДНОВРЕМЕННО БЛЯТЬ. но у нее очень хуево это получалось и она прекратила это делать вовсе. На что дочь отреагироваля своеобразно. Она медленно, держа куклу в руках, покинула комнату, и дойдя до противоположной стены коридора СМАЧНО НАЧАЛА БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ. Мать видимо привыкла к такому поведению дочери и продолжает писать КОНСПЕКТ, необращая внимания на дочь, от чего удары о стену становятся все громче и громче. Девочка временами падая на попу встает и снова продолжает уверенно лидировать в бою со стеной. Я диктую, милфа пишет, дочь бьется головой о стенку. Я сука сижу блять и сдерживаюсь чтобы не заржать. Временами дочь заходит в комнату дабы показать "Мама смотри какой со мной пиздец", но мамаша предана делу и не обращает никакого внимания. В процессе тупых звуков, раздающихся по всей квартире, милфа просит зарегать ей одноклассники, майл, скайпики, поставить вебкамеру и прочее. Я волнуясь за здоровье девочки начинаю как БЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО БЫСТРЕЕ. Но вопросы милфы были жестоки и неумолимы. "Вот теперь я с ними дружу что мне теперь делать?" итп. После удары о стену прекратились, раздался глухой звук падения детского тела на пол, а я продолжал учить милфу дао. Я думал доча лежит и отдыхает, набирается так сказать сил, перед неравным боем, но она куда-то уползла и затихла.
Вообщем я все закончил, показал, отмазался блять от милфы. Выхожу в коридор — вся дверь заставлена обувью. ШТУК 50 ПАР ОБУВИ СТОИТ ПЕРЕД ДВЕРЯМИ.
Эта маленькая, 4х летняя крепкоголовая футфетишистка, достала всю ВСЮ обувь с дома и ЗАБАРИКОДИРОВАЛА ДВЕРИ КВАРТИРЫ. Откуда у работника суда столько пар обуви не пойму. Он взятки обувью что ли берет? И почему у него такая ебанутая жена? ей ОДНОКЛАССНИКИ важнее ровности черепа дочери??1 month ago; 15 replies - @mahury:(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин. - @zvonvetra: *юморЕсли вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО! - @zvonvetra: *юморМосква. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Бежит и думает: "поймаю – уши оторву!". - @zvonvetra: *интересное… Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! — два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.
Подвешенный кофе. (Рассказ Тонино Гуэрра) - @zvonvetra: *цитатыЧто это у тебя в руке?
— Счастье.
— Почему такое маленькое?
— Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
— Да… Восхитительно!
— Хочешь кусочек?
— Наверное…
— Давай ладошку.Я поделюсь.
— Ой… оно такое теплое…
— Нравится?
— Очень… спасибо!
— Близким людям никогда не говорят спасибо.
— Почему?
— Они всегда все понимают без слов.По глазам.
— А чужие?
— Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
— Знаешь… мне намного лучше, когда счастье в руке…
— Так всегда бывает.
— А если я с кем-то поделюсь?
— У тебя прибавится твоего.
— Почему?
— Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
— А руки об него обжечь можно?
— Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
— Знаешь… я знаю с кем поделиться этим чудом.
— Я рад этому.
— Тогда…
— Именно, увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.2 months ago - @geek: *юмор *физикаА бармен говорит "Нейтрино мы не обслуживаем."
Однажды входит нейтрино в бар.2 months ago; 15 replies - @ugnich: *juickПриглашаю на тестирование нового сервиса.
Добавьте в ростер контакт "chat.juick.com". Это бот, он понимает команды "S *тег", "U *тег", "S" — управление подписками (независимо от основного бота).
Если отправить ему сообщение вида "*linux *gnome А что вы думаете про Gnome3?" — бот создат новую комнату с темой "А что вы думаете..." и разошлет приглашения в эту комнату всем, кто подписан на теги *linux и *gnome. Комнату без тегов создать нельзя.
В первую очередь меня сейчас интересует рассылка приглашений. На этот счет есть два разных стандарта XEP и не совсем понятно, насколько хорошо они поддерживаются разными клиентами. Пробуйте, рассказывайте, не забывайте указывать платформу, название и версию своего клиента.2 months ago; 219 replies - @WST: *jabberМне неприятна тенденция поливания грязью индонезийцев наравне с арабами. Во-первых, индонезийцы — образованные и адекватные люди. Во-вторых, во всём джаббере их сейчас не больше 20 человек, и почти все — у нас. В-третьих, индонезийцы не лезут на другие сервера, а поднимают свои: jabin.org, mayplaces.com, im.ugm.ac.id, voiprakyat.or.id. Сервера в Индонезии существуют с 2004 года (покойный messenger.plasa.com). Я сам являюсь участником команды индонезийского сервера, хотя большая часть пользователей у нас — арабы. Арабов мы не любим и всерьёз рассматриваем возможность их полной блокировки, но пока что не делаем этого, так как у нас есть реальные варианты спонсорства с их стороны (в частности, со стороны mtn.com.sy)
- @cancel:25 лет фильму «Кин-Дза-Дза». В прокат картина вышла 1 декабря 1986 года.
Ура, товарищи! Ку!2 months ago; 47 replies - @ariadna: *стихиТишина не даёт мне ответить,
Пустота всё мешает уснуть.
Слишком поздно успел я заметить,
Что теперь мне уже не свернуть.
Отменить невозможно. Нет кнопок.
И стоп-кран сорвало. Ну и пусть!
Просто стал исключительно лёгок,
Даже грусть теперь вовсе не грусть.
Всё исчезло. Осталось сомненье.
"Сон-не сон" тут пойди разбери.
Если мир — лишь иллюзия зренья,
Хоть наружу, хоть внутрь смотри.
"Кто же я?"- остаётся загадкой,
Но стараюсь ходить по кривой,
Чтобы жизнь не казалась мне гладкой,
Чтобы жизнь мне казалась живой.
Пусть ломая шаблоны и нормы,
Я не знаю что будет потом,
Если мир станет чистым и новым,
Нераскрытым, сегодняшним днём!
