Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@aneki:
aneki

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга,- "и какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так, йопт, завтракать же пора", — поясняет мужик, — "Ужасно люблю твои блинчики! "

@aneki:
aneki

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства!

@aneki:
aneki

* юмор "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства!

@aneki:
aneki

Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
— Дура! как Пишется?

@aneki:
aneki

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Гугле!

@aneki:
aneki

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не
подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

@aneki:
aneki

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

@aneki:
aneki

* юмор Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно — в
"Газпроме" смеялись до слез

@aneki:
aneki

— А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
— Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

@aneki:
aneki

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью,
бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые,
понурые... Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем,
полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

@aneki:
aneki

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

@aneki:
aneki

* Юмор — У вас есть кабельное телевидение?

— Да.

— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

— Торрентс.ру.

— Извините...

@aneki:
aneki

Есть вещи, которые хуй проссышь...
Для остального есть Википедия!

@aneki:
aneki

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного

@aneki:
aneki

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

@aneki:
aneki

* юмор Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
— Кто это звонил?
— Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

@aneki:
aneki

s004.radikal.ru s004.radikal.ru

@aneki:
aneki

* юмор Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину
дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл
начальник и сказал:

— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

@aneki:
aneki

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной
жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием,
сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!

@aneki:
aneki

Вчера друг мой сидит и выбивает на

"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по
руке!

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

— Б... ь! Да, папа?