to post messages and comments.

"Стоят у кафешки парень и девушка — шпильки/блестки/шукатурка/розовая сумочка/блондинка. Что-то парню выговаривает, надув губки. Куда-то он там с ней идти не хочет. Мимо идет еще девушка в джинсе, с хвостиком, с рюкзачком и в кроссовках. В наушниках Киш :)
Парень ее видит, узнает, ужасно радуется — зовет по имени. Вот говорит своей блондинке, это моя однокурсница бывшая, хороший мой друг.
Блондинка не в силах воспринять другую женщину НЕ как соперницу, морщит носик, окидывает подошедшую оценивающим взглядом с ног до головы. Не видит никаких брендовых шмоток, и манерно подкидывает какую-то шпильку по поводу внешнего вида второй. То ли про секонд хэнд что-то, то ли предлагает салон посоветовать, где даже из ТАКИХ волос можно сделать прическу.
Парень аж голову в плечи втягивает — ждет, что сейчас начнется скандал.
Тут вторая девушка смотрит на первую с восторгом, широко улыбается, и выдает:
— Ух ты! Говорящая кукла! (парню) Твоя? А можно потрогать?? (хватает совершенно офигевшую блондинку за руку) Блин, как настоящая кожа! Супер! Содержать дома такую — дорого?
Парень начинает ржать.
Блондинка закипает, открывает и закрывает рот — не зная, что сказать.
Вторая девушка предлагает парню пересечься попить пивка как-нть, еще раз тыкает пальцем блондинку в бок — ну правда, как живая! И убегает дальше по каким-то делам." (с) soe-soe.livejournal.com

Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

С современными понятиями собственности человечеству в космосе делать нечего. "Кто раньше встал того и тапки" — глупый принцип. Водружение флага как претензия на собственность — обезьяний аргумент. Аренда жилья, земли — незаконный бизнес с точки зрения космического права. Во первых оно может оказаться, что по такому принципу нам вообще нихуя не принадлежит. Поскольку кто нибудь да был раньше нас. Во вторых собственность, как понятие, хороша для палки-копалки, а для цивилизованного существа это вообще то нонсенс. Да мои носки мои, но только потому что они хранят запах моих сухих мозолей, но упаси Космический Разум объявить их моей неотделимой собственностью. Я не хочу быть собственником носков. Я пришел в этот мир голым и голым уйду, мне нахуй не нужна собственность. Мне нужно где жить, и что кушать, но мне все равно кому это будет принадлежать.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Бежит и думает: "поймаю – уши оторву!".

«Возникает вопрос, почему пробужденные не пробуждают других от сна заблуждений. Ответ таков, что малых детей, все счастье которых состоит в крепком сне, не рекомендуется будить. Дети растут во сне. Если они не будут ложиться вовремя спать, они могут заболеть и тогда, позже, когда встанут взрослыми, не смогут вполне соответствовать своему назначению в жизни. Детство нуждается в большом количестве сна, и дети должны спать. Такова же природа незрелых душ. Это дети, какими бы старыми ни казались их тела. Их причуды, их радости, их восторг направлены на вещи незначительные в жизни, как и жизнь детей сосредоточена на сластях и игрушках. Вот почему пробужденные идут медленно и тихо, что бы звук шагов не помешал глубокому сну спящих. По пути они пробуждают только тех, кто беспокойно ворочается в своих кроватках. Тем они, эти Путники на духовной тропе, тихо дают руку. По этой причине духовный путь называется еще мистическим путем. И нет ничего плохого в том, чтобы разбудить лишь немногих, оставив многих спать, но, с другой стороны, какая великая доброта заключается в том, чтобы дать выспаться тем, кто нуждается в сне.»
(c) Хазрат Инаят Хан "Путь Озарения"

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под бананами лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к лестнице, с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, экспериментатор открывает кран и из шланга поливает ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия со стороны экспериментатора... Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. После этого, убирают одну обезьяну из клетки и заменяют ее новой. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать, и к своему ужасу, видит злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она понимает, что достать банан ей не удастся, и прекращает попытки. Теперь убирают из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запускают туда новенькую. Как только она попытается достать банан, все обезьяны дружно атакуют ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, мы придем к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— " Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний.

Наркоторговцы рвут на жопе волосы! Ибо Американские ученые из Института Скриппса создали вакцину, позволяющую иммунной системе блокировать переработку героина, тем самым, предотвращая возникновение наркотического опьянения. Вакцина уже протестирована на животных.

У вас депрессия? Подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы,и жопа с ушами,и голова в жопе!и ничего,не жалуется)))

Фотограф Ник Райсингер снял полную панораму Млечного пути, проехав 100 тысяч км.Он скомпилировал ее из 37,440 снимков, выполненных шестью фотокамерами, которые он разместил на возвышенностях на западе США и юге Африки. В результате обработки снимков получилось панорамное фото разрешением в 5000 мегапикселей media.skysurvey.org