to post messages and comments.

← All posts tagged лол

Пришли с Лерой в ЗАГС, взяли заявление. Пока она заполняет свою часть заявления, я пошел в Сбербанк оплатить пошлину. На выходе встретил мужика, который сегодня скорее всего разводится, мужик мне:
-Беги отсюда, парень, беги!

Из книги Уолтера Айзексона «Стив Джобс», которую я сейчас дочитываю. Рекомендую почитать. Потом напишу рецензию и дам epub. Если кому нужно сейчас и лень искать в интернетах- пишите.
«Крутой нрав давал о себе знать даже в полубессознательном состоянии. Как-то раз, когда Стив был под наркозом, пульмонолог попытался надеть на него маску. Джобс ее сорвал, пробормотал, что ему не нравится дизайн, и отказался ее надевать. Еле ворочая языком, он тем не менее велел принести пять разных вариантов, чтобы он выбрал дизайн по своему вкусу. Доктор озадаченно посмотрел на Пауэлл; в конце концов ей удалось отвлечь внимание мужа, и врачи надели на него маску. Еще Стиву не понравился пульсоксиметр, который прикрепили ему на палец: он заявил, что прибор уродлив и чересчур сложен, и предложил способы его упростить. »

15 минут, а сколько впечатлений! Пришел к хирургу, сел, он сделал мне два укола, которые были не сильно больные, но неприятно. Потом он вставил мне в зуб какю-то железку и... я вырубился. Очнулся, врач держиит меня за шею и пытается привести в чувства, сестра дала нашатыря. Врач поинтересовался:
-И часто это с тобой?
-Что?
-Что сознание теряешь.
-Я потерял сознание? Никогда в жизни те терял сознание О_о
-Ну все бывает в первый раз. Кать, дай ему ещё нашатыря.
-Не надо!
-Вот, взбодрился.
-Когда удалять будете?
-Да уже давно удалили, тебя откачиваем. Открой рот, надо тампон положить.
Тут я открываю рот, он кладет мне тампон и я снова вырубаюсь.
-Вот, очнулся. Кать, нашатыря ему.
-Я опять вырубился?
-Ага, какой-то слабенький. Даже от ватки сознание теряешь.
Потом врачу таки удалось
15 минут, а столько впечатлений! Сам себе организовал общий наркоз. Но больше не хочу.

Только что совершил добрый поступок! Ехал домой в электричке, незадолго до моей станции ко мне подсели две девчонки с парнем, студентки. Видел в их руках распечатку, то ли курсовую, то ли ещё что. В общем на своей станции я придремал немного, а когда очнулсяя увидел, что вокруг никого, поезд стоит на моей станции, а та самая распечатанная курсовая лежит на сиденье, хотя девчонки уже вышли из вагона. Ну я ж добрый человек, люди курсовую забыли, надо включать героя. Схватил распечатку и догнал девчонок, протягивая курсовую со словами "Вы забыли в электричке" и принялся уже получать слова благодарности, как они сказали "Это не наше, это парня, который дальше едет.". Забрали и пообещали передать. Поржал. Вот так я совершаю добрые дела!

Позвонила бывшая тян, мне кажется она сошла с ума или начала принимать наркоту. Позвонила по причине, что ей нужны диски для установки винды. Причем просила винду. ХР, толком не смогла объяснить зачем ей, ведь у нее есть новый комп. Потом она поведала, что на нг работала в такси, до восьми утра, а в 9 пошла на работу в магаз. Но пиздец еще не начался, пиздец был потом. Сказала, что получила зарплату в 90тыщ и уже все потратила отдохнув с мужем гдето в сауне. С мужем, лол. Сказала, что они обручены уже, а свадьба будет 22 апреля, а она на третьем месяце беременности. Спросил какая фамилия у нее теперь будет, сказала, что "Яр", это первые буквы моей фамилии. Сказала, что с мужем договорилась и он не против, что она сделает себе не его фамилию, а обрубок фамилии своего бывшего. Тут я ржал в голос, на глазах появились слезы, а в голове "убейте меня, я не могу жить на одной планете с такими пиздаболами ". А потом она добавила, что имена у её детей будут именно такие, как мы с ней договаривались, муж не против будет. А потом она попросила отдать ей наш с ней. фотоальбом.
и да, 22 апреля это воскресенье! Охтыжблядь, как весело!

Еду к любимой поедать гадость в макдаках и смотреть фильмы в кинотеатрах :-)

Сижу, делать нечего, смотрю на ворох халявных симок на которых всё ещё есть деньги, ищу в интернете как бы их потратить. Билайн, падла, не разрешает отправлять платные смс пока не потрачен стартовый баланс, ну воход один- платные голосые сервисы. А самый популярный из них- секс по телефону. Вбил в гугл, нашёл номер, 69р\минута, херня, звоним. Отвечает дама с голосам лет под 30 и нежно говорит:
-Привет, меня зовут Полина, а как тебя зовут?
-Себастьян!
-Хорошо, Себастьян. Чем займёмся? Пошалим, поиграем, расслабимся?
-Я сижу курю, мне как-то похуй, сама предлагай.
-Ну давай отложим сигарету, ты там уже подрачиваешь своего дружка?
-ЧЁ? ДА ТЫ НЕ ОХУЕЛА? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ, БЛЯТЬ!
И кинул трубку. Кому бы ещё позвонить.

Вот почему хачики такие тупорылые? Я понимаю, конечно, плохое образование, неблагополучные семьи, трущобы, бараны и прочее, но обыных человеских мозгов в них нет, в большинстве из них. Не понятно почему всякие азики и таджики всё ещё ходят по Земле и их не скосил естевственный отбор. Вот один пример на работе. Подходит азик к витрине с телефонами, долго рассматривает мобильники, потом спрашивает меня с сильным акцентом, кивая на телефон:
-А эта мадель есь?
-Да, вот она.
Хачик удовлетворительно кивает, и задаёт самый неожиданный вопрос который можно было хадать в этой ситуации:
-Какой цена?
Тут я выпал и хотел умчаться в подсобку проржаться, но тактично сообщил, что все телефоны стоят на ценниках.
Подобные кадры попадаются каждый день, считаю, что их нужно истреблять, да.

Это нормально знакомится с девушками вот такой фразой: "Привет! Только что сидел и высчитывал в по психоматрице свою идеальную пару. И программа указала на тебя, потому что мы с тобой полностью соответсвуем и наш с тобой союз будет идеальным. Поэтому у меня резонный вопрос, ты свободна?"

Только что про вагону прошел парень-продавец с криками «Порно, оружие, наркотики, раскраски для самых маленьких! Лучший подарок вашему ребёнку!». О_о

-Нет, что вы, я не считаю вас за лоха. Если бы считал лохом, то предлагал вам 100% за год. Но я вам предлагаю получать по 10% в месяц стабильно!