to post messages and comments.

Однажды неназванный постмодернист пришел в гости к одному автору, а тот дверь не открывает. Из соседней квартиры, услышав его стук, выглянул один читатель и сказал:
— Вы к автору?
— Да, — сказал неназванный постмодернист. — Но он что-то дверь не открывает.
— Автор умер, — сказал читатель.
— Хм, — сказал постмодернист. — Как это, право, предсказуемо получилось.
— Что поделать, — сказал читатель. — Метарефлексия.
— Пойду-ка и я умру тогда, — сказал постмодернист и отправился домой, умирать.

Алло, это телефон доверия “ПОГРАНИЧНАЯ ПСИХИАТРИЯ”.

Если у Вас обсессивно-компульсивное расстройство, нажмите кнопку №1 100 раз.

Если у Вас созависимость – пусть кто-нибудь нажмет кнопку №2

Если у Вас множественное расстройство личности нажмите кнопки 3, 4, 5

Если у Вас параноидный бред – мы уже знаем кто Вы, наконец-то выследили Вас, оставайтесь у телефона.

Если у Вас шизофрения – сейчас голос у Вас в голове скажет, что делать дальше.

Если у Вас депрессия – Вы уже знаете – нажимай, не нажимай, все равно никто не ответит.

Парень лет 25 в автобусе, едущем в аэропот, кому-то по телефону:
— Это внутренняя коммерческая тайна. Если вы будете с другими астрологами общаться, не рассказывайте им.... Я пришлю вам контракт позже, а то сейчас луна убывающая.... Мы подумаем, как это использовать и кому это продать.

Психонавты и эзотерики не устают поражать меня размерами ЧСВ и ощущением своей избранности.
Комментарий типикал эзотерика к пикче: "Впрочем, это верно только для тех, кто недостаточно очистил связь с Духом, чтобы использовать знаки по назначению. То есть, для 99% населения в 99.9% случаев."

— Мужчины всегда владеют собой и не подвержены влиянию эмоций!
— А зачем кота в стену швырнул?
— Бесит, сука! Хули он об ноги терся?
— Да? Жену-то из-за чего избивал?
— Мозги ебала! Женщины в совершенстве овладели психологическим насилием!
— А девочку почему изнасиловал?
— Спровоцировала! Нацепят на себя бантики и ходят в этих юбочках! Недотроги!
— А когда на прохожего с кулаками бросился?
— Он на меня посмотрел как-то странно и я не сдержался!
— Ну, а двоих человек сбить машиной как умудрился?
— Просто пьяный был, не справился с управлением!
— Что с телефоном? Почему такой побитый и на скотче держится?
— Бросил его об асфальт, когда тот глючить начал.
— Мммм... И после всего этого ты говоришь, что мужчины лучше женщин сдерживают эмоции?
— ТЫ МЕНЯ В ЧЕМ-ТО ОБВИНЯЕШЬ, МРАЗЬ??? ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ИСТЕРИЧКА КАКАЯ-ТО, ДА??? ЧТО НЕ УМЕЮ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ??? ТЕБЯ ОТПИЗДИТЬ, СУКА??? ТЕБЯ ОТПИЗДИТЬ, Я СПРАШИВАЮ??? ДА Я БОГ САМОКОНТРОЛЯ!!! СЛЫШАЛА???

Сходила на английский, позанималась речевой практикой — чего не делала уже лет 5, а то и больше. Возвращалась в маниакальном состоянии, всю дорогу домой разговаривала сама с собой на плохом английском. Ппц.

И. С. Тургенев — В. П. Боткину:

"Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЁБАНА МАТЬ!" да на том и кончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится".

17 (29) мая 1856 г., с. Спасское.

Два философа пришли к Апельсиновому Шаману и спросили, что все-таки было раньше, яйцо или курица? Один утверждал, что яйцо, а другой, ясное дело, что курица.
Шаман подумал и выдал:
— Ну это знаете, как с музыкой. Что, по-вашему важнее, какая музыка, или кто ее играет?
— наверно, кто играет? — всказал один.
— Нет, важнее, какая музыка, конечно! — ответил второй.
— Да, нет, гораздо важнее, глухой или нет, тот, кому играют — ответил Апельсиновый Шаман