to post messages and comments.

← All posts tagged юмор

Один печник клaл печку для профессорa. Ну печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся и спросил:
— Вы нaверное много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите?
— Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги рaздвинте, когдa онa зaхрaпит и все будет отлично.
Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет:
— Ну я не знaю кaк это по нaучному, a по нaшему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

мужику отрубили голову, голова укатилась в кусты. голова орёт: "Эй, тело, быстрее иди сюда! я в кустах, подними меня!" орёт, орёт, потом вдруг плюёт и думает: "а чего я кричу, уши то на мне".

убийственный комментарий к новости про безуспешные попытки связаться с Фобос-Грунт и его возможное падение ridus.ru
Владимир Ворошиловсегодня 13:44Она пизданётся 4 декабря вечером прям на ЦИК
ridus.ru

из нуждиков:
испекла бабушка колобок. оставила остывать и говорит ему: "Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу вставят".

-Алло, это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся. я что то не знаю куда позвонить..

если выпить "Нарзана", а потом "Тархуна", то можно стать тарзаном или нархуном.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».