← All posts tagged юмор

Мне очень фраза понравилась, как анонс к новости.
«Власти итальянского города запретят мини-юбки»
«Курортный городок Кателламаре-ди-Стабиа на юге Италии собирается запретить на своей территории мини-юбки и другие откровенные наряды, чтобы повысить стандарты общественной благопристойности.»

Последние три слова — круто :)

Как менять цвета.
Конечно, настоящим хамелеоном нам не стать, но простые смены окрасок доступны каждому.

Можно застесняться и покраснеть.
Можно скушать что-нибуть бячное и позеленеть.
Можно замёрзнуть и посинеть.

Вот, RGB у нас есть. Дополним.
Сильно позавидовав или испытав сильное горе — почернеть.
Заболев гипатитом — пожелтеть.

И для качественной, фото-печати еще:
Испугаться и побелеть.
Расстроиться сильно и посереть.

Некоторым доступно пунцовение от стыда.

Есть еще цвета, доступные всем или избраным?

Фалитические новости.
По большому счету, в иврите одной буквой обозначают как звук «ф», так и «п».
Поэтому вполне себе нормально было, когда Юлька таки прочитала вслух: фолитика.

Новости фолитики, известный фолитик... или фаллитик.. или филитик.. :)

Учебная тревога и все-все-все.
Некоторое время назад над нашим кибуцем разносился вой тревоги. Все наши удивлённо вышли на улицу, посмотрели на спокойно бредущих старушек и догадались, что тревога не настоящая, а учебная.

Пару дней спустя в столовой вспомнили эту тревогу и начали и закончили следующую цепочку:
— Ладно, учебная тревога. Лишь бы учебные бомбы не начали падать.
— Если будут учебные бомбы, то пострадавших будут отвозить в учебные госпитали.
— Где их будут лечить учебные врачи!
— А некоторые будут попадать в учебные морги..
— И начнётся учебный холокост..
Ко всему же надо готовиться.

Пока шли компанией от столовой до домов, шутковали.

Пора наладить выпуск искуственных дополнительных клиторов. Достаточно добавить один — и работы уже в два раза меньше.

— Ей богу, я б сделала тебе что-нибудь плохое!
— Что может быть хуже плохого минета?

Эмо-гопники.

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
— А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я...
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков...
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

У анекдота есть автор:
© podnebesniy.livejournal.com

Журнал "Yes!"
Этписец, ЦА — москвички 12-16 лет, и они пишут об оргазме, называя протоганистов девочками и мальчиками:
"У девочек вообще с этим всё запутанно и сложно, не то что у мальчиков [...], а нам, для того чтобы всё случилось, приходиться и самим прикладывать усилия, и расчитывать на помощь мальчиков."

Мальчики для оргазмов, я балдею! :-)