@SWizard: *юмор *2012 *рассказ *фентези *нибиру2012 год. Конец календаря майя.
Никто поначалу не верил астрономам Наса, но вот планета Нибиру наконец нарисовалась в небе, опровергнув все вопли скептиков и сотни развлекательных шоу, с пеной у рта рассуждавших над смыслом жизни и круговоротом бабок. Приливные цунами, вызванные огромной массой планеты-странницы, остановившейся на стационарной орбите неподалеку от луны, налетели на берега всех континентов, но кроме любопытных тысяч папараций никто, к счастью, не погиб.
Все правительства ведущих мировых государств, обладающих ядерным оружием, по переданному через всемирную паутину Интернет требованию цивилизации Нибиру собрались на территории заявившей, что и она не уничтожила все свои ракеты, Украины. На всякий случай пригласили Иран. Лучезарный и полоумно-жизнерадостный Китай, под руководством очередного сексота, тоже оказался в числе приглашенных – ну их нахрен каждого пятого, вдруг недовольны будут – здраво рассудили страны с меньшим коэффициентом радости (попутно задумавшись – курить или бухать? Заодно задумался народ – мочить или нет, пока все в одном месте собрались?).
— А если Китай не позвать и он все накопленные баксы на рынок вывалят? И Америке кирдык и всемирному кризису вдобавок пожелание долгих лет! — так здраво рассудили сильные мира сего и помчались на заявленное по аське место встречи.
Обама в бараке почесал свой кучерявый череп и дал Центральному Хитроумному Управлению, которое чуть не перехитрило себя, насмотревшись властелина колец и обрушив две башни, приказ: — Хватит курить дурь, коцать ножиками пакеты с кокаином и облизывать лезвия! Угрозой американской демократии стало невиданное выпуклое тело, прилетевшее из космоса. И пентхаус здесь, к сожалению, оказался не причем! Будем искать нефть в Украине!
Харьков встретил посланцев планеты Нибиру молча, можно сказать похуистически.
Почти все главы всемирных, бряцающих ядером держав были неожиданно для них мгновенно отправлены на свои троны с автоматическим подогревом и смывом. Остались только Вова Путин и изуродованный сифилисом двойник Ющенка. Ющ – его второе прозвище, безмятежно поглядывал на опускающуюся пирамиду транспорта пришельцев и раздумывал, как бы подсидеть Юлю, дать в хлебало, незаметно, второму Виктору, спиздить еще немного газа и получить зеленых от нового режима во главе с негром. А Вова примеривался, как бы эту летающую хуетень половчее сбить ракетами земля-воздух, а лучше воздух-воздух с очередных умопомрачительно быстрых и красивых Мигов. Или Сушек. Он еще не решил. Но Сушки и Миги снились ему во всех эротических снах.
— Поглядим вначале, что за гости к нам пожаловали! – решил Владимир, поправляя значок с олимпийским мишкой. (Гости – это мы смягчили на самом деле подуманное действительным бессменным президентом России выражение)
Князь Мечеслав и Артем, укрытые полями невидимости, не отклоняющими фотоны, а позволяющими им течь дальше, не встречая препятствий в виде мириадов атомов накачанных до отказа магией тел драконьих воинов, радостно вскинув брови, глядели, как опускается пирамида транспорта нибирцев.
Мерцающая коричневым прозрачная пирамида наконец опустилась, и, подминая груды пивных бутылок на неубранной после очередного праздника площади Свободы, замерла. Рухнул трап и по нему под мелодичный перезвон хрустальных колокольчиков на брусчатку самой большой площади в Европе поплыли неземные, окруженные слепящей белой аурой существа.
— Мы видим! – под звуки апокалипсически-нежной мелодии разнесся над заинтересованной толпой продирающий до мозга костей нежный голосок.
— А кто вас смотрящими поставил, прозвища короновавших помните? – поинтересовался Янукович, мигом разглядел недовольное лицо Вовы и постарался укрыться в толпе.
