анекдот дня
-----------------------------------------------
История дня по итогам голосования за 14 августа 2010
Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
— Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Отличная команда Atari Tinage Riot — играют «digital hardcore». Очень жёсткий, агрессивный звук. Придерживались анархический и антифашистский взглядов. Рекомендую

Вы пережили лето-2010 в Москве, Орле и прочих населённых пунктах России если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда — это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 местных магазинах и обломались
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это — гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере — это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" — это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ

"Супервыгодный безлимитный Мобильный Интернет!
При подключении тарифной опции «БИТ» (Безлимитный Интернет с телефона) вы получаете:
— безлимитный доступ в Интернет всего за 249 руб. в месяц*;
— неограниченную скорость Интернет-трафика**.

** При превышении суммарного объема принятых и переданных данных 5Мб в час скорость снижается до 32 Кбит/сек до конца текущего часа."

Я просто угараю от них!!! Это ведь сайт приколов какой то а не мобильного провайдера! Безлимитный интернет без ограничения скорости ... но только 5 мб в час. Дурдом.

Всем десантникам посвящается:
У подруги муж в день десантника звонит ей на сотовый. Трубку берет сынок (год и 8 мес.) и чего-то лопочет. Телефон на громкой связи, и подруга слышит абсолютно пьяный голос:
-Сынок, я же тебя так люблю! Ты мой маленький десантник! Пойди возьми у мамы свою бутылочку и разъеби её себе об голову!
Занавес...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: — Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: — Это сказал Патрик Генри в 1775 г. — Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: — Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: — Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: — Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: — Кто это сказал? Хозе: — Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: — Меня сейчас стошнит! Учительница: — Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал? Хозе: — Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: — Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: — А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: — Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: — Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: — Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: — Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Сегодня самый лучший день
Пусть реют флаги над полками
Сегодня самый лучший день
Сегодня битва с дураками!

Который год любой из нас
От них терпел и боль и муки
Но вышло время пробил час
И мы себе развяжем руки

Друзьям раздайте по ружью
Ведь храбрецы средь них найдутся
Друзьям раздайте по ружью
И дураки переведутся!

Когда последний враг упал
Труба победу проиграла
И лишь тогда я осознал
Как нас теперь осталось мало...."(с)Макаревич

Перед НГ я купил Iphone 3G. Класс игрушка, то что надо, я давно такой хотел, т.к. мне нужен был для поездок GPS-навигатор, а тут, как раз все в одном, не надо отдельно покупать навигатор.
Новый Год 2009 я поехал встречать в Норвегию. Природа там красивая, много ездили и гуляли и пользовался GPS практически постоянно, что бы уточнить где находимся и куда двигаться. По прибытию на Родину компания в которой я работаю получила счет от Билайна на 498 000р за 5 дней пользования телефоном (SIMка корпоративная, но оплачивается мной). Компания требует с меня данную сумму. Оказывается в Iphone 3G нет встроенной карты, как в обычном навигаторе, для каждого просмотра он грузит Гугловскую карту из интернета!, каждый масштаб — новая карта и все это через роуминг GPRS... А зачем нужна такая карта тогда не понятно, не буду же я пользоваться ею дома, где я все знаю... только в роуминге... Обошел нескольких адвокатов мне даже составили пакет документов (претензию, иск и т.п.), но грамотной консультации по данному вопросу так и не услышал и честно говоря уже начал сомневаться что существуют компетентные адвокаты в данной сфере. Если кто сталкивался с подобной ситуацией или может посоветовать грамотного адвоката, буду признателен. Иск хочу подавать на продавца (интернет-магазин) и рассмотреть возможность подачи иска на производителя Apple, возможно на территории США. Иск включает в себя, кроме возмещения непосредственного ущерба в размере 498 000р, также моральный и физический вред в размере от 500 000р. (рассматривается вариант 5млн$ на Apple). Аргументация морального и физического вреда — случившийся со мной гипертонический кризис (имеются документы из реанимации). Основание для иска — не предоставление информации, т.к. о таких вещах надо предупреждать, а к Айфону изначально даже инструкция не прилагается, т.к. производитель считает, что это чудо прибор и все в нем всем понятно... Опять таки хотелось бы уточнить какие конкретно статьи могут служить основанием для подачи искового заявления на возмещение ущерба (предположим деньги я работодателю заплатил и понес ущерб), т.к. к качеству товара у меня претензий нет, он работает так как и должен, просто о том как именно он работает узнаешь, только получая сумасшедшие счета за роуминг.

Juick наконец стал поддерживать ICQ. То есть если Вы видите это странное сочетание букв описании программы для компьютера или мобильного телефона, знайте, через нее Вы можете общаться с гламурными кисами тупими пуздами острыми хуями. Ой в нашем Juick

Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками–лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
1. Надеваете колготки попой на голову.
2. Залезаете в ванну.
3. Встаёте в ней в полный рост.
4. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
5. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы – троллейбус!
6. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай.
7. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай.
8. А если в ванну с водой налить включённый фен, то получится электричка.
9. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро!
з.ы. Если у тебя вместо ванны – душевая кабинка, присядь в кабинке и медленно поднимайся вверх, а потом медленно опускайся вниз. Ты – лифт.

Один уберкрутой дед на реддите делится секретом охуенного домашнего маянезика. Пришло время научиться делать его самому.
Итак. Wiggly® Brand Mayonnaise.
Ингридиенты
одна чашка арахисового масла (или вашего любимого орехового масла по вкусу)
одна чашка кукурузного масла
одна столовая ложка кунжутного масла
два яичных желтка
одно целое яйцо
одна столовая ложка нежной горчицы
онда столовая ложка свежевыдавленного лемонного сока
одна столовая ложка белого винного уксуса
один маленький мазок растительного меда
одна столовая ложка вашего любимого свиного жира
одна чайная ложка толченого чеснока
щепотка соли
щепотка перца
щепотка паприки
щепотка кайенского перца (красный жгучий)
щепотка толченого лука
щепотка эстрагона

Инструкции
Все ингредиенты должны быть комнатной температуры перед тем как начнете. Я предпочитаю 21 градус по Цельсию.
Добавьте яйца и половину лимонного сока с уксусом в миску и слегка смешайте.
Медленного добавьте половину смеси масел, постоянно взбивая (не перемешивать). Оно начнет приятно густеть, образуя маянезик.
Добавьте оставшуюся часть лимонного сока и уксуса. Взбивайте.
Добавьте оставшуюся часть масла. Взбивайте. Чем больше вы взбиваете, тем густее будет ваш маянезик.
Добавьте горчицу, мед и жир. Смешайте это со смесью.
Добавьте соль, перец и прочие специи. Взбивайте. Взбивайте. Взбивайте.
Теперь у вас есть Маянезик. Сопротивляйтесь жажде его съесть. Вам маянез гораздо более кремовый желтый цвет чем магазинный. Вот как вы поймете что он домашний!
Охлаждайте его как минимум 2 часа, позвольте ему полностью остынуть. Если вы планируете разлить его по маленьким баночкам, все равно дайте ему сначала остынуть.
Как только ваш маянез охлажден, вы можете им насладиться. Но оставьте немного Дядюшке Виггли!

Некоторые рецепты маянеза требуют сахара, но не этот. Я предпочитаю добавить немного сладковатости используя нежную горчицу и мед. Всегда используйте натуральный мед! Следует покупать местный мед и употреблять только природный вашего региона и климота. Отсутствие сахара означает более полезный маянез.
Оливковое масло, особенно EVOO (Extra Virgin Olive Oil) сделает маянез плотным и более тяжелым. Собственно вес оливкового масла будет причиной его отделения от яиц и это будет не майонез. Если вам ну уж прям очень хочется вкус оливкого масла в вашем маянезе, то добавьте не больше четверти чем кукурузного.
Для экстра ЭКСТРА плотного маянеза: заморозьте яйца за ночь а потом дайти им оттаять. Убедитесь что они комнатной температуры перед тем как приступать!
Для более жидкого маянеза: добавьте взбитые сливки или молоко. Чем больше добавите, тем более легким будет маянез.
Если хотите чтобы ваш майонез был экстралюкс, используйте только желтки.
Майонез только с уксусом, без лимонного сока, будет дольше жить на полке. Идеально если вы делаете майонез в качестве подарка.

*! *juick_ppl *Mario *Nintendo *PSP *Zelda
Итак, думаю будет достаточно тегов, чтобы пост заметили. Пожалуйста, прорекомендуйте его все, кому не жаль! А хочу я здесь собрать любителей старых приставочных игр на Dendy, SEGA, GBA, Atari... Начал в них играть, так интересно, столько фана и азарта, а поделиться не с кем. Сейчас играю в Final Fantasy 3, The Legend of Zelda на NES, хак Mortal Kombat Trilogy на SEGA. Вообще, думаю, любителей много соберется, если пост увидят, конечно же

Наталья Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не
возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо
возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть
рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить
метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в
сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое
содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам
приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?