Klava
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу)))))))))))))))))))))))))))))))))
ankonst
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
ankonst
anekdot.ru юмор Лучшая история 07.12.2008
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему
костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, —
отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,
что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин
до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что
выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Rw.minus@rambler.ru
ankonst
anekdot.ru юмор Лучшая история от 07.12.2005
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам — A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
letu
эта_страна интересное Есть закон, запрещающий брать на работу родственников, но его легко обойти. В Волгоградской области чиновники, не стесняясь народного гнева, вводят новую моду: «обмен женами» — устраивая их на работу друг к другу. Супруги бывшего начальника управления внутренней политики администрации региона Романа Созарукова и и. о. мэра Волгограда Сергея Соколова уже работают по такому обмену. Местные журналисты уже окрестили подобные кадровые решения «политическим свингерством».
radulova.livejournal.com
xorkrus
жопа ебобудни работа Жуйк, я тебе пожалуйюсь, так как моя половинка в роддоме, а в аське тишина.
Короче все началось утром. Читаю новости в гуглоридере, смотрю почту... и ту рраз! комп завис. Жму ресет. Всё. Финиталякомеди. Комп помер. Отнес электронщикам. Перепаяли кондер, подложили спичку — бестолку. Помер комп. Пока новый не дали.
А под вечер еще хуже. Одна заявка о неработающем номере, затем вторая, затем третья, а следом звонят с АТС ростелекома. Говорят им заявки сыпятся на неработающие телефоны. Начали выяснять. И так и этак. Выяснили, что поврждение на территории завода, следовательно — я ремонтироват должен (но пока неизвестно что). Так как я не в курсе прокладки всех линий, звоню телефонисту пенсионного возраста, который уж хз сколько лет работает на заводе (а сейчас уже полгода на больничном). Выясняю где-что-как. А тут приходит чел и говорит типа " А там-то там-то раньше была атс завода?" грю "да". Он меня отводит на это место и показывает.... Электрик, бля, отхуячил нахуй все блять провода сука. Две с половиной сотни, а может и больше. Всё взрезал, бля. Штук 6 кабелей многожильных. Без телефонов сидят на заводе (а там и номера международных факсов!!!) и несколько "внешних" предприятий, которые питаются от нас. А я блять ниибу даже какой кабель куда шел. Нашел только входящий от ростелекома. Завтра с утра буду всё это разбирать и выяснять. Реально херовый день. Я фпечали. Еще блин зашел в магазин за пивом, после такого-то дня, а здравый смысл заорал что завтра нормально работать не смогу и я взял квас. Сижу пью квас. Ною в жуёк. Печалюсь.
Vugluskr
хумор Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
gt21
это_безумие!_нет,_это_РОССИИИИИЯ!!!!!! экстремистский спискок — minjust.ru
особенно радуют пункты:

439. Листовка с заголовочным комплексом, включающим карикатурное изображение графика спада некоего показателя и заголовочным агитационным лозунгом «Пусть за кризис платят те, кто его создал»
669. видеофайлы:Наша страна.wmv, Haшествие.wmv, Минск.wmv, Мыло.wmv, Чебурашка. wmv, Крылатые качели. wmv, Мир кожи и меха.wmv (Windows Media Video — один из основных признаков экстремиста)
902. Листовка с заголовком «Спасибо за увольнение», «Согласен с повышением тарифов ЖКХ»...
903. Листовка с заголовком «УМРИ ЗА РОДИНУ», «А НЕ ИЗ-ЗА ПЬЯНСТВА!»
gt21
Bash xxx: Парни помогите собрать процессор в районе 26000 руб.
yyy: Как меня раздражают люди, которые вместо "системный блок" говорят процессор
zzz: Покупай нанотранзисторы, пару миллиардов. Потом тебе надо будет спаять из них АЛУ, кэш, сопроцессор, провести шины. Если новичек в этом деле то сначало скачай мануал "микропроцессор своими руками для чайников".
sarutobi
страдания жизнь цитата юмор Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них — феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Виктор Бичев
дискуссия полностью — govorilkin.livejournal.com
ankonst
anekdot.ru юмор Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам — A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
ankonst
anekdot.ru юмор Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
ankonst
баян anekdot.ru юмор Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
morrigan
цытато Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит..
bighouse
ремонт А я сегодня собрал вот такую сборку... Не совсем так, как планировал в начале (а планировал полгода назад...), но в целом доволен проделанной работой.