Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@PCxuatp:
PCxuatp

— Я покажу модуляцию...
— Хуй с ней, с этой модуляцией! (с) Шнур

@PCxuatp:
PCxuatp

‎- Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
— Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

@PCxuatp:
PCxuatp

Уже который день, после установки мега-аккума, ловлю себя на том, что перестала давлеть постоянная мысль "как-бы сэкономить". Аккума просто хватает и не на один день. При этом я его откровенном не экономлю. Надпись "осталось 15%" не вызывает уже чувства паники. Это не те 15%, что были ранее. Крепко думаю, что прогресс не в том направлении движется — революция в источниках эл.питания перевернет очень многое в этом мире.

@PCxuatp:
PCxuatp

Мы многое не знали про Колобка. Оказывается у него была "сестра", но только закатилась она куда-то. Бабка тогда Колобка испекла, а он сбежал и отправился искать свою сестричку... Сказка всего не договаривает, но походу чета Колобков получили новые документы... Так появились "смешарики"

@PCxuatp:
PCxuatp

цитата: До чего надо было довести ситуацию, что в 140-миллионой стране для выборов в президенты нашлись только клоуны, замшелые пни, нанятые мурзилки и один бывший сотрудник КГБ, затянувший Россию в трясину беззакония, вранья и тотальной коррупции? (с) Рустем Адагамов

@PCxuatp:
PCxuatp

#катаклизьма Yota тоже умерла, вернее где-то отключена БС :)

@PCxuatp:
PCxuatp

#катаклизьма Наглая ложь: "«Еще 31 здание переведено на проточный режим. Горячее водоснабжение сохранено во всех домах, — отметил в беседе с корреспондентом «БалтИнфо» руководитель пресс-службы Александр Лопатовский" — как всегда врут и не краснеют. Ни у меня дома, ни у тещи гор.воды нет. А уж обещания про то, что закончат к полуночи — слабо верится.

@PCxuatp:
PCxuatp

Однажды Чжуан Чжоу приснилось, что он бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он Чжоу. Но вдруг проснулся, удивился, что он Чжоу, и не смог понять: снилось ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она Чжоу.

@PCxuatp:
PCxuatp

#анекдот
прикол. прислали. возможно, баян.
предупреждение для нежных ушей: там очень матом. но я дико ржаль =)))))
_____
Рассказал второй пилот Боинга-757 компании «ТрансАэро». Дальше рассказ с его слов, от первого лица.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза — Германия), Фидекс — Грузовик, БритишЭирвейс — Англия, и в верхнем эшелоне — опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя он, немец на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли", — затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё, жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол, "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, охуячили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, это сделать никто не мог. Охуячили героя знатно... Еблище в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На чистом русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!..

@PCxuatp:
PCxuatp

Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

@PCxuatp:
PCxuatp

Айтишники не хуже военных уже. Диалог в крупной IT-компании:

— Где наши самцы?
— Клиента вазелинят с утра.

Перевод:
— Где сотрудники отдела SAM? (Software Asset Management, управление программными активами)
— Проводят Baseline-обследование на стороне заказчика (первичное, подготавливающее к дальнейшим работам)

@PCxuatp:
PCxuatp

#рабочее Юзер: — у меня не работает связь с принтером. Можете помочь?
Админ: — что пишет? ;) (имею ввиду, что пишется на экране в ошибке)
Ю. — не печатает
занавес...

@PCxuatp:
PCxuatp

В Древнем Риме не было ботинок. Зато было много золота. Чтобы его не украли, римские императоры носили золото с собой, привязывая слитки к ступням. Возможно, отсюда и пошла поговорка: «Все мое ношу с собой». Так люди изобрели сандалии.

Римские императоры были жадными. Они никому не давали свое золото. Даже патрициям. Патриции были очень тщеславными. Но перещеголять императоров не могли. Поэтому они носили красные кожаные сандалии с черными ремнями и серебряными пряжками.

Римские философы были идеалистами. Они думали о высоком. «Суета сует», – говорили они, глядя на ноги. И завязывали сандалии как попало. А иногда не завязывали вовсе. И ходили «распущенными».

У римских плебеев не было даже сандалий. Они были плебеями. Они ненавидели императоров, патрициев и философов. Поэтому, когда им в руки попадали сандалии, потерянные «распущенными» философами, плебеи царапали на подошвах лица своих врагов и топтали их с большим наслаждением. Так в мире обуви зародилась классовая вражда. И Римская империя пала. (с) Cigar Clan 3-4'2002

@PCxuatp:
PCxuatp

БляПпц. Бесноватые жгут RT @xenia_sobchak: youtube.com мой любимый токарь из перми опять жжот.смеется ли надо мной вся Пермь незнаю

@PCxuatp:
PCxuatp

Контрольный выстрел :) К Принцу можно относиться по-разному, но гитарист и блюзмен он отличный. Да и артистизма ему не занимать :) (некро-раскопки закончил) Prince — Best Guitar Performances ( live ): youtu.be

@PCxuatp:
PCxuatp

Есть среди наших пациентов такие, что вне обострения очень милы и обходительны, зато когда наступает пора рассудку катапультироваться, вверив хозяина услугам спятившего автопилота — человек меняется настолько разительно, что начинаешь понимать, почему в давние времена подобные состояния пытались лечить экзорцизмом или аутодафе. Уж очень порой инфернален оказывается автопилот.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Тамара (пусть её будут звать так) себя больной не считала никогда: разве ж это болезнь, когда раз в год, а то и в два домочадцы вдруг превращаются в отвратительных, скандальных, придирчивых и вечно ноющих засранцев, с которыми невозможен конструктивный диалог, зато здорово помогает воспитательное рукоприкладство? Ах да, ещё в это время все мужики вокруг (за исключением давно сбежавшего бывшего) становятся невероятно милы, обходительны и желанны. И кого, спрашивается, нужно лечить?

А выходит всё как раз наоборот: родные воспитываются недели две, потом коварно вызывают спецбригаду — и здравствуй, родной дурдом. После выписки какое-то время делаются уколы и пьются лекарства — психотропные, между прочим, как-то сестре скормила втихаря таблеточку, так она полтора дня ходила дура дурой — а потом всё лечение потихоньку сходит на нет. Ну, вот разве что уколы раз в месяц приходится делать, зато все таблетки потихоньку скармливаются большому белому другу.

В этот раз обострение началось как обычно — родственники и соседи скоропостижно похужали, окрысились и откопали томагавки старых обид, а мужики снова поголовно зааленделонились и через одного обельмондели. Вот только что-то с ними произошло, с этими сильными, красивыми и яйценосными: все ходят себе мимо, на Тамару — ни реакции, ни эрекции. Нет, с ней-то самой как раз всё нормально: пятьдесят — это не возраст; опять же, ловчая одежда и охотничий макияж должны были сработать. Но ведь не сработали же!

Тайна открылась, когда Тамара пригляделась к мужчинам повнимательнее. Ба, да у них у всех вытекли яйца! Как? Да как куриные: треснули и вытекли. И у этого. И у вон того ботинки подозрительно поблёскивают. И что, в городе теперь ни одного нормального мужика? Может, хоть один невзрачный потрахунчик да завалялся? Надо проверить! И не надо от меня убегать, дорогой, я же не за кошельком к тебе в штаны лезу, а только лишь инспектирую на предмет яйценосности!

Спецбригада выловила тестикулярного инспектора в тот же день — уж слишком активную деятельность та развернула. Гвардейцам было тут же объявлено об их фатальном недуге, что не добавило взаимопонимания и укрепило Тамару в уверенности, что город постепенно наводняют злобные сволочные евнухи. Словом, госпитализация оказалась недобровольной, и уже на следующий день состоялось выездное заседание суда, чтобы подтвердить или опровергнуть её законность.

На заседании Тамара проявила чудеса выдержки и высокий класс диссимуляции симптомов: держалась вежливо и спокойно, искренне сожалела о нечуткости родни и брутальности соседей — и ни слова про страшный мужской недуг. И в сторону адвоката (симпатичный такой паренёк, неужто и у него тоже?) старалась не смотреть. Всё испортил Денис Анатольевич, заглянувший в кабинет как раз в тот момент, когда судья уже практически была готова пустить прахом все труды гвардейского экипажа.

Он забежал отдать кое-какие документы и сразу же попал в сетку прицела. Глаза Тамары сузились.

— Ты бы хоть ботинки обтёр! И вообще, почему никто из вас до сих пор не лечится? — она обернулась к адвокату, — О, и у этого вытекли, а я уж было хотела телефончик дать!

— Что вы себе позволяете?! — возмутилась судья.

— А ты бы вообще помалкивала! — отмахнулась Тамара, — У ТЕБЯ ОНА ВООБЩЕ СКЛЕИЛАСЬ И ЗАРОСЛА!!! Я-ТО ХОТЬ ВИБРАТОРОМ ОБОЙДУСЬ!!!

Стоит ли говорить, что госпитализацию признали обоснованной прямо тут же?

@PCxuatp:
PCxuatp

#блокнот Если один из любовников слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти. Возможно, что такой человек просто привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается – партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах. Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться. Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца. tinyurl.com

@PCxuatp:
PCxuatp

#блокнот Синдром "сквернослова"
Люди, которые в разговоре постоянно употребляют ругательства, делают это для того, чтобы казаться модными или грозными. В ряде случаев это своеобразный защитный механизм, который используется для того, чтобы поставить других в тупик. Если люди любят употреблять одни и те же ругательства, это может их объединять. Сплошь и рядом люди ругаются намеренно, чтобы проверить вашу реакцию и понять, что вы собой представляете. Они могут делать это даже просто из желания кого-нибудь шокировать.
Многие хулиганы или властные чудаки ругаются, пытаясь приобрести власть над другими. Они делают это, чтобы испытать вас. Для них это способ привлечь внимание к своей персоне, доказать свое превосходство и добиться реакции. Как правило вся их власть держится на словах и чувство страха потерять эту власть, заставляет этих людей выбирать еще более угрожающие выражения.http://tinyurl.com/8xr3v2d

@PCxuatp:
PCxuatp

Синдром "словестного провокатора"
Словестный провокатор, или тот, кто интересуется чужими делами, старается испортить вам настроение, лишив вас душевного равновесия. Такие люди находят удовольствие в том, чтобы специально говорить вам вещи, которые могут выбить вас из колеи. Они несчастливы сами и стараются сделать такими же несчастными других людей. Они постоянно делают разные намеки и мутят воду. Вы можете быть счастливы в браке и совершенно уверены в своих друзьях, но стоит вам послушать этих интриганов, и отношения вам кажутся не такими уж безоблачными, вы начинаете необоснованно кого-то в чем-то подозревать, становитесь агрессивными и создаете конфликты! На ровном месте!!!
Это несносные, двуличные, скрытные люди, которые радуются чужой беде. Они обожают совать свой нос в ваши дела и давать советы. Это ваши враги, которые намеренно говорят вам гадости, чтобы испортить вам настроение и отравить вашу жизнь. tinyurl.com

@PCxuatp:
PCxuatp

#блокнот Синдром "нытика"
Эти люди, судя по их словам, настоящие жертвы, перед которыми все вокруг в чем-то виноваты! Они постоянно стонут и жалуются на все и на всех, они постоянно всем не довольны, им практически нельзя угодить. Их разговоры сводятся к тому, что все их обижают или они предчувствуют что-то нехорошее. Идет ди речь об их здоровье или отношениях с другими людьми, они всегда умоляют о помощи, чтобы привлечь к себе внимание. ОДНАКО!!! Когда кто-то пытается оказать им помощь, они редко реагируют на это предложение. Они ничего не ценят и склонны к разрушению.
Часто они напоминают воинов, которые всегда в строю, но живут прошлым. Эти люди вечно находящиеся в депрессии способны заразить своей тоской кого угодно. Стоит вам поговорить с ними хоть немного, и ваша энергия моментально иссякнет.
Люди этого типа являются мощными ЭНЕРГОВАМПИРАМИ. tinyurl.com