to post messages and comments.

При любом раскладе,когда смотришь на своего мужчину,должно возникать непреодолимое желание тр*хаться,варить борщ,гладить рубашки и растить детей на него похожих! Всё остальное-все эти цацки,курорты,машины-это все вранье,потреблядство и консумерки души...

КОТ есть устройство с отверстием для приёма пищи с одной стороны и хвостом для выражения эмоций с другой стороны. Всё остальное место в коте занимает МУРЧАНИЕ.

Я не знаю, что на меня так действует — беременность или новая кухня — но я умудряюсь запортить всю еду! Мясо сухое и/или жёсткое, сложные блюда лучше не готовить вообще. Только картошку могу нормально сварить. А сегодня решила сделать макароны по-флотски. Казалось бы, ну что тут сложного? Любой дурак приготовит! Ан нет, я не любой... то ли макароны переварила, то ли хз, но что-то не то. Невкусно((( Что делать — не знаю.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Оооо...ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

— а мой умудрился ребенка из садика босиком увести вот как так можно???
— и когда он обнаружил отсутствие обуви на ребёнке?
— когда они прошли метров 100 и сын спросил: "Папа, а разве ботинки не надо одевать?? Мама всегда одевает"

Ужасно боюсь, когда ко мне кто-нибудь неожиданно подходит, как-то ночью, я спросоня услышала какой-то звук и почему-то забыла, что дома есть муж. И вот я пошла посмотреть что там такое в тот момент, когда муж выходил с кухни и шел спать, свет естественно и на кухне и в коридоре он выключил. Я открывая дверь с вижу перед собой человека, в ужасе ору ВАВА и ломлюсь от него в комнату во все по пути врезаясь. Час потом не могли с ним уснуть, загибались, теперь стоит мне вздрогнуть, муж искажает лицо и говорит ВАВА))))

Отдыхали мы на Ладоге, месяца 2 стояли палаточным лагерем. Среди нас был парень- Виктор- тормоз и зануда редкостный . Наловили рыбы как-то раз, уху сварили, сидим едим, съели уже все, только Виктор тщательно, с всхлипываниями высасывает нечто из рыбьей головы. На него долго-долго, внимательно смотрел 6-летний сын наших знакомых, а потом изрек: "Дядя Витя- мозгосос!"
Теперь мы так и говорим, когда кто-нибудь начинает тормозить или занудничать.

Сегодня рассматривая в машине брата невнятную пиктограмму, пояснявшую, видимо, как в случае надобности сработает подушка безопасности, в раздумье произнесла подзабытую, но бывшую когда-то крылатой у нас в семье фразу «Да…Бейся головой об стул!». Брат, сидевший за рулем, взглянул на рисунок и понимающе улыбнулся, а дочка с заднего сидения спрашивает «мам, ты чего?». Пришлось объяснять, так сказать, семейный фольклор.
Дело было в третьем классе. На следующий год мы должны были начать изучать английский язык и нам заранее в библиотеке выдали учебник. Мы с братом, конечно, принялись его листать, рассматривая картинки. Надо сказать, что в английском мы тогда были «ни в зуб ногой» и прочесть подписи к картинкам в оригинале не могли, тем более, что большинство из них были аккуратно зачеркнуты. Взамен, предыдущий владелец снабдил их авторскими «остроумными» вариантами. На одной из иллюстраций к диалогу были изображены женщина и мальчик. Дама указывала рукой на стул, очевидно, жестом предлагая мальчику сесть. В облачке над головой дамы висела соответствующая случаю, но тщательно зачеркнутая оригинальная английская фраза. А как звучал авторский вариант все уже, наверное догадались
С тех пор при виде непонятного изображения или идиотского комментария в узком кругу советуем «биться головой об стул».

Заваливаюсь поздно ночью без предупреждения в квартиру к маме, в своей комнате переночевать.
Утром встаю на работу, приползаю на кухню, чтоб что-нить в себя залить. На столе записка:
"Доча, в холодильнике куча салатов. Выбери те, что без чеснока и возьми на работу. Мама.
Выбери те, что с чесноком и дай там всем шороху. Папа.
Бери все, что хочешь, дай пожрать?! Кот!

Самое нелепое ограбление — в Англии двое грабителей залезли в банк, вскрыли сейф, а там йогурты в баночках стоят или пудинги какие-то , решили "ну хоть пожрем", стали лопать эти пудинги...а в это время полицейские лежали у мониторов видеонаблюдения ,загибаясь от смеха...Так был ограблен самый крупный банк спермы в Англии.

Мой муж один раз вообще без ужина остался. Приготовила я ему вкусный ужин и оставила на сковороде на плите, не увидеть было невозможно. Есть не пошел, сидел за компом. Я сказала, где еда, в ответ от его спины услышала "угу". Ушла с дитем спать, а ночью любимый будит и требует еды. Я была в ярости, ответила ему, что уже ужинали и поэтому пусть ищет еду сам. Наутро все стояло на плите. Когда я спросила, как он умудрился не найти оставленный ужин, получила шедевральный ответ: "Я не слышал, где он, а потом ТЫ МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО МЫ УЖЕ ПОУЖИНАЛИ, И Я ТЕБЕ ПОВЕРИЛ!"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

— Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну... я — литров пять могу дать...))))))))))))))))))))

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5",
попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в
ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?