to post messages and comments.

← All posts tagged истории

Стоит это дружан мой один за хлебом, а впереди тетка с той-терьером на руках. Ну и тот на дружана лает, рычит. А тетка этак манерно: "Фу, Тайсон, прекрати!". Дружан мне: "Я чуть не выматерился. Такая шмакодявка, а, гдяди ка, Тайсон!"

Цитата из bash.im навеяла вот какие воспоминания. Был у меня один кореш, прошедший Афган. Вертолетчик. При этом весьма невеликого росточка. Говорит специально таких отбирали как минимум в их призыв в вертолетном училище. Ну и две истории про вертолетное.
1. Учились они в Рязани и рядом было знаменитое училище десантуры. И вот вертолетчики наши побили каких-то десантников. А те возьми и пожалуйся начальству. Начальство рассвирепело, прибежало к вертолетному, то в свою очередь выстроило личный состав учащихся на плацу для опознания. Начальство прошлось перед строем шибздиков, покраснело глазами и рявкнуло на пострадавших: " ЭТО ОНИ ВАС! ДЕСАНТУРУ!!! ПОБИЛИ?!!! СГНОЮ!!!!!" и умелось вместях с пострадавшими.
2. История уже связанная с цитатой. Закончили те вертолетчики училище. Ну и надо конечно отметить. А кореш мой, Серега, чего-то замешкался, да еще был в гражданке и попытавшись пройти в ресторан натолкнулся на непонимание: "Мальчик, ты куда? Сюда только со взрослыми и точно не вечером.". Хорошо докричался до своих приятелей, а то бы не пустили.

@dmial тут напомнил в #2577740. Приехал я как-то на мамкину историческую Родину. Совхоз им. Глухова. Для тех, кто видел ту Саратовскую область на карте, у ней есть такая "нога", силльно выдающаяся в Казахстан. Называется это обычно "в сторону Алгая", потому как есть там райцентр Александров-Гай. Так вот, возращаясь к началу, приезжаю этак я, живу некоторое время и вдруг вижу чудо-чудное и диво-дивное. Представьте себе нормальных, обычных казашат. Т.е. все признаки на лицо: сухие, большеголовые, узкоглазые. Но при этом огненно рыжие!!! Мастью в папу-казака пошли, а породой в маму. Две девчонки и пацан. Очень забавно было.

Как ни странно, думал, что рассказывал эту историю в историях, но сходу не нашел. Наверное рассказывал в комментариях. Натолкнуло вот это сообщение #2277521.
Итак, работал я в одной организации, не суть в какой, главное, что напротив был весьма популярный компьютерный салон, в котором в одной комнате играли в игрушки детки, а в другой учились всяким компьютерным премудростям более старшие люди. Жили, значит они поживали, бабла наживали, но пришла и к ним одна гражданка, ведущая за ручку свою не до конца совершеннолетнюю дочу. Выяснилось, что доча, с отсутствующим видом стоящая у окошка и нарезающая указательным пальцем резьбу в своей левой ноздре, отучилась в вышеуказанном салоне по программе "Начальное обучение компьютерной грамотности". А теперь маман, в довольно безаппеляционной форме, не возражает, чтобы доблестные рыцари п̶л̶а̶щ̶а̶ ̶и̶ ̶к̶и̶н̶ж̶а̶л̶а̶ мышки и клавиатуры приняли ее на работу в качестве "кого угодно, лишь бы еще подучилась, пока школу заканчивает". Директор сей конторы, немножко охреневший от напора маман, в принципе согласился, но уточнил словестно, что денег платить мадемуазель не в состоянии, а может только накачать в ее головушку знаний немерянное количество. Стукнули по рукам. Маман от души, директор с опаской. Ну девочка когда ходила на "работу", когда забивала, потом вообще запропала.
И вот, в один обычный и ничем не примечательный день, приходит ко мне скорбный челом директор салона и говорит: "Андрюх, мне нужен свидетель в суде.". Объяснил, что мамаша девочки подала на него в суд. Суть претензий сводилась к тому, что дочу её забижают п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ы̶е̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶ы̶ ̶и̶ ̶п̶е̶д̶о̶ф̶и̶л̶ы̶ работники сей конторы, что мытарили ее непосильным трудом, а потом уволили без выходного пособия. И желает она чтобы её кровиночку: во-первых восстановили на работе с прежним окладом, во-вторых выплатили компенсацию за все время увольнения (3 месяца). Мы покрутили с ним пальцем у виска, потому как девочка никогда не была официально оформлена, а посему не была и уволена.
Как же мы глубоко заблуждались... В-общем опуская процедуру суда, больше похожего на плохую оперетту, поставленную на подмостках сельского клуба за три дня, скажу. Маман ухитрилась не только выиграть суд, "восстановить" дочу и получить компенсацию, но и в камеральной обстановке еще и отступных с того директора, за то, что он девочку "восстановил", а затем смог в соответствии с законодательством "уволить" по статье. Потому как ни девочка не горела желанием работать, ни маман "свою кровинушку" отпускать к̶ ̶э̶т̶и̶м̶ ̶н̶е̶д̶о̶б̶и̶т̶ы̶м̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶а̶м̶ на работу не могла, потому как это "разбивало материнское сердце".

#2226366 напомнила. Случилось так, что, настраивая десяток компов в одной организации, пришлось задержаться там до позднего вечера. Бабушка-охранник-дворник вышла подметать двор, во всей пустой и гулкой конторе не осталось никого кроме меня. Для избежания излишнего внимания к конторе аборигенами свет был также кругом притушен до дежурного. Ставлю всем предписанный начальством конторы Avast. Добираюсь до предпоследней машины и тут вдруг как заорет благим матом из колонок одной из предыдущих обслуженных машин: "ВИРУСНАЯ БАЗА ДАННЫХ УСПЕШНО ОБНОВЛЕНА!!!". Я чуть не отложил кирпичей на небольшой летний домик.

Тут напомнило один замечательный случай текущим праздником из #2218818 Был у нас до недавнего времени на работе дядька один. Ахвицер в годах. Работал зам. директора по общим вопросам. Разбирают значит очередной случай пьянки среди слесарей. И он изрекает такую примерно фразу: "Да я в день бутылку водки выпиваю. Но вечером, после работы! Видел меня кто-нибудь когда-нибудь в дугу?". Мужику на минуточку 60.

Чего-то вспомнилась веселая история времен, когда я салон игровой держал ;) Было это в конце девяностых начале нулевых. Под салон мы снимали комнатенку в гостинице, одноименной с нашей деревенькой. Понаставили компов, провели сетку, утрясли проблемы с налоговой и кассовым аппаратом (это отдельная история, как я предоставлял услуги, не имея кассового аппарата). А сетку у нас обеспечивал весьма затейливый хаб. У него было 8 разъемов под rj-45 и один под чудо-хрень под названием коаксиал. Для тех кто не застал — разъем похож на кусок трубки, торчащей из устройства, а кабель к нему подходил такой, какой нынче кабельное телевидение пользует (ну в-общем особенно любознательные себе в педивикии накопают). Особенность же сетки, работающей на коаксиале была в том, что устройства цеплялись последовательно и её необходимо было с обоих концов этакими затычками оконечивать, сиречь терминировать (любознательная молодежь может также себе в более других источниках накопать зачем). Так вот. Моргала возле этого разъема лампочка постоянно и очень меня раздражала. Ну как же? В разъем ничего не включено, а диод наяривает. Ну и поделился я с одним приятелем, в будущем моим техдиром в совсем дугой фирме, своей бедой. А ранее в данном теге я рассказывал, что паренек он весьма непростой и очень любит народ разводить с абсолютно каменным выражением лица. И вот сей приятель мне и говорит: "А ты на него Т-коннектор надень, а с обоих концов терминаторы прицепи, вот он моргать и перестанет". Я не долго думая так и сделал. Диод и вправду потух. Зато начал греться хаб. А у этого приятеля был единомышленник, т.е. тоже любитель пошутить. Ну и он мне при следующей нашей встрече и говорит, ты мол поставь на хаб стакан воды, вот и будет все норм. Ну я ж молодой ишшо, всему верю ;) Поставил стакан, так эти черти на очередной сисопке завалились ко мне всей толпой, поиграли в дюкА с варкрафтами (вода в стакане при этом чуть ли не до кипения дошла), а потом проржавшись раскрыли мне в чем проблема перегрева, засранцы. Чуть я бедный хаб не спалил. Снял конечно Т-коннектор с терминаторами и сразу всем полегчало.

Напомнили тут историю времен зарождения прокладки оптики в нашей деревеньке. Если уже рассказывал, то сорри. Значит оптику мы тогда уже протянули, развесили, завели. Настал черед варить. А поскольку аппарата еще не было, то заказали мы супер-сварщика. Оный прикатил на переоборудованной для варки на улице "Оке". Переоборудованной, надо сказать, весьма интересно. Задние сиденья убраны, пассажирское перевернуто на 180 градусов, а вместо убранных задних сидений рабочее место сварщика оптики. Со сарочным аппаратом, скалывателем, протирками, линзами и т.д. и т.п. Ну значится сварили первый хвост, второй, третий. Допилили до четвертого. И видимо уже по запарке завели один конец со столба в одну дверь, а второй в другую. Сварщик видимо тоже уже в запарке был и ничтоже сумняшеся сварил десяток жил. Тут до него доходит что он наделал, ибо оптика проходит непосредственно сквозь окушку. Эх он и "мативировал"... ;) Ну что, сломали, перезавели, сварили.

Напомнили про одного забавного персонажа. Был у него сайт. Чего-то он там пытался народу на дельфи говнокодить. И вот притопал ко мне и говорит: "А нельзя мне на сайте сделать вот так. Форма, все поля обязательные, заголовок "Предложения и сообщения об ошибках". Поля: фио, емайл, описание. При нажатии на кнопку отправки все поля очищаются, счетчик заявок на этой странице увеличивается, а пользователю выдается сообщение, что его заявка отправлена разрабу. Ничего никуда отправлять при этом не надо." После того, как ко мне вернулся дар речи решил спросить по китайски "На хуа?!!". В ответ: "Ну как ты не понимаешь! У всех есть форма обратной связи. А у меня нет. А чего они там пишут — мне вообще пофиг, я и так все свои ошибки знаю. А людям приятно написать."

История спровоцирована небезызвестной личностью на жуйке, а именно @gudez-z-z, а также приближающимся обедом. Дело было когда я работал в конторе, организованной местными гангстерами. Мы занимали отдельно стоящее здание, а гангстеры соответственно огромное здание о пяти этажах рядышком. (Ныне там юридическая академия, что весьма меня забавит) Так вот, рассказ как и обещают теги про еду. А питание "папа" гангстеров организовал весьма своеобразно. Еще находясь в местах не столь отдаленных заприметил он там тетку восточной внешности и достаточно немолодых годов. Когда же его поставили смотрящим в нашей деревеньке, то он тетку эту тоже сюда притащил и поставил обеспечивать пропитание своих миньонов, ну и нас заодно. Под столовую было выделено одно из помещений, где и было всё организовано. Т.е. кухня с поварихой, которая варила обязательно борщ каждый день, второе, с обязательным мясным (котлета, какое-нибудь азу или еще что-нибудь в этом роде), гарнир, и чай-компот. Примечательно, что на обед приходили все бандюки какие были в офисе, смотрящий с приближенными ну и мы так на отшибе. Сначала подавали "папе" с приближенными, затем остальной братве и нам. Пока босс не начинал есть — все сидели не шелохнувшись и ждали. Он торжественно брал ложку, неспеша накладывал в борщ сметаны, обводил всех своим тяжелым взглядом и неспеша приступал. Иногда что-нибудь общее изрекал. Самое приятное, что обеды эти оплачивались из средств самого "папы". Вот такие воспоминания про обеды, ну а мне пора приступать к своему ;) Всем приятного аппетита.

Прочитал вот это bash.im и вспомнил как мамка рассказывала, что когда в Ленинграде у деда жили то у него был пес — Джек. Мне тогда было 2 года. Джек был породы Кавказская овчарка (знающие люди поймут насколько это серьезные псы). Зарабатывал Джек себе кусок хлеба охраной дома и двора. Очень строгий пес был, конвоировал любого, кто попадал в пределы его территории. Но двум людям позволял делать с собой всё, что угодно: деду и мне. Я на нем просто верхом катался и за уши таскал, и за хвост. У мамки, когда увидела, было просто предынфарктное состояние.

Обещаная в #1859811 история про летающий БТР. Служил один мой дружан в мотострелковой части водителем БТР. Ну и были у них некие учения в процессе которых надо было съехать с горки по маршруту, напоминающему букву S, внизу вырулить в реку, проплыть вокруг буйков в ней (БТР оказывается плавает почти без проблем) и выехать из реки обратно. Делают они этот кунштюк, делают. А по словам дружана можно включить повышенную передачу вместо первой, правда по ровной поверхности БТР не поедет, а с горки — запросто. Ну вот один раздолбай у них так и сделал. А внизу маршрута от заворотов сделался небольшой трамплинчик. И вот БТР разгоняется на повышенной передачке с горки, подпрыгивает на трамплинчике и бодро взлетает в воздух, после чего с громким плюхом и сотнями воды ныряет в речку. Где благополучно и тонет. Люки то не закрыты. Достали другим БТР-ом незадачливого водилу вместе с транспортным средством и малехо поучили, после чего отцы-командиры назначили его вечным дежурным.

Глубокоуважаемый @don-Rumata напомнил одну забавную историю. Работал я в провайдере и был момент, когда мы уже "медью" наелись досыта и решили потихоньку переползать на "стекло", сиречь проводить в дома вожделенный интернет не по витой паре, а с помощью оптоволокна. Для начала ставили полевые эксперименты с заменой некоторых "магистральных" кусков. Ну чтобы наработать некоторую практику и понять где могут быть проблемы и как оно вообще. Первый же эксперимент был задуман очень масштабным. Переброс с крыши одного дома на крышу другого, расстояние между которыми метров 150-200, без дополнительных подвесов, внизу весьма оживленная улица города и парк. Для того, чтобы оценить реальную прочность кабеля, свои возможности по монтажу и вскрыть возможно большее количество косяков монтажа. Но история не о том, это только предыстория. Протянули, поэксплуатировали, сделали выводы. Делалось все летом, а потом, естественно, наступила осень. И вот в один не очень прекрасный денек одна жилка этой самой оптики перестает фунциклировать. Что делать? Инструментов пока никаких особых нет, всё только в процессе заказа, зато есть два сплайса и техническая смекалка. Взяли сплайсы, канцелярский нож, скотч и полезли с техдиром на крышу. Условия самые экстремальные: отсутствие искуственного освещения, быстронаступающий вечер, нехилый холодный ветер, короче никаких условий. А затягивать до завтра — оставить на вечер без интернета 3 микрорайона, в-общем на завтра просто загрызут благодарные пользователи. Делаем, что уж тут? Волосок у оптики тоненькай-тоненькай, ножик канцелярский для скола вообще никак не предназначенный, пристроились чуть ли не на парапете крыши, руки от ветра просто отваливаются. В-общем убили 1,5 часа, скололи кое-как(но всё же чтоб работало, а скол проконтролировать можно только глазом), в сплайс запихали — работает (правда врать не буду, заработало только со второго раза и второго сплайса). Надо ли рассказывать, что приобретение оптозаделочных инструментов сразу передвинулось в списке нужности на первое место? ;)

Вечер вчерашних воспоминаний о телекоме и людях, работающих в нем хочу продолжить. На сей раз действующие лица мой техдир — Олег, директор — Игорь(опосредованно) и монтажник — Руслан. Приходит этот самый Руслан однажды и начинает качать права, мол чего так мало ему заплатили? А покачать решил Олегу. В ответ Олег ему попенял на несоблюдение в процессе монтажа норм (ну там медяху не через каждые 20см к тросу привязывают, плохо электричество изолируют и т.п.). И тут Руслан начинает вставать в позу, мол там невозможно так сделать и нормы устарели и вообще я вон Игорю рассказывал и показывал, а вы тут сидите и ничего не делаете и не знаете. Тут Олег (2м в высоту и в плечах метра полтора) нежно так за субтильные плечики того Руслана(1,5 м в холке) приобнимает и проникновенно так говорит: "Руслан, Игорю ты можешь рассказывать всё, что угодно. Он по жизни юрист. А вот мне не надо. Я все эти нормы и правила самолично составлял на основе своего собственного опыта. И рассказывать мне, что можно сделать, а чего нельзя не надо. Хочешь я сейчас выйду с тобой на крышу и всю твою работу сделаю и сделаю её как надо, а вот ты мою не сделаешь, как бы не старался.". Сник Русланко и пошел делать свою работу. Я к чему это? Забодали на работе "работнички", рассказывающие как невозможно в экселях и вордах работу свою делать, как оно не тянет и не умеет. Взял пример с Олега, одному самому большому крикуну показал как и что надо сделать и пригласил к себе попробовать "ничего не делать", хватило ему получаса. ;)

История из bash.im напомнила как мы внедряли учитывалку времени. В-общем все выглядело на бумаге так: приходит сотрудник на работу и прикладывает ключик к считывателю, считыватель: "Угум-с" и посчитал начало рабочего дня. В конце дня опять чвырьк по считывателю, конец рабочего дня. Между ними продолжительность. Но в течении дня и все остальные считыватели числом 8 штук о тебе стучали, что ты не на месте, а чай шаргать пошел. Деффки-общательницы с клиентами обошли всё оченно классно. Они первыми приходили и назначили дежурство. Первая приходит, у ней все ключи, она прочвырькала — все на работе. Один раз у всех вышел косячок-с, дежурная в аварию попала и дико опоздала и все вместе с ней, потому как хоть и на работе, а к считывателю не припал. Ну а самым попандосом у нас завхоз был. Он регулярно забывал вечерком приложиться. Приходил с утра, получался закончившим рабочий день и целый день в прогуле, а вечером опять на работу "приходил". Но отучился забывать быстро. Буквально до первого же лишения премии ;)

Вот вспомнилось прекрасное. Просто таки "Сказ о том, как один сисадмин юристу нос утер". Работал я тогда в провайдере и параллельно учился в инсте. Соответственно на работе я ТП(техподдержка, а не то, что вы подумали), а в инсте будущий финансовый менеджер. И вот очередной звонок от одной супер-пупер модной юристки из юрконторы с наездом "Ничего не работает!!!!1111". Начинаю её прогонять по стандартной схеме удаленного тестирования неисправности — ткните туда, нажмите сюда, прочитайте отсюда. Та закипает, хотя я вежлив аки китайский приказчик.И выдает прекрасное: "Молодой человек, зачем вы заставляете меня в такие дебри лезть? Я ничего не понимаю. Вот если бы я заставила вас исковое заявление писать? Вы бы справились?", а я ей такой: "Конечно, надо сделать то-то и то-то, написать так-то и так-то.". Юристка сразу заткнулась и дальше довели тест до конца и всё у всех получилось. А просто к нам приехал какой-то юрист из Саратова почитать лекциев и устроил нам практикум по заполнению всякой юридической ерундистики, типа тех же исковых заявлений. Для общего, так сказать, развития. В-общем нет бесполезных знаний. Всё может пригодиться.