Пошел обедать — стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!

Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец — в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.
Звонит начальник отдела, типа — Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил — хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем
месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю — сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
— Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
— А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...

Играли с одногруппником с шести часов в анрил. До этого я случайно снес два нужных файла. Эх, говорила мне мама ''Делай бэкапы''. Потом я все это настроил. Поднял сервер. Поставил моды NaliWeaponsIIX, XPickups, DodgeJump и PortalGun. Пикапы пришлось отключить — сервер вырубало с ошибкой. Потом другая проблема — не видит оружие, порталы и прочее. Поправил конфиги и обновил патчик. Заработало. И потом мы весь вечер долбились на крутых локациях с охрененными ружьями, порталами и доджами. Потом просто качали новые моды и пробовали. Под конец прошли пару уровней в коопе.
Когда закончили, я понял, что хочу есть

Я тут подумал и решил сделать движок для сайта новостей.
На пыхе. Без использования мускула.
Функционал:
— Регистрация пользователей
— Комментирование новостей
— возможность пользователей присылать новости
— Комментирование
— Функция ''Поделиться''
— RSS для новостей

Возможно еще будет добавлена пересылка заголовков новостей в специальную твиленту.
Регистрация пользователей требует мыло, ник и полное имя.
Новости одобряются модером.
Еще можно будет сделать публикацию новостей с других сайтов через RSS. Но не думаю, что это будет нужно.

В присылаемых новостях нужно указать заголовок (120 символов), содержание и источник.

Что скажете? Стоит ли изобретать велосипед? Есть ли подобное? Что посоветуете?
Какие пожелания?

Я уже два дня прожил с нормальным интернетом.
За это время я успел:
— Настроить Leamare
— Передать ютишку для @wasd
— Поиграть втентаклике
— Поговорить в скайпе с @AmelieLeeon, @RinaTT и парочкой левых людей
— поиграть в ютишку на забугорных серверах
— Просрать два дня
— Поссориться с родителями
— Освободить сестру от оков интернета

Ждите продолжения саги ''JamesLeeon и интернет''.

Слушаю рекламу.

Р: Вы попали в сложную жизненную ситуацию и не знаете, что делать? Позвони нам! Только у нас тебе окажут помощь психологи , экстрасенсы, ученые, участники ТВ шоу ...

мне страшно...


SMS? GPRS? WAP? Не трать на это деньги, это тебе не нужно ! Используй то, что тебе действительно нужно, поставь мелодию вместо гудка!


...

Короче слушайте новость.
У меня два блога: @JamesLeeon @Guanize.
@JamesLeeon — все как раньше. Я изображаю неадекватное и тупое школоло и флужу.
@Guanize — разумные фразы и вопросы, так сказать, мои настоящие мысли и никакого флуда.
Подписываюсь на всех через блог @JamesLeeon, а вы уже сами решайте, что читать. Вот.

zoo

Предыстория: один знакомый камрад(бывший коллега) очень долго искал себе девушку. Критерии у него были жёсткими до глупости: чтобы симпотичная, умная, чтобы смотрела аниме и разбиралась в программировании, математике, физике, короче чтобы было о чём поговорить. Женщины на этого товарища просто вешались, поэтому кандидаток была тьма, а подходящей он долгое время найти не мог. Через некоторое время он нашёл буквально свой идеал, только девушка была не программистом, а тестером, но он решил этим фактом пренебречь.
История: Постучал этот товарищ мне неделю назад в жабер(а не общались мы наверное почти полгода) и предложил продать душу зелёному змию в ближайшем баре по случаю того, что он расстался с девушкой(а встречались они больше года). В бар меня как-то в столь поздний час не потянуло, и я решил морально поддержать приятеля через жабер. Сначала мне были непонятны причины расставания, ведь всё что перечислял коллега было настолько мелочным, что становилось смешно, но я, как пологается в мужском разговоре, мужественно отвечал "не говори", "да, всё так" и "твоя правда" на реплики в стиле "все бабы — стервы", "сядут на шею, а потом хрен снимишь" и т.п.
А сегодня я узнал, что оказывается девочка, с которой сей персонаж встречался выросла из тестеров в программисты и, мало того, стала начальником моего приятеля. После чего и произошёл разрыв. И на сегодняшнем сеансе джаббер-психотерапии мой приятель понял, что я всё понял и сказал мне такую умилительную фразу:
"XYZ: Знаешь, Дань, когда я мечтал об умной девушке, я не хотел чтобы она была умнее меня. С такой невозможно жить!"

P/S: Так что это, господа задроты, поосторожнее со своими желаниями, они могут окончательно травмировать ваше ЧСВ. :trollface: