- @Luneworm: *работа *переводоведоведы *драмаполный текст документа 1919 года:
Именем Великого Аллаха
в 1340-ой год хиджры (1919-ый по грегорианскому календарю)
В восемнадцатый день месяца зульхиджа (курбан) тысяча триста сорокового года хиджры Бабаджан, сын Мухамметнияза, покинул этот мир. Среди наследников его остались две жены – Бибиджан и Халджан, пятеро сыновей – Гурбанбай, Аитбай, Тёребай, Атабай и Солтанбай и дочь по имени Сапаргюль. Согласно завещанию умершего, его наследство было поделено между наследниками. Сыну умершего Тёребаю перешло два участка земли. Первый участок длиной в два танапа включает в себя территорию от мечети Махмута Узуна в Ярмыше до четырехкомнатного крытого дома. Участок граничит на востоке с рынком Аяка, на севере – с землями ханства, на западе — с землями Атабая, на юге — со сточной канавой Ярмыша. Второй участок состоит из двух частей. Длина первой части – четверть танапа. Первая часть граничит на востоке с участком Аитбая, на севере — с дорогой, на западе — с участком Атабая, на юге – с колодцем. Длина второй части – тоже четверть танапа. Она граничит на востоке с землями Атабая и Солтанбая, на севере – с землей Гурбанбая, на западе – с дорогой, на юге – с Кегребе. Также Тёребай пожелал себе кобылу с жеребенком, старую телегу со всем снаряжением и ювелирную лавку со всем оборудованием, и взял в свое владение эти предметы. Таким образом, наследники младше Тёребая не получили наследства и прав на него. В итоге, ситуация завершилась таким образом. Доли Сапаргюль и Бибиджан были определены.
При написании этого письма свидетелями выступили Джумамурат, Палтабай, Сабырбай в присутствии 23 человек.
Судья Ярмыша Магсум Абдулгаффар Ахун оглы.
Печать.
Надпись на печати:
(1340-ой год, судья Ярмыша)
=====
драмадрама!9 months ago - @Luneworm: *работа *переводоведоведы"Во имя великого Аллаха" — начинается документ, который мне прислали на перевод. Завещание на туркменском 1919 года =)9 months ago
- @Luneworm: *тян *бред"Дотракийцы полагали, что сердце жеребца сделает ее сына сильным, быстрым и бесстрашным, но только если она сумеет съесть его целиком. Если женщина давилась кровью или исторгала мясо, предзнаменование считалось неблагоприятным; дитя могло оказаться мертворожденным, слабым или уродливым. Или даже родиться девочкой…"
Джордж Мартин "Игра престолов" - @Luneworm: *боян *юмор *переводчики1) Господи, это опять вы.... — Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? — You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? — Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец — Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... — Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет — We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью — We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. — We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. — Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) — Very best regards - @mdogx: *цитатыЯ был атеистом, пока не осознал, что мне нечего кричать во время минета. Кричать 'О Случайность! О Случайность!' — просто не канало...9 months ago; 16 replies
- @Luneworm: *паста *тянВзято с яплакал, первичный источник неизвестен
"Парни попытались узнать — сколько стоит внимание девушки
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту — мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
— Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
— Вы мне понравились.
— И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
— А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз "9 months ago; 68 replies - @Luneworm: *гитаризм *перлыКостя- мой препод по гитаре — гениален:
"Хендрикс так и играл — играл трель и качал машинку... Это ему внутренний голос подсказывал: Джими, возьми правильную ноту! Разрешись в тональность!"
"А тут и так партия двух гитар записана: первая играет ноты, вторая — табы!"
"Терции-фигерции"
"Как дома строят из пеноблоков, так и песни — из рифоблоков"10 months ago - @Luneworm: *гитаризм *сныЕсть такой момент перед окончательным засыпанием, когда в голову приходят иногда бредовые, а иногда гениальные мысли. Так вот:
Представьте себе мир, в котором музыка исполняется при помощи магии. Музыкальный коллектив состоит из мага, который умеет посредством ритуала нанесения на бумагу магических знаков создавать амулеты-песни, и исполнителей, владеющих магическими инструментами, которые активизируются амулетом и управляют движениями рук или голосовыми связками музыкантов. В зависимости от школы магии и уровня мастерства мага (бытовая, белая, черная и т.д.) создаются разные стили музыки (соотв-но, поп, рок и хэви, экстремальные жанры металла). Маги состоят на службе у государства, и правительства используют их музыку для усмирения и управления массами (попса и пропаганда потребительского стиля жизни), либо засылают музыкантов на территорию врага, чтобы сеять хаос и смятение.
А между тем, в одном маленьком городке в одном из королевств подрастает удивительный мальчик Джеми Хиндрикс, которому не нужна магия, чтобы исполнять музыку...10 months ago - @Luneworm: *юмор *из_твиттера *моеМоскву наводнили одинаковые худые брюнетки в платьях, стрекозиных очках и с цветочком за ухом. На этот счет у меня несколько теорий.
1) Одна и та же девушка преследует меня по всей Москве.
2) Их где-то штампуют тысячами конвейерным способом. Лента сборки включает солярий.
3) Это нашествие мозговых слизней (присмотритесь к пустоте в их глазах, это же очевидно, а заколка-цветок — мозговой слизень и есть!)
4) Билеты на "Зорро" подешевели =D10 months ago - @werkzeug: *бред *виршиВсе вы знаете весёлую детскую песню "Чунга-Чанга" про райскую жизнь в условиях субтропического острова.
Я постарался написать её противоположность — грустную взрослую песнь про жизнь в полярных условиях.
Встречайте!
"Антарктида", муз. В. Шаинского, слова. Ю.Энтина (извращённые).
Антарктида — только снег и лёд
Антарктида — жопа круглый год
Антарктида — кое-как живём
Антарктида — заживо гниём.
Чертов остров, чертов остров,
Помереть на нём так просто,
Помереть на нём так просто,
Антарктида!
И полярной ночью длинной
Жри тюленей, бей пингвинов,
Жри тюленей, бей пингвинов,
Антарктида.
Антарктида — места хуже нет,
Антарктида — ягель на обед.
Антарктида — кто здесь выжил год,
Антарктида — больше не придёт.
Чертов остров, чертов остров,
Помереть на нём так просто,
Помереть на нём так просто,
Антарктида!
И полярной ночью длинной
Жри тюленей, бей пингвинов,
Жри тюленей, бей пингвинов,
Антарктида.10 months ago; 12 replies - @Luneworm: *юмордавайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит11 months ago; 10 replies - @Cthulhu: *juick_pplInspired by #1403311 , ну и вообще, как-то давно не вбрасывал сюда. Надо бы наверстать.
Итак, эпическое постапокалиптическое полотно на тему.
Дисклеймер: Все совпадения с реально существующими людьми или происходившими событиями... Ну вы поняли.
И пройдут годы после Великой Смуты,
И разделится человечество окончательно.
И появится тогда чудовище жуткое, двуликое,
И второй лик страшнее первого будет;
И вспомнит оно боль забытую,
И станет вселенским воплощением баттхёрта,
И настанут времена, затмевающие своими ужасами саму Великую Смуту...
//Первый найденный фрагмент Пророчества, расшифрованный по приказу академии ТП.
Глава I
10 год после ВС, Запорожье
Вечерело. Лёгкий осенний ветер неторопливо гонял по захламленному дворику кучи высохших листьев, пустые пластиковые бутылки, ошмётки тряпья неопределённого цвета и прочий мусор, до которого никому не было дела — ведь дворников в этих местах отродясь не водилось, даже до Смуты. И бомжи, практически полностью уничтоженные Гидропониками, очень редко забредали на такие окраины Запорожских трущоб — вероятность найти здесь что-то ценное была очень низкой, зато всегда оставался шанс нарваться на голодную стаю грязных одичавших псов... Жуткое место.
На чудом сохранившейся посреди этой помоечной идиллии половине лавочки сидел Антон. Он медленно раскачивался из стороны в сторону, задумчиво и отрешённо глядя на закат. Багровые лучи уходящего светила раскалёнными каплями падали в грязь, ещё сильнее подчёркивая неприглядность виднеющейся вокруг картины; а в унисон им такого же цвета горячие капли падали из разбитого носа Антона на сжимаемый в дрожащей руке платок. Да, встреча с воинствующими гопниками из Братства Гидропоников прошла совсем неудачно... Хотя все могло закончиться еще хуже.
... — Слышь, пицца есть? А если найду?!
Два часа назад этот грубый окрик буквально вырвал Антона из мечтаний об очередном кулинарном шедевре ценой в 4 облачных доллара. Дорогу ему преградили два перекачанных субъекта в футболках с надписями "Только Аскетичное Питание, Только Гидропоника, Только Хардкор!".
"Совсем обнаглели — днём, в центре города", — мелькнула безнадежная мысль, в то время как руки судорожно прижимали к груди заветную, еще тёплую коробку... Бесполезно, бойцы Братства хорошо знали своё дело. Через мгновение неуспевший опомниться Антон уже стоял в одиночестве на улице, с окровавленным лицом и пустыми руками.
Две стражницы-ТП, облаченные в свои обычные наряды — ритуальный клетчатый плед вокруг тела и заряженный магической энергией из их богатого внутреннего резерва томик Коэльо — лениво курили, наблюдая эту, в общем, вполне повседневную теперь картину с другой стороны улицы. Антон хотел было подбежать к ним за помощью — формально ведь они обязаны были защитить его, даже в такой ситуации. Но, натолкнувшись на откровенно презрительные взгляды, испуганно попятился назад. "Академия не пойдёт сейчас на конфликт с Братством, тем более из-за меня", — понял он очевидную вещь.
"Грязный пиццеед!", — раздался вдруг испуганно-ненавидящий крик из стада проходящего мимо планктона. Молоденькая ТП-предводительница, перегоняющая стадо из дневных офисов в ночные, с любопытством покосилась на Антона, но не стала ни останавливать, ни подгонять своих подопечных.
"А сами-то вы чем лучше?!", — истерично крикнул он, обернувшись, и доставая из кармана чудом сохранившуюся листовку с воззваниями практически полностью уничтоженной секты Макаронников. "Вот, читайте! 95% людей в жизни хоть раз пробовали пиццу!"
Он сам не ожидал от себя такой смелости. Запала, правда, хватило не надолго. Стражницы нахмурились, завидев запрещённую пропаганду; по стаду планктона прошло странное волнообразное движение, и первый камень пролетел буквально в паре сантиметров от уха...
//Продолжение в комментариях.11 months ago; 60 replies - @veseliykolbasnik: *юморбельгийский анекдот Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
— Мустафа бин Кемаль?
— Здесь.
— Якин бар-Харетдин?
— Здесь.
— Мухаммад-Дин Кут-оглу?
— Здесь.
— Алла-Ин бар-Биер?
— Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".11 months ago - @azaliya: *юмор *КопипастаНе знаю насколько это старо, но очень...
Вобщем, секс вежливых людей:
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно..........
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо
