← All posts tagged ололо

На крещатике — ад пизды^фанзона, полная под завязку.
Видела двух немцев, говоривших примерно следующее:
— как их различать в форме одинаковых цветов?
— кто-то из украинцев сразу получит красную карту!;
колонну из нескольких сотен украинских фанатов, поющих Червону Руту;
А также каких-то англоязычных, предположительно — шведов, объяснявших милиции, что кто-то незаметно насрал на шведский флаг, который они оставили на газоне, пойдя в макдональдс.
Да, сегодня матч Украина-Швеция, есличо.

Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 11:51:17 Шановний Пан Р-к, затвердіть рахунок будь ласка.
Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 11:57:17 Дякую. Є ще Батяри у Львові!
Е***О_ЛЮДМИЛА (СИМФЕРОПОЛЬ): 12.05.12 12:01:02 не постесняюсь спросить а кто такие Батяри, уж больно интересно
Х***О_ГРИГОРИЙ (ОДЕССА): 12.05.12 12:03:23 батяр — это, наверное, армянский папа
Д***А_ВИКТОРИЯ (КИЕВ): 12.05.12 12:06:17
За что ж вы так файного парубка?)))
Цитатко: "Львівські батяри — львівська субкультура, яка існувала зі середини 19 століття до середини 20 століття. Назва «батяр», імовірно, виникла від угорського «betyar», що означає особу, яка має дивні погляди і робить непередбачувані вчинки, авантюриста, гульвісу."
Вова, скажіть, що ви ніякий не гульвіса)))
Г***К_ЯРОСЛАВ (КИЕВ): 12.05.12 12:07:33
Вика сколько я тебе говорил не ешь по утрам красную таблетку а ешь синюю ))))
Т***К_ВЛАДА (ОДЕССА): 12.05.12 12:07:33 Батяр — это элита нации.
Р***К_ВОЛОДИМИР (ЛЬВІВ): 12.05.12 12:10:28
Батькові трьох дітей дійсно не пасує бути батяром. Але інкола дуже-дуже хочеться!!!

12-50.
манагер фирмы-контрагента: Здрасьте! Мааш, когда пришлете платежку мне?
я: Платежками не занимаюсь, звоните в бухгалтерию.

13-05.
тот же манагер: Здрасьте! Мааш, а когда вы мне пришлете платежку?
я: Платежками не занимаюсь, звоните в бухгалтерию. Вообще-то вы у меня это уже спрашивали 15 минут назад.
манагер: дааа?!

"Украинки пойдут на все ради того, чтобы привлечь противоположный пол. К огромному количеству советов «как привлечь мужчину», рекламисты добавили «СТИЛЬНЫЕ (!!!) футляры для прокладок». Потому что «стильные женщины притягивают мужчин». То бишь, хочешь его привлечь – продемонстрируй ему стильный футляр для прокладок. А если хочешь не просто привлечь, а привязать намертво, следует поучаствовать в акции «Собери стильную коллекцию из 5 футляров». Вдумайтесь! Коллекцию!! Футляров для прокладок!!! Представляете, коллекционный футляр для прокладок! Где Задорнов?!!"
reklamaster.com

Даешь начало рабочей недели с веселой пасты!

"Акт первый

Я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?"

дальше тут: al-med.livejournal.com

Сегодня на копроративе затроллила сотрудника одного из соседних отделов и заставила его спеть застольную песню на немецком языке. Остальные коллеги шумно радовались, ибо этот мужчина всегда был безукоризненно вежлив, чопорен, подтянут и вообще. Ни одного раскованного, неформального и дурачливого поступка от него никто ранее не видал.
В общем, приз за наглость — коробка какого-то розового импортного шампанского, стоит сейчас в моем кабинете, и я не придумала что с ним делать. Наверное, пораздаю, как вернусь в Киев — если только коллеги до этого не растащат. Такие дела.

Заказчик прислал свои фе по статьям, которые я для него написала. Смысл такой: "Все хорошо, Мария, но вы напишите нам продающий текст сухим научным языком, у нас же серьезная клиентура. И поменьше запятых."
Чота я над этим письмом ржала дофига.

Знакомые рассказывали про дальнюю родственицу, что работает психологом для трудных подростков где-то в Канаде. Значит, знакомится она с очередным трудным подростком (по нашим меркам пай-мальчик), и он говорит, что сейчас познакомит ее со своим лучшим другом.
Бежит он значит в другую комнату и приносит трехлитровую банку, в которой сидит здоровенная моль. Открывает, выпускает, потом видимо одупляется, и начинает скакать и носиться с криками "Мистер Моль! Мистер моооль!!! Ну куда же ты, не бросай меняаа!!"
А ржать психологу на работе нельзя.
Как она там только работает.)

"Не так плох Боярский в роли Лестрейда, как прожектора с сиренами на крыше буксира и краны, трубы и новостройки Северного Косино на заднем плане.

Впрочем, нам давно пора переплюнуть эту ебаную Англию по клюквоватости, так что пусть Лестрейд зовет всех "месье" и периодически топорщит усы и кричит "тррри тысячи черрртей!".
Можно ему еще и шарфик "Манчестер Юнайтед" на шею повесить."
papasha-mueller.livejournal.com

Мимими, парень-нач.отд. маркетинга, который меня собеседовал в одной из компаний, где мне потом отказали, уже с неделю мне присылает тупые электронные открытки с котами, звонит вечерами и зовет выпить кофе-какавы.
Как бы мне ему изящно нагадить, м?

27.09.2011, 14:46, "** *" <***@gmail.com>:
Здравствуйте, Мария Викторовна

Спасибо за Ваше резюме. У нас к Вам есть несколько вопросов:
Какую Вы ищите роботу и почему?
Какие свои личные качества Вы считаете самыми важными?
Какие книги по личностному развитию, маркетингу, продажам, рекламе, копирайтингу и вообще по бизнесу Вы прочли?
Посещали ли Вы какие-либо тренинги и семенары? Какие?
Как Вы думаете, чем Вы можете быть полезны и интересны для нашей компании?
Почему мы должны выбрать именно Вас на данную должность?
Как Вы считаете, почему Вы можете работать интернет-маркетологом?
Какими достижениями Вы можете похвастатся в своей жизни? (Можете перечислить любые, о которых как Вы считаете нам может быть интересно знать.)

C уважением,
** **
ООО "***"

Стрелять-колотить, я хочу на собеседование к этой даме, просто чтоб на нее посмотреть!!! Мало того, что не читав мое резюме, прислали сборник тупорылых вопросов, на которые непременно надо ответить письменно. Зацените еще стиль письма!