Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Juli:
Juli

Жаббер уже давно не торт. Ухожу в реал :-)

@Juli:
Juli

Пипец. Первый раз еду в маршрутке, которую ведет женщина. По времени уже должны быть в пункте назначения, а ехать ещё минут 15. Одно дело, когда женщина за рулем легкого автомобиля... Не, не нравится мне..

@Juli:
Juli

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос: Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра — выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2) /2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

@Juli:
Juli

fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...

@Juli:
Juli

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение :
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти « Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер ?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа « Помер дивиди»?
— У вас есть программа « Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?...
а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал .
— Программа попросила установить какую -то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров ?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры ?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле . (!!!)
— У вас можно баллончики заправить ?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате ?
— У меня у антивируса устарели сингапуры .
— У вас можно сетевой кабель заклепать ?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал .

@Juli:
Juli

Что за гадство? Когда уже будет тепло?? Голова ещё разболелась...

@Juli:
Juli

"AutoRadio" Вы выиграли автомобиль Lada'PRIORA'! инф. +7........
Вот такое сейчас пришло от мтс. Жуйка, как думаешь, верить, нет?

@Juli:
Juli

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутиться. Далее дословный диалог.
— Сержант ххх, Ваши документы.
— А ваши? Показывает. Показываю ему свои.
— Вы превысили скорость.
— Я не превышал. Показывает прибор.
— Разрешение на прибор есть, — спрашиваю я.
— Есть.
— Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию, с какой — то страной бумаги. Я, делая, удивленное лицо спрашиваю:
— Что это?
— Разрешение на использование данного прибора до хх.09.09
— Вы знаете, — говорю я, — если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту (уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю, есть разрешение на прибор, он говорит:
— Есть!
— Покажите,- говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило:
— А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
— ??
Мент с большими удивленными глазами молча, отдал мне документы. Еще через час я был дома.
************
Вот так-то :-)

@Juli:
Juli

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН — НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ. ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ, С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!! ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ!... ОДНУ!!!
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ.
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ, ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ — МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА", НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.

@Juli:
Juli

Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
— А когда вы котика кастрируете , у него сердечко останется?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, яички останутся?
— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)

— У нас кошка плохо себя чувствует , но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!

— В чём выражается плохое самочувствие ?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ»,
— или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!

— У нас котик странно себя ведёт . (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня .
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст .
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

— Вы врач?!
— Да.
— А что такая молодая?!
— Хорошо сохранилась.
— А-а-а, тогда ладно...

Любимые вопросы:
— А сколько у вас стоит подстричь лапы ?

— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)

— А вы людей лечите?

@Juli:
Juli

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
:-)

@Juli:
Juli

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.

@Juli:
Juli

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию .
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег .
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким -то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

@Juli:
Juli

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад .
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег ...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок .
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками : "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

@Juli:
Juli

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена — кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

@Juli:
Juli

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

@Juli:
Juli

Веснааа!! HAPPY как это прекрасно и замечательно! Побольше теплых, красивых, интересных, счастливых дней. Весна весна!

@Juli:
Juli

Вот так вот идешь себе спокойно, ни о чем не подозреваешь, тут на тебе, взяли обсудили в каком-то блоге ))) #569147

@Juli:
Juli

Сегодня день стихов в жуйке. О.о #566918 #566480 #566925

@Juli:
Juli

Чё-то хочу, не знаю чего. SCLEROSIS