← All posts tagged цитаты

Grnne: с днюшечкой кот
Hate-cat: Спасибо)
Grnne: пусть у тебя исчезнет твоя саркома и вырастет вместо неё третий глаз
Hate-cat: ЛОЛ
Grnne: не обязательно в трахее
Hate-cat: Спасибо)
Hate-cat: XD

А они периодически там с ума сходят, еще со времен правления княжны Ольги. Через месяц запоют по другому, платить пенсии уже не чем, зарплату уже не платят, еще Россия газ перекроет и вообще красота настанет. Сначала кричали пенсионеры, что хотят много и сразу, вот скоро так и получится, потом студенты побежали на баррикады, уже половину их там перестреляли, а теперь уже бендеровцы ходят с автоматами, теперь в Раде понимают, что и им не долго руководить. Казна пустая. За то разгромили пол страны. За что боролись, на то и напоролись. Пусть дальше бузят. А Путин проводит учения войск, пусть посмотрят и Евросоюз и Америка. А Америка уже открестилась, что денег они не дадут, одно дело давать на революцию и переворот, другое дело сейчас, они это так и говорят. А Европа самая бедная. Но у хохлов всегда москали виноваты, больше ничего придумать не могут. Пусть беснуются. Это хоть на какое-то время всем будет уроком. В том числе и россиянам, которые тоже все жалуются, то Олимпиада не так и зачем, то пенсии маленькие. Теперь каждый подумает. Может лучше самому больше работать и думать, а не постоянно критиковать. А такие , как Навальные, Удальцовы, Собчак быстро выведут на Болотную площадь. И то же развитие событий, как на Майдане. Законы природы никто не отменял. Сначала революцию делают романтики, потом приходят авантюристы, а захватывают власть оголтелые фанатики. А потом появляются Наполеон, Гитлер, Сталин. Получите и распишитесь. А мы будем жить! Сами заработаем и будем радоваться жизни. Всё познается в сравнении.

Если бы не было драк — о делах сказочных героев было бы нечего рассказать. Представьте себе — Змей отказался драться с Муромцем и шипит: «Днесь на тоби, Лиюша, челобитную понесу! Посвящу царя, як ты на треглавого залупавшись! Нас трое свидетелей — в остроге сгниешь!» Правильно ответить на такое сумеет только опытный витязь, для которого не новость драконьи повадки: «Не дерзило бы ты, чудище, светлому богатырю! Хоть на три стороны доноси — не пугает меня твоя челобитная! Бумагами, что царю шлешь, околоточный себе все стены оклеил. Чую — быть тебе днесь в уездной управе терпилою!»

доброе утро. сегодня мне снилось:
в лагере беженцев было очень холодно, но меня это не смутило. я вышел на крыльцо. снегопад бил ногой прямо в лицо, отчего глаза непроизвольно щурились. "что-то здесь не так", — подумал мой кот и пустился в пляс. так жизнь научила меня бежать без оглядки, бежать, что называется, на запах медвежьего говна. никогда бы не подумал, что скажу это, но мне реально нравятся окровавленные тампоны. что-то в них есть, а пока я налью себе чаю и проникнусь шопеном. невероятно.

— STORMCLOAK, ETO TI?
— RALOF NA SVYAZEE, A KTO SPRASHIVAYET?
— GOVORIT HADVAR, IDI KO MNE, U MENYA EST' PECHENKI I MED, I NETU PRODACHNOI SLUHI TALMORA ULFRIKA. A HOTYA DAVAI ZABUHAEM, PROSTO, KAK NORDY
— ZA SKAIREEM! ZA NORDOV! TAIBERKI NAKATEEM!
— YRA!!! NAKATIM, BRAT! NAHUI IMPERIU, NAHUI TALMOR, NAHUI ULFRIKA, TOLKO NORDY, TOLKO ALDUIN!!!
— NASHA DUHOVNOST' V OPASNOSTI!!!
— UMIRAT' VNE ZAKONA

"Я сам не знаю кто играет не нордом. Ну что за довакин из хаджита? Мяу-Фу-мяу-Ро-мяу-Да (где мой сахар?). И кто там ещё лезет к имперцам и этим эльфам. Все верно ОП сказал — если Скайрим — то только норд, только Ульфрик."

1)При разговоре с божествами надо двигать тазом так, как будто вы уже садитесь в асану
2)Делайте движения губами и языком, как будто вы уже читаете тысячеслоговую мантру
3)Двигайте пальцами, как будто в них уже находятся четки
4)Рычите, отрыгивайте, блюйте, левитируйте: показывайте, что вы уже достигли НИРВАНЫ

Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?"
Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка.
К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!"
Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!"
Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче!
Реальная история

[14:42:51 | Изменены 14:44:00] Ganjurbas: Запомните, пацантрэ, такую пацанскую мудрость. Она пошла из традиций Японии. В Японии, пацан-самурай купит себе чёрную машину только тогда, когда считает, что добился всего, чего желал на поприще зарабатывания лаве и пацанства. Наши пацаны, которые больше концентрируют внимание на духовности, а не на лаве, вывели другой пацанский закон. Гласит он так- пока пацан не добился в жизни всего, чего хотел, пока он не считает, что у него нет проблем в принципе- он не должен ебать мозги другим пацантрэ и учить их жить. Потому что тот, кто со своей житухо не разъебался, а учит других- лох ливерный и только фуфло может сказать.

Поpа-, пора- порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку.

Пьянство, блядство и поножовщина в двух строках. Умели предки отрываться, да.

Спиздел вин у @ryzhov-al , так как он меня забанил и я даже не знаю кто это.

— Ммм какая писечка! Хочется уткнуться носом ощущая всю прелесть прелого пота. Хочется немного ворочаться там, чтобы тебя облегала соплевидная слизь с комками желтого тела, до сих пор не вышедшего после менструаций!
А еще хочется жевать гигиенический тампон с кровью любимой. Ммм. Хрум-хрум. А если представить, что любимая ручка еще ним и подтиралась...черные точки и полосы размазанных чиркашей!
— Блядь, ну это уже вообще пиздец, фенозипам уходи.
— Что? Он вкусный же! Особенно если недельной давности.
Кладешь в рот, ощущаешь как он впитывает слюну...А затем самое приятное — катышки засохшей менструальной крови, творожок, смазка — все это начинает откисать и оседать на небе, щеках.
Этот непередаваемый кисло-ггорький вкус, этот аромат соплей как у заложенного носа. Уиииии.
— Как же я блеванул,сука
— Что с вами? О, а знаете как прикольно делать куни сифилисной тне? Помимо запаха, там есть еще и корочки засохших ранок! Возможно, если вы везунчик, одна из половых губ будет уже удалена! Или искорежена до неузнаваемости.
И вот в предвкушении язык упирается в лоно и проводит по нему. Слышится болезненный стон — это вы случайно сорвали корочку ранки.
Сразу вкус меняется на приторно сладкий, а ваше лицо усеивает ороговевшая кожа, слизь, катышки сукровицы, совсем чуть-чуть крови.
Следует сказать, что от боли тня может расслабить кишечник и тогда в ваш нос ударит целый фонтан запахов, напоминающих тухлую капусту и яйца. Мммм.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну.

©перто в Фейсбуке по адресу facebook.com

[0:50:35] 111: Началось, блять. "Расстаться с семпаем" Ну охуеть просто
[0:50:42] 111: Одна история охуитительнее другой
[0:50:55] 111: я им, блять, дам, расстаться
[0:51:17] 111: эти суки заставляют меня сесть читать ранобе
[0:51:26] 111: Ненавижу сраные ранобе
[0:51:39] 111: их переводят космические слоупоки
[0:51:51] 111: причем на английский тоже
[0:51:58] 111: и пишут их тоже слоупоки
[0:52:02] 111: розовыми лапками
[0:52:14] 111: сраные медленные животные
[0:52:22] 111: БУДАПЕШТ

[21:32:44] Циррозиус: Не смотрю патриотические фильмы
[21:32:55] Циррозиус: Мне в КГБ запретили
[21:33:36] Циррозиус: Потому что я как посмотрю, беру своего медведя, пою его водкой и мы идем в ядерный реактор париться