to post messages and comments.

← All posts tagged юмор

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".
В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
— Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
— Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
— А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном:
— А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит:
— Дайте мне две пачки вот этих.
— Гражданин! Что вы пальцем тычете? Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна! Пробейте мужчине за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!
Покупатель:
— Спасибо, милая! Граждане, все слышали? Я иду трахаться

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (еще более кокетливо).
— И ты, конечно, не даешь?
— Нет, не даю! (гордо).
— Потом та-а-ак жалеть будешь...

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте — Ксения Общак!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый" На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
— Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
— А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
— Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу.
— А про что?
— Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
— А вот
про этого пьяницу можешь?
— Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями — и иди.
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.

С форума:
Любимый котейко не какает 3-ий день! Что делать?

xxx: у вас ДР когда был? мож шампанское пили? крышка видели куда полетела?
yyy: А ты попробуй, если когти не шибо острые, перехвати его у животика и выдави как последний майонез из пачки !!!
zzz: ты еще продуть предложи))))
ddd: а глаза у него уже большие????? это важно!!! возможно его уже подпирает

диджей на радио отжег:
....Вообще абсолютно бесполезно разговаривать с девушками о компьютерах(небольшая пауза)... а с компьютерщиками о девушках.

goo.gl Китайская студентка Zhang Mengqian в Международный женский день написала объявление: "Меня зовут Чжан Мень Сиань, я первокурсница, и я считаю, что привлекательна, но странно, не могу найти друга. Однако я верю в судьбу. Если у вас есть желание, пожалуйста, подойдите к зданию общежития 11 марта между 12:30 и 12:50 и крикните мое имя. Я буду тайно наблюдать. Если вы мой тип, я спущусь к вам".
Только упустила из виду, что в Китае то население ого-го, два миллиардика. В общем пришло около 2х тысяч потенциальных женихов.