- @StraNNicK: *прекрасноеКонкурс на лучшее экспортное название ракетного комплекса Бал-Э. Пока побеждает Uck-F.1 day ago; 19 replies
- @gvozdika: *перашки *тянПродекламировала маме
оксана продает невинность
аукцион ажиотаж
олег отдать мечтает даром
и если нужно доплатить
Мама: "бедный Олег, он не понимает, что даром дороже выйдет"2 days ago; 26 replies - @owl:Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
— Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день.
На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев удивленный до предела спрашивает:
— Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
— Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы еле-еле поц.
Кепочку мегять будем?3 days ago - @CA: *баш *юмор *windows *nixКурение опасно для вашего Виндоуз:
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила — "Внуку про тебя рассказывала, просил передать". - @zhu: *резюме *:) *пиздецИз любимого на данный момент резюме (судя по всему, зачем-то переведено с английского)
Программное обеспечение:
Редактор Подлинника
...
Интернет
Проект
Наносно-глинистый Фотомагазин CS2
Наносно-глинистый Фотомагазин CS3
...
Автостол 3ds Макс
Автохам 2009
Ulead СПОКОЙНАЯ трехмерная Студия
...
Фейерверк Макросреды 8
Вспышка Макросреды 8 - @isqua: *паста *литРусские классики против экзамена. Часть вторая
А вот, кстати, Даниил Хармс любил принимать экзамены. Как увидит зачетку, так сразу пять ставит. По всем предметам. Другие преподаватели обижаются, что сразу по всем, а Хармс смеется и язык им показывает, а особо недовольных кидает в яму с известью, просто ужас какой-то.
Толстой принимает экзамен.
— Готовился?
— Да.
— Бери косу, начнем с конца поля, воон оттуда! Рассказывай...
Принимает экзамен Бабель.
— Профессор, сдает студент Иванов
— Я знал об этом еще вчера. Дальше.
Принимает экзамен Ерофеев. В процессе ответа студента что-то смешивает и пьет, теряет сознание, кричит «И немедленно выпил!» В конце студент закалывает Ерофеева ножом.
Бунин.
— Господа, всем, кто из Сан-Франциско — неуд.
Принимает экзамен Белинский, Писарев и Добролюбов. Ответ студента публикуется в газете, после чего идут разгромные рецензии экзаменаторов.
Экзамен принимает Владимир Ульянов-Ленин:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Зря, батенька, зря. Теперь всё совсем по-другому будет.
Экзамен принимает Солженицын:
— [цензура]
— Да.
— [цензура]. Арест. Статья. Соловки.
Экзамен принимает Белинский. "Сейчас мы рассмотрим, что же вы хотели сказать своим ответом..."
Экзамен принимают Стругацкие.
— Списывали?
— Нет.
— А что уши такие волосатые?
Экзамен принимают Стругацкие:
Это — Деканат. В какой-то момент может показаться, что Он капризен, но нам кажется, что к сессии допускают не самых умных и образованных, а тех, у кого и надежд-то никаких больше не осталось, самых.... несчастных что ли. Но даже самый разнесчастный вылетит отсюда в три счета, если не умеет вести конспекты. Остальные на осень, масаракш!
Экзамен принимает Хлебников. Студенты тянут билеты из наволочки, но видят на них только набор слогов. В конце экзамена мнения относительно профессора разделяются, три человека сдают, остальные пишут монографии.
Принимает экзамен Фадеев. В середине ответа что-то подписывает, студента уводят на расстрел.
Экзамен принимает по сто грамм на грудь Венечка Ерофеев.
Принимает экзамен Гончаров. Студента просят стереть пыль с зачетки, студент доказывает, что это бессмысленно.
Экзамен принимает Довлатов:
— Готовились?
— Да.
— Это сейчас. А раньше?
— Да.
— Садитесь. Так готовились?
— Да.
— Вы пьяны?
— Нет.
— Зачем грубить?
— Я не грублю.
— Вы готовились?
— А вы спрашивать будете?
— Нет, не сегодня.
Экзамен принимает Пастернак:
— Читали мои лекции?
— Не читал, но…
— На пересдачу!
Экзамен принимает Владимир Набоков:
— Экзамен. Эк-за-мен... только вслушайтесь в это слово, вслушайтесь как оно перекатывается за языке, слегка прищелкивая вначале и, стремясь чуть зудящим выдохом наружу из уст, выстреливает в мир четким обозначением мужского естества во множественном числе. Не буду скрывать свое неравнодушное отношение именно к этому роду деятельности, в чем не вижу ничего постыдного...
— Это... билетик можно тянуть?17 days ago; 13 replies - @StraNNicK: *прекрасноес баша. Рассказ утром в офисе.
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было. - @d0lphin: *кино *juick_pplохуенный, блядь, кинокритик — juick.com
всем советую, норм пишет19 days ago; 26 replies
Dwg
Пользователь всё more