Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Desimir:
Desimir

Это антиспам бот. Ответьте на вопрос. Как называется наша планета?

@Desimir:
Desimir

Учебник математики от издательства ЭКСМО-Пресс 2002 года.
Со слов человека, опубликовавшего данную нетленку, все приводимые тексты задачек оригинальные и публикуются в точности, как они напечатаны в книге.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
— Вероятно, на один больше. Хотя, не исключаю, что автор задачки имел в виду обратное.

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
— Вопрос, как я понимаю из ботаники?

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
— Ответ очевиден – столько же, сколько и было, т.е. пять.

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
— Вообще-то, я встречал людей, которые своих кошек и собак именуют не иначе, как своими детками, покупают им особняки, завещают им свои состояния. А потому, для решения этой задачи необходима дополнительная информация о маме, её психологический портрет.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
— У этой задачки вариантов ответов множество. Все ли дети разулись, у все ли по две ноги и т.д. и т.п.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
— Опять же, для решения этой задачи нужно знать, о каких столах идёт речь? Знание того, что у столов бывает от одной и более ножек, мало нам поможет в данном случае.

7. У кошки Мурки родились щенята: один чёрненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
— Наконец-то задачка, в которой сложностей с ответом нет: щенят трое. А вот по Мурке возникает масса вопросов.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
— Птиц-то, ясное дело, четыре. А вот как прилетели ужи – вопрос к Гринпису. Вспомнился старый мультик про мужика, который змея запускал, а потом на пинжак с карманами выменял.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
— Предполагаю, что скорее всего, тот который улетел и остался, остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
— Колесо с углами, да ещё и разноцветными… задачка для медиумов…

11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
— Маловероятно, что количество чашек увеличится от их падения на пол, так что только меньшее количество. Но и то, не станет, а останется…

12. Сколько цыплят вывел петух, если он снёс 5 яиц?
— Вероятно, ни одного…

13. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
— Запутали совсем: то гуляли петух и курица, потом ноги…

14. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
— Так хочется верить, что они не просто так молчат, когда смотрят на нас умными глазами. В общем и целом, собака стащила 4 книжки. Если предположить, что это чудо природы умеет читать и все книги на том языке, которым собачка владеет, тогда все четыре.

15. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
— Не понятно: если Миша один стакан съел, то, как он мог его поставить на стол?

16. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
— Жаль не сообщается, кем были съедены вышитые яблоки…

17. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

18. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
— И дуб и ель, не иначе, как из последних приколов Мичурина.

@Desimir:
Desimir

Все как и положено! )

@Desimir:
Desimir

Я купил себе чОткий ковер для мыши. Теперь можно ее на его фоне фоткать.

@Desimir:
Desimir

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

@Desimir:
Desimir

ололо

@Desimir:
Desimir

А у @Angie глаза разного цвета :)

@Desimir:
Desimir

Если где-то человек попал в беду...я его фигуру мелом обведу.

@Desimir:
Desimir

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О..уенные! О..уенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О..уенные! О..уенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

@Desimir:
Desimir

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина Роисси — замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена — медсестра Кузякина — зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров — активный, а кто — пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки — инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников — лох, а кто — будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" — зять губернатора?

9) Два гражданина России — Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто — 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство — в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

@Desimir:
Desimir

Гренки с сыроммм... )

@Desimir:
Desimir

Вы пережили лето-2010 в Москве, Орле и прочих населённых пунктах России если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда — это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 местных магазинах и обломались
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это — гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере — это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" — это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ

@Desimir:
Desimir

ЕдРо тушит пожары в фотошопе. )
kraiukhin.livejournal.com

@Desimir:
Desimir

А у меня девушка прекрасно готовит. И я сам себе уже начинаю завидовать.

@Desimir:
Desimir

Феномен Катающегося Шарика — необъяснимое явление, обычно встречается в панельных (особенно хрущевских пятиэтажках из тонких панелей), значительно реже в кирпичных домах. Жертва этого явления просыпается глубокой ночью от звука катающегося (или падающего на пол и мелко подпрыгивающего) этажом выше железного шарика.
А вы слышите?

@Desimir:
Desimir

Сходили в кинотеатр, посмотрели "Начало". Думал, что не понравится. А оказалось, что это один из лучших фильмов, виденных мною в последние годы. Просто супер.

@Desimir:
Desimir

Правила поведения на воде.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

@Desimir:
Desimir

Поймал себя на мысли, что разговоры о Петербурге меня начинают раздражать. :) Любое улечение я могу понять, пока оно не возводится в рамки культа, фанатизма.

@Desimir:
Desimir

Столько дел, а на улицу выходить ну вообще никакого желания нет..
Мне кажется в будущем мы будем ездить не на южные моря, а на северные. )

@Desimir:
Desimir

Уже почти два, а я не сплю. Причем я нифига не делаю и не сплю. Это удивительно )