← All posts tagged паста

ЗЕЛЕНЫЕ БЕРЕТЫ

-Лолд, шлюха, смотри, солдатики в зеленых беретах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
— Идиот!
— Баттхерт!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
— Ну да, девственность свою анальную отдали, бедняжки.
— Мрааазь ты!
— А то!
— Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за зеленый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
— Эти ребята в казарме сидели, сосали у дедов, девственность свою отдали за берет, а кто-то просто работал, учился и делом занимался... Честь и слава просравшим свое время!
— А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
— А ты девственность потеряла в 15 лет. Не женщина. Сосала хуи, не боялась.
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Развернулся. Охуенчик?
Она сквозь слезы:
— А у меня папа зеленый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
— БРАТ УМЕР ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ? Ну это вообще ПУШКА.
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат
и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней
сзади, развернул за плечо и переебал с вертшки в щщи с криком "ЗА СЮТКИНА".
Парни в зеленых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этой шлюхо-бляди по лицу.
А парню, который стоял с покерфейсом надели берет и сказали: "Правильно, нехуй тут бабам кукарекать. Если что — зови".

— Ахах, любимая, смотри, джедаи-падаваны с зелеными световыми мечами идут!
— И че?
— А ниче, зря они в орден вступили, лучше бы на темную сторону перешли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот меч заработать?
— Аа... У кого-то там папа галактический сенатор и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята Силу познавали, многое отдали за то чтобы мечом владеть, а у кого то просто мидихлорианов много... Да пребудет с ними Сила!
— А со мной?!
— А ты не мужик. Ситхом стал. На темную сторону переметнулся!
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Джедаи нравятся? Да они не могут даже оценить все могущество темной стороны, понимаешь? Молнии из пальцев пускать не умеют! В этом джедайском Ордене только мудаки сидят!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа Рыцарем джедаем был! Ранен! Чуть не погиб! И брат...
— Че брат? В академию джедаев пошел придурок? Ахаха, да пребудет с ним сила!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он темный лорд Ситхов, она подошла и с какой силой могла, с такой и сделала Силовой толчок ему в лицо, со словами:
— А брат мой Республику защищал, на боевых действиях на Геонозисе и Эндоре был, в 18 лет погиб, посмертно титул Мастера получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа клятву джедайскую дали! И я , получается, тоже, потому что Сила в нас едина!
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, схватил на расстоянии за горло и...
Парни в джедайских балахонах слышали и видели все. Они подошли, разрубили его пополам и сбросили в пропасть шахты. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата, один низенький зеленый человечек сказал: "Глупая девица есть ты. Гнев и привязанность твои к темной стороне лишь ведут."

Найти девушку и требовать того, чтобы она была девственницей — это все равно, что найти на улице нераспакованный широкоэкранный телевизор ценой в 30к рублей. Любой хочет его взять, и если ты опоздал и подобрал его после кого-то, какая в этом может быть вина телевизора? Ему тоже хочется, чтобы на него смотрели, переключали каналы, он хочет радовать своего владельца совместным просмотром футбола, эпических фильмов, или просто быть рядом, бубня какие-нибудь сериалы, пока его владелец сидит за компом или просто ужинает на мягком диване, и лень переключать канал. Но потом телевизор выбрасывают на мороз, и он лежит, ждет пока его подберет кто-то еще. И вот появляешся ты, никогда не смотревший телевизоров, радостно несешь его домой, настраиваешь, включаешь и смотришь. Но вот ты начинаешь замечать на этом широком экране редкие и почти незаметные капельки жира, корпус где-то слегка поцарапан, на пульте повреждена одна кнопка. Ты начинаешь осознавать, что когда-то кто-то точно так же, как и ты, сидел и смотрел этот телевизор. И тут у тебя рвет жопу. Как так! Кто-то уже смотрел мой телевизор, этот телевизор уже показывал кому-то свою программу передач, и кто-то уже жал на этот пульт, держа его в сильной руке. И ты решаешь выбросить телевизор. Хороший, новый телевизор, который всегда так преданно глядел на тебя глазами телеведущих и героев фильма. Который всегда ждал тебя дома, всегда готовый начать показ твоего любимого шоу.
Ты не можешь простить того, что до тебя этот телевизор уже кто-то смотрел.
И следущий человек, найдя этот телевизор на улице, вскоре заметит на нем вдвое больше царапин, чем видел ты.

Сегодня в моем городе блеснули первые лучики солнца и температура подскочила до +19, поэтому я забил на пары, одел удобные спортивные вещи и пошел прогуляться. Живу я на окраине города, поэтому через пол часа пути зданий стало значительно меньше и началась лесополоса с редкими дачами по бокам от трассы. Тут то я решил повернуть назад, ведь у нас прошлым летом в этих местах маньяк орудовал, мало ли, что может случиться. Но в последний момент передумал, вспомнив о том, что через пару километров будет место, где обычно стоят шлюхи. Я давно уже хотел воспользоваться услугами жрицы любви, чтоб лишиться девственности, а тут представились идеальные условия: теплая погода — можно ебать прямо на улице, зайдя в посадку, недавно снял деньги в банкомате и прямо сейчас проходил мимо ларька, где можно было купить презервативы.
Я, не долго думая, взял пачку самых дорогих гондонов и зашагал к месту предполагаемой дислокации шмар.
Шел я долго, часа полтора, жадно поглядывая по сторонам.
За все время я заметил только мотоциклиста, срущего на обочине, тётку с баулами, ловившую попутку и ёбаного дачника с лопатой на велике. Ах да, еще на автобусной остановке сидела девушка лет 16-17. Довольно няшная: голубоглазая блондинка с ангельским личиком, о таких говорят "Ангел во плоти".
Ну так вот, шлюх я так и не обнаружил, но это меня не сильно расстроило, и я решил прогуляться еще дальше. Ну а хуле? Свежий воздух, отличная погода, птички поют... Минут через 10 прогулки меня обогнала красная девятка с тонированными стёклами — первая машина на дороге за всё время моего шествования. Еще через пять минут я заметил эту девятку, стоящую на обочине под деревом. Проходя мимо, я увидел, что происходило внутри и мое сердце упало в пятки: голубоглазая няша с остановки сосала какому-то жирному волосатому чмырю. Сосала с заглотом по самые яйца. Её нос упирался в лобковые волосы этого орангутанга и, я даю гарантию, что розочка его пахла не розами.
Всё это время я стоял на обочине в кустах так, что видел все происходящее, а они меня нет.
Я отошел от шока, вытащил презерватив, надел его и сладко пофапал. Потом пофапал еще раз в новый презик и еще раз. Это заняло минуты три-четыре. То есть уменя накопилось три презика с малафьей, а в это время няша-шлюха прекратила сосать и жирдяй достал кошелек, чтоб расплатиться с ней. Вдруг меня что-то дернуло, я схватил гондоны, подбежал к машине, открыл дверку и метнул два в лицо тян, а один мужику. Они не успели опомниться, а я уже скрылся в кустах и бежал домой. Слезы текли по щекам, а в голове крутилась всего одна мысль: "Правду говорили, все тян — шлюхи. У них на генетическом уровне заложено продавать своё тело. И даже если на вид девушка — святая непорочность, её гнилая сущность никуда не девается".
Тру стори. Алсо, теперь у меня депрессия.

"Пикап: Съем без правил". Видели этот русский киновысер? Конечно он уступает американскому "Методу Хитча" по сюжету и игре актеров. Но! Зато русский фильм более правдив. Что было в хитче? Глупый нелепый жирдяй со среднем достатком охмурил богатую красотку. Детская сказка про красавицу и чудовище, очередная голливудская ВОНИЛЬ. Зачем зря обнадеживать задротов-зрителей? Нет, я не спорю, есть много крутых жиробасов с харизмой, для которых цеплять баб — не проблема. Но в фильме показали тихоню-педика, которого хитрый негр-пикапер ничему не научил. Российский аналог не многим лучше, но всё же. Было три уебка: альфач, пловец и говнофотограф. Для роли альфача, кстати, актера подобрали не совсем удачно. Всё-таки женщин больше притягивает другой тип: волосатая здоровенная обезьяна с грубыми манерами. А этот Андрей чувственный гомик какой-то, но не суть. А суть в том, что в фильме показана правда жизни: альфачи побеждают, а омеги самовыпиливаются. Пловец стал пиздострадальцем и унылым хуйлом, не выдержав суровый путь пикап-ниндзя, а говнофотографа толсто затроллил альфач, из-за чего первый вышел в окно (куда и дорога всем омегам). Что в итоге? Альфач уехал в Бразилию, а те двое неудачников остались сосать хуй в рашке. Так что идея фильма мне понравилась, а остальное говно, конечно.

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
Как сообщили газеты, никто из спасенных или их родственников не попытался разыскать спасителя и поблагодарить его.

Итак. Вот как для меня выглядит диалог меня с властью.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

Мне было неприятно смотреть "Том И Джерри" в детстве. Жалко было кота. Конечно, в некоторых сериях он сам был виноват. Но блджад, в большинстве случаев Том просто проходил мимо/пожрат, встречал мышь и та без лишних вопросов начинала его пиздить.
Основная идея мультфильма, помочь закомплексованным детям маленького роста понять, что это так же и преимущество. Что маленькие — ловкие и умные, а большие — неуклюжие и тупые. Так вот, помню нескольких уебанов в младших классах, которых этот образ Джерри впечатлил. Они бегали и дразнили высоких, но спокойных и добрых ребят. Да банально всех, кто был выше чем они. Бывало идешь по коридору, а это маленькое говно хлопает тебя по затылку и убегает, торжественно заливаясь смехом, говоря что-то типо "ОЛОЛО Я ТИБЯ ЗАТРОЛИЛ". Фи.
Нет, мне нравились мульты про годных, столовых троллей типо Бакса Банни, Даффи Дака, Вуди Вуд ПЕКАРЯ. В них все было весело, сюжет был обоснованный всегда, хотя главные герои не были моралфагами а действовали хаотично и "ради лулзов". Но Джерри — тупой хомяк, моралфаг. А касательно Тома, порой создается впечатление что это не Томас тупит, а неведомая сила заставляет его стоять и смотреть на падающий на него рояль. Пиздец. В "НУ ПОГОДИ" заяц, по крайней мере, само оборонялся. Да и там на "убегай — доганяй" акцент был сделан, а не УЕБИ КОТА КОЧЕРГОЙ. Мульт помогает маленьким уебанам бороться с комплексами? По моему это только обостряло комплексы детей. Сами подумайте, кот один, а у Джерри куча друзей, родственников, Здоровенная собака на его стороне. Помню пару серий, где том просто спит, Джерри пиздит его спящего чем-то тяжелым, кот бежит в догонку и натыкается на Спайка, который КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО беднягу. И Джерри ехидно улыбается. Как бы символизирует "как бы ты охуенен не был, мелкие слабые социоблядки тебя одолеют". По крайней мере, это правда.

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, да и не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя съем! — заорало оно.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться — в лес не ходить

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя съем! — заорало оно.
— Я сам тебя сьем! — заорал мудрец и таки сожрал его.
Мораль: добро победило зло, но вкус у победы какой-то странный.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Чёрное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя съем! — заорало оно.
— А пошло-ка ты на хуй! — заорал мудрец и пинком отшвырнул его.
В воздухе запахло.
Мораль: не тронь говно — оно и не завоняет.

Однажды мудрец, просвещённый Дао, и пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило
Страшное Чёрное Лесное Говно
— Мудрец, я тебя съем! — заорало оно
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Чёрное Лесное Говно заплакало и убежало навсегда из леса,
потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами.
Мораль: будучи просвещённым человеком и размышляя о смысле жизни, не опускайся до пиздежа cо всяким говном.

Проблема музыкантов в России приняла катастрофические масштабы. По результатам социологических опросов, каждый десятый человек в России пробовал играть на каком-то из распространенных музыкальных инструментов или даже знает где их можно приобрести!

Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев показал чиновникам лично, насколько просто стать скрипачом: он ввел в поиске «самоучитель по скрипке» и на первом же месте был сайт, на котором подробно рассказывалось как приучить себя к этому пагубному занятию. Он поручил навести порядок в интернете и убрать весь музыкальный контент из сети.

«Сейчас получил распространение новый музыкальный инструмент – гитара. Всего через несколько месяцев человек превращается в гитариста» – пояснил заведующий музыкальной клиникой, – «Если мы не предпримем никаких мер, как мы сможем посмотреть нашим детям в глаза, ведь это мы допустили такую серьезную проблему как музыканство».

В наш цифровой век гитару или губную гармошку может купить себе любой желающий не выходя из дома, большое количество подпольных музыкальных интернет-магазинов предлагают заказать себе на дом почтой любой понравившийся инструмент. «Человек, научившийся играть на гитаре навсегда останется человеком, научившимся играть на гитаре» – поясняет пресс-секретарь Федеральной Службы по Контролю за Музыкой, – «в мире еще не изобретено лекарство, способное излечить человека от этой зависимости».

В настоящий момент в мире ежегодно умирают сотни тысяч музыкантов, музыканты совершают тяжкие преступления из-за музыки, а музыкальные дилеры подсаживают детей на балалайки. «В Нидерландах, например, открыли специальные заведения: джаз-клубы, где каждый может поиграть на «легких» инструментах, но это лишь усугубило проблему» – добавил пресс-секретарь ФСКМ.

«Гитара – это говно, а те кто на ней играют – говнари» – пояснил создатель фонда «Город без музыки», – «Гитара хуже контрабаса!».

Остановим проблему музыкантства вместе! Глухота против музыки!

Ибогаин – индольный алкалоид найденный в Ибоге. Запрещен в США и некоторых других странах, в двадцати странах (в том числе в Канаде и Мексике) разрешено его клиническое исследование. В России легален.

В африканском религиозном культе бвити используется в ритуальных целях. За несколько дней до ритуала, молодые люди воздерживались от еды и секса. Во время ритуала, они под звуки тамтамов и ритуальных танцев лежали и жевали корни Ибоги. Таким образом молодые люди посвящались в мужчин, переживая «второе рождение».

Сам эффект ибогаина крайне интересен. Еще больше он интересен тем, что он не похож на действия каких-либо других веществ, хотя отчасти его можно отнести к психоделикам (с большой натяжкой). Вначале интересные визуалы и яркие переживания как у психоделиков. А затем, вы видите всю свою жизнь, как будто смотрите слайдшоу из семейных фотоальбомов. Все что вы когда-либо видели, все что вы когда-либо чувствовали и ощущали – все это пройдет через призму вашего восприятия еще раз. Вспомнить все, так сказать.

Но у ибогаина есть еще один крайне интересный эффект, поистине бесценный эффект. Точных данных о механизме воздействия ибогаина нет, но есть немного информации о том, что он действует на центр зависимости в головном мозге. Таким образом он крайне эффективен при лечении алкогольной, опиатной, амфетаминовой и многих других наркотических зависимостей.

В 1962 Говард Лоцоф, страдающий от наркомании, провел на себе лечение ибогаином. В течении последующих 36 часов он был просто вне себя от радости, ощущая себя полностью свободным от склонности к героину. Говард опробовал его еще на шести своих друзьях, пятеро из которых бросили. В 1966 году ибогаин попал в список А в США наравне с ЛСД и псилоцибином. Через 20 лет Говард основал Международную Коалицию для Самоусовершенствования Наркоманов и стал проводить полулегальные эксперименты с ибогаином. Его исследования показали 75% эффективность в лечении многих наркотических зависимостей (алкоголь, никотин, кокаин, амфетамины, опиаты) – 75% прекращали употребления наркотиков минимум на 2 года.

В 90-х к Говарду присоединился Йэн Бастиаанс – голландский психотерапевт с высокой репутацией, и они вместе начали эксперименты с ибогаином в Голландии. Пролечив около тридцати больных наркозависимостью они получили в результате около 80% ремиссий, но дело закончилось смертью одной подопытной, страдающей от опиатной зависимости. Следствие не нашло в её смерти вины исследователей и последствий ибогаина, но после этого исследования прекратились. Точной причины смерти не известно, но наиболее вероятна смерть в результате резкого прекращения приема опиатов. В 95 исследования ибогаина окончательно были запрещены под нажимом сторонников метадоновой программы.

Ибогаин вряд ли когда-нибудь станет широко применяться на практике. Он слабо исследован, а ни одна фармацевтическая компания не возьмется за его изучение. Для лечения необходим всего один прием, в то время как метадон нужен наркоману пожизненно. Цену на него тоже не взвинтишь – молотый корень ибоги может заказать в интернете любой желающий.

Вот и думайте, действительно ли кому-то нужно вылечить наркоманов, или это всего лишь повод попилить бабла, свалить на кого-нибудь ответственность и получить дополнительных избирателей?

Как меня забавляет этот пердёж старперов, про то, кто вырастет из нынешнего поколения. И, разумеется, приводились аргументы типа «Мы слушали Тсоя, Сектор Газа, пили портвейн, ходили на индийские фильмы, чтобы увидеть сиську и сдавали макулатуру во имя великого коммунизма. А нынешнее поколение что? Слушает всяких Тимати, Диму Билана, пьёт ягу, ходит на голливудские высеры и сдает медь».

Все что я могу сказать на это: вырастет ровно такое же быдло, что и сейчас. Старперы слушали говно с псевдосмыслом, молодняк слушает говно с псевдосмыслом, старперы смотрели говно, молодняк смотрит говно, старперы наркоманили своим ебанным этанолом (далеко не самого лучшего качества), молодняк наркоманит говноягами.

Забавляет фраза «и выросли людьми». Какими блять людьми? Бухать почти ежедневно, задрачивать на говноработе, смотреть быдлоящик и ругать на кухне Путена – это людьми? Охуеть. Вы говно и родили такое же говно. Я надеюсь, что однажды на каком-нибудь говноягуаровом заводе наебнется какой-нибудь спиртогенератор и вместа этанола в ягуары попадет метанол. И улицы станут чище, и весь мир вздохнёт с облегчением.

ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
ПОРТФЕЛЬ САМ НЕ СОБЕРЕТСЯ
СОБЕРИ ЕГО, СОБЕРИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН УНИВЕР, Я ЕЩЕ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОБРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
Я ХОЖУ НА УРОКИ ПО ШЕСТЬ РАЗ В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ УРОК ЗАНИМАЕТ 40 МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ В ШКОЛЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕЛАЮ ДОМАШКУ
ТУПЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ОДЕРЖИМЫ ПОИСКОМ РАБОТЫ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ГДЗ ПО МАТЕМАТИКЕ
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ФИЗРЫ СПРЯТАТЬ ОТ МАМЫ ДНЕВНИК
Я НЕ СОБИРАЛ ПОРТФЕЛЬ ТРИ МЕСЯЦА
ПОЙДУ СОБЕРУ
В ШКОЛЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА В ДИКТАНТЕ САДИСЬ ДВОЙКА В ЖУРНАЛ
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
КОКОКОКО
СЕМЬ УТРА СЫНОК ПОРА В ШКОЛУ
КОКОКОКОКОКОКО

Двач,меня в который уже раз подавили илитка.Сейчас решил сходить в магазин,но нищебродскую "Копейку",в которой я отоваривался,закрыли и мне пришлось идти в элита-магазин,в котором все расплачиваются картами.Ты не представляешь сколько унижений я пережил стоя в очереди с батошкой белого и бутылкой самого дешевого кефира.Они все толкали меня своими продуктовыми колясками,набитыми суши,лягушачими лапками и еще какой-то хуйней от одного вида которой можно сойти с ума.Их жирные,лоснящиеся морды смотрели на меня олицетворяя вселенское презрение.Я готов был провалиться сквозь землю,я,как всегда,опустил голову вниз и даже там мне было не скрыться от них.В отражении их лаковых туфель я видел свое испуганное и прыщавое ебло.Наконец-то дошла очередь до меня и эта ебанная продавщица даже не спросила-есть ли у меня карточка,хотя она обязанна спрашивать об этом перед тем как начнет пробивать покупки,тем самым она меня окончательно добила.Это был финишер.Дрожащими руками я схватил батошку и кефир и спотыкаясь покинул магазин под пристальными взглядами успешных людей,на выходе я врезался в красивую тню.Сейчас вспоминая про нее я дрочу,а она,вспоминая про меня,наверное пидорасит себя мочалкой до посинения.Нахуй так жить?

Двач, есть одна тян. Точнее — почти есть. Вот прохладная.

Я работаю программистом (С++) и элитаадмином в небольшой конторке в ДС-2. Недавно (где-то в мае) к нам прислали новую девочку-секретаршу. Уж не знаю чем, но я ей понравился.
Сам я ваннаби-хикке и работаю только потому, что нужно откуда-то брать деньги. Так вот, день за днём, как сраная Мисаки она клеилась ко мне, беседловала. Я очень часто тупо молчал и ничего не говорил, когда она щебетала что-то своё, доверчиво смотря мне в глаза.
Мы часто гуляли по паркам, зависали на ночь (не в ололо клубах), а лампово так прогуливались по ночному городу.
И вот вчера я пригласил её к себе домой. Если честно, то мне просто нужно было в сортир, а мы были ну очень близко от меня.
Так вот мы пришли, я показал ей, куда можно пройти, а сам, под предлогом "чай сделаю" пошёл уединиться.
Слышу — музыка заиграла. Ок, думаю, тян оказалась не глупая, смогла даже запустить мою генту и ритмбокс (типа винампа, если кто не знает). А дальше произошло то, что я до сих пор понять не могу.
В комнате какое-то шуршание, потом недовольное ворчание. Тут я проклял свой чёртов стул, так как до сих пор сидел на толкане и не мог выйти.
Ещё через две минуты я услышал "Извини, мне нужно уйти, до встречи на работе", захлопнулась и всё.
Даже не подтерев жопу, я метнулся в комнату, посмотреть что же произошло. Может она ниграпак или гуру какое нашла. Но на столе лежал лишь листок бумаги, на котором неровным женским подчерком было написано всего пару слов ЛИСОЁБ НЕ ЧЕЛОВЕК
Такие дела, двач. Не знаю, что и делать. Дай советов мудрых.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: — Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: — Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: — А не
расхлюпаешь? Говорю: — Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: — Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная — аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял — ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде — на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.

Ебаный пиздец, оп, да ты же сраный жиробас! У тебя даже ламинат поднялся, не выдержав твоего веса. Бля, я представляю, как ты тащишь через квартиру одутловатое, потное тело, протискиваешься в узкую дверь сортира, как умащиваешь свой непомерный зад на жалобно скрипящий унитаз и с давлением в десяток атмосфер выталкиваешь из сизого ануса взвесь жидкого говна, которое устилает все закрытое пространство! Как же это омерзительно! После получаса беспрерывной дрисни и пердежа ты слазишь с многострадального очка, нащупываешь короткими потными пальцами туалетную бумагу и щедро отматываешь пол рулона. Комкаешь бумагу и начинаешь возить ней по своей жирной, бугристой заднице в тщетной попытке оттереть дристанину. Ты кряхтишь, ведь короткая, обрюзглая рука с трудом дотягивается до ануса. Из промежности по жирным ляшкам медленно стекает пот, а красная, жирная харя мокра так, будто ты стоишь под проливным дождем. Наконец, кое как оттерев жопу от говнища ты бросаешь бурый ком бумаги в унитаз и спускаешь воду. И с ужасом понимаешь, что бумага и говно забивает спуск! Но нет, окрашенная в коричневое вода доходит до ободка и медленно утекает в канализацию. И тут начинается работа. Надсадно сопя, ты начинаешь ершиком вычищать каловые потёки со стенок унитаза. Какие муки ты испытываешь! После долгих рабочих минут ты с облегчением умываешь разгоряченную морду, втискиваешься из туалета в коридор и тащишь свою тушу в огромное, разъебаное твоим чудовищным весом офисное кресло. Ну, вот ты и снова на дваче.

На днях я шел с работы домой, был дождь и настроение было никакое. Проходя мимо помойки, я услышал какой-то писк. Я посмотрел в ту сторону и увидел грязного, мокрого котёнка. Он весь дрожал и жался к стенке. От жалости на моих глазах выступили слёзы, к горлу подступил ком. Я не смог пройти мимо, и, положив его запазуху, принёс домой. Дома первым делом я его накормил свежим фаршем, отмыл под душем и закутал в полотенце. Я сидел с ним в кресле, держал в своих руках этот маленький комочек, который начал мурлыкать, блаженно закрыв глазки....

"Всё — пора", -подумал я.

Осторожно встал, бережно держа в руках спящего котёнка, и пошел на кухню. Там я достал противень, привязал котенка к нему проволокой, засунул в духовку и включил её на минимальную температуру. Я сел на табуретку и стал ждать что же будет. Минут через пять он начал жалобно мяукать, смотря мне в глаза сквозь огнеупорное стекло. Через десять минут он уже во всю орал и извивался, по всей кухне распространился запах паленой шерсти. Глядя на это, я не выдержал — достал свой хуй и начал яростно надрачивать. Такого стояка у меня еще никогда не было. Тем временем визг становился все более оглушающим и пронзительным, что доставляло мне какое-то особое удовольствие. Я смотрел как лопалась кожа на его спине, как его глаза вылезают из орбит, как он беспомощно скребёт когтями по противню и неистово визжит. Внезапно меня пронзила мысль: "Боже! Что же я делаю?" Я резко открыл духовку и выдвинул противень, не прекращая надрачивать свою пульсирующую залупу. От котенка шел дым, воняло горелой шерстью, его кожа шкворчала, но он был ещё жив и пищал из последних сил. Я попытался его отвязать, но вместо этого бурно обкончал его мордочку, спину с волдырями и весь противень. После этого я резко потерял к нему интерес, засунул его обратно в духовку и включил максимальную температуру.В тот вечер ужин удался на славу. "Надо будет как-нибудь овторить", — решил я и со спокойной душой отправился спать.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она
открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с
открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.