- @BarD:Меееедлеееенныееее эстоооонцы доооолго рабоооотают по ночааааам. translate.google.com
- @BarD:OMFG. Вот откуда идет апокалипсис и страшные муки, по крайней мере для программистов. habrahabr.ru
Боженька, сделай пожалуйста так чтоб к моменту когда этот парень неспешно допишет свою "среду", у меня уже была пятница. - @BarD:Экспериментальным путем установлено что посылка из Питера в Тамбовские леса идёт почтой россии 9 дней, и письмо обратно идёт столько же. Это примерно 1100 км, то есть примерно 120-130 км в день. Это в несколько раз медленнее, чем UPS в Штатах, который проходит 4000км с одного побережья на другое за 5-7 дней, но все равно очень круто. Пользуйтесь Почтой Росиииии-пабам!1 month ago
- @sky: *политотаНемцов говорит матом, Чирикова недалёкая фанатка-активистка, Божена — ТП и выхухоль. Поколение фейсбука, обеспеченные городские жители, они же сетевые хомячки и офисный планктон не хотят стычек с ОМОНом. Что тут нового? Немцов и Пархоменко живые люди, не андроиды. Спасибо, за информацию. Компромат, блин.
lifenews.ru - @mahury:(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин. - @GingerCitrus:Концерт Маккартни, по официальным подсчетам, собрал 30 тысяч чел. ЕдРо уже заявила, что соберет столько же на ответный концерт Кобзона.
- @BarD:Наблюдатели с копиями протоколов, выложите их сети на обозрение и всем нам на память, если не впадлу! Госдеп о вас не забудет. ruelect.com1 month ago
- @BarD:Дорогой метрополитен города Санкт-Петербург, спасибо тебе за то что теперь хотя бы на одной станции из моих трех любимых число оставшихся поездок на 1/4 секунды вспыхивает в окошке на турникете. Это здорово тренирует внимание, теперь, когда прикладываю карточку, я предельно сфокусирован и не смотрю тупо по сторонам.
- @BarD:Фильмы ужасов на ночь. Фальшивые единоросы на конспиративной квартире обсуждают как им самим противно. Сергей Безруков в главной роли
youtube.com1 month ago
