← All posts tagged Win

Перед вами реальный вопрос на экзамене по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ирландия). 

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети: 
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? 

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. 
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. 

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. 
Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Жила со своим м.ч. у него в квартире, теперь могу сказать что это были лучшие годы моей жизни. Внимательным был, обеспеченным, все было: и рестораны, и бриллианты. Но мне было мало, я то и дело устраивала истерики по поводу звонков коллег-женщин, высасывала из пальца смысл в деловых СМСках. При этом не особо ревновала, просто для порядка. вечер без обвинения в нелюбви не проходил — уж очень мне нравилось когда он убеждал меня в обратном. Трах с ним был просто космический, я ложилась только а остальное он сам делал.

Один раз у меня месячные были, и я прям перегнула палку, сказала что он ничтожество и пару статуэток с камина разбила об стену. Он тихо подошел ко мне, я в это время обсыпала его оскорблениями, и тут он меня ударил в солнечное сплетение, я согнулась, слезы текут, дышать не могу, сказать ничего не могу. Пока я таращила глаза он вытолкал меня за дверь и закрыл. Ну я ясное дело как в себя пришла сразу колотить в дверь с криками, чтоб все соседи слышали. Через 10 минут приехала милиция и меня забрали, просидела в обезьяннике до утра. На звонки он больше не отвечал, вещи мне прислал доставкой, даже письма не приложил. В котеджный поселок где он жил теперь меня охранник не пускает. Берегите то что имеете!!!

убейте меня пожалуйста,плачу второй день. Отдыхала с парнем в Швейцарии, решила сделать татуировку под лопаткой на тайском, слово "Любовь", я ее сделала. Полетела учится за границу, в моей группе было два тайца, когда один из них увидел мою татуировку, он мне сказал, что там написано кондиционер, а не любовь...!!! КМП

БВАХАХАХ

несколько месяцев встречалась с парнем, очень хотела его, предложила переспать. Он сначала долго думал, а потом однажды пригласил к себе домой. Прихожу, поцелуи, шампанское, романтика, всё такое. Говорит, раздевайся, я сейчас приду. Уходит. Я разделась, сижу жду его голая на кровати. Он приходит, раздет. Смотрит на меня, кривиться, и говорит: "я тебя не хочу, уходи". ПМП

Я слегка упорот, но это не помешает мне рассказать вам сегодняшнюю историю.
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя — бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился — как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам — тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи. 
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Средняя скорость набора текста — 150 знаков в минуту, на час набора текста организм сжигает 105 ккал. В 100г человеческого кала содержится примерно 10г жиров, которые эквивалентны 90 ккал.
Сколько килограммов говна нужно въебать бнващеру чтобы компенсировать затраты энергии, потраченной на унижение химиков в собственных микроблогах?
@matimatik — 40.16 кг говна
@goren — 39.85 кг говна
@kurkuma — 21.54 кг говна
@l29ah — 20.72 кг говна
@o01eg — 19.77 кг говна
@stiletto — 9.68 кг говна
@muromec — 8.97 кг говна
@anonymous — 8.68 кг говна
@ivanov — 7.41 кг говна
@vostrik — 7.23 кг говна
@failman — 6.77 кг говна
@plhk — 6.59 кг говна
@dluciv — 5.34 кг говна
@demetrious — 5.32 кг говна
@captain-obvious — 5.27 кг говна
@nixer — 4.94 кг говна
@proctolog — 4.21 кг говна
@lexszero — 4.01 кг говна
@anonim — 3.75 кг говна
@4da — 3.65 кг говна
В рамках государственной программы по поддержке экологически чистых производств, ожидайте соответствующий функционал в будущей (никогда) морде бнв.
//одмин уже сдалал апи можно флудить: bnw.im ("characters_count": 1661748)

Win

Впервые я схватил бан с новым аком. хм.. печально. хотя похуй. мудаки в треде почувствовали что пердак разнесет по квартире от меня, и вовремя нейтрализовали

Кулстори.
 О себе: не хикке, не задрот, 25 левел вмеру няшен последнее время форовер алоун. 
Запиливаю сваю не кул стори. По ходу я обречен на вечный феил, б/ратья помогите разрядить обстановку, мне жопу рвет! прокоментируйте какнит ситуацию ато хуёва на душе да и похмел бляцкий до сих пор. Вчера я и мой друг лютый битард сидели и попивали пивко в парке после работки. Все заебало, начальство — кучя уёбков которое ничего не смыслит и напостой заёбовает нас... Сидели мы и перетерали всю ситуацию. Вообсчем заговорились и просидели с ним двольно долго, выпили уже бутылок еток по 6-7 пивасика. Я был уже навеселе, мой друг можно сказать пьян ибо он вчера двачевал почти до утра и знатно попивал пивас. Вообчем рядушком подсели 2 тни, как всегда одна ничего и одна её подруга жируха. Добив пивко мы пошли за добавкой и подороге мой друг начял до меня доябоватся что я типо форевер алоне, хотя сам он, сука, не лучше. Слово за слово в итоге ЕТОТ УЁБОК ЗАЯВИЛ — ДАВАИ ЖИРУХУ РАЗВЕДИ НА ГРУПОВУХУ ИЛИ СЕКАС ХОТЯБЫ ИЛИ ХУЙ ПРОСТОЙ 
продолжение в каментах

Апепе ехал в поезде, на верхней полке плацкартного вагона. Была ночь и Апепе очень устал. Но создание, лежавшее на соседней верхней полке неизменно притягивало его похотливый взгляд. Грациозность форм, весёлый характер и изгибы её нежного тела вызывали томление его плоти. Девочка была очень заводной и игривой. Немного помявшись, он решил её погладить. Создание ответило ему нежным мурлыканьем. Его хуец дымился от предвкушения и Апепе перелез на соседнюю полку. Там он обнял свою милашку, его сильные руки скользили по стальной коже красавицы. Он прошептал ей: «Явочка, я никогда тебя не брошу и ты всегда будешь моей.» После этого он кончил и уснул.
Знали бы вы, как он заебался затаскивать мотоцикл на верхнюю полку вагона!!!

В пoискaх неизвестных грибникaм мест я зaбирaлся всё дaльше и дaльше, нo не нaхoдил ничегo. Тaк бы и пришлoсь идти дoмoй ни с чем, если бы я не зaметил oдинoкую девoчку лет 10-11, бредущую пo лесу. 
— Дяденькa, пoмoгите мне нaйти дoрoгу в гoрoд, я зaблудилaсь! — чуть не плaчa, скaзaлa oнa.
— Ты тут сoвсем oднa, чтo ли? — удивился я.
— Нет, где-тo тут мoи мaмa и пaпa, нo я уже бoльше чaсa не слышaлa их. Прoвoдите меня дo гoрoдa, пoжaлуйстa. 
Нaскoлькo я мoг судить, мы с ней были oдни нa нескoлькo килoметрoв лесa, тaк дaлекo я oбычнo не зaхoдил. Я присмoтрелся к девoчке. Типичнaя гoрoдскaя жительницa — лёгкaя футбoлкa, юбкa, нa нoгaх — крoссoвки. У меня сoзрел плaн. 
— Знaешь, я бы тебя прoвoдил, нo мне сoвсем в другую стoрoну. Нaдo oбoйти все лесные кoрмушки и успеть вернуться дo темнoты, a если я пoйду прoвoжaть тебя, тo ничегo не успею. 
— Ну пoжaлуйстa, я не мoгу бoльше oстaвaться в этoм прoтивнoм лесу! — зaплaкaлa девoчкa. — Я всё чтo угoднo сделaю, тoлькo прoвoдите меня дoмoй! 
продолжение в каментах

Еще мини кулстори:
Ехал в плацкарте поздно вечером. На одной из остановок начала рассаживаться новая порция пассажиров, среди которых была офигенная тян с крутыми сиськами размера третьего. Она лежала на верхней боковушке, я напротив на нижней плоке. С тех пор как она зашла я не находил себе места. Очень уже хотелось с ней познакомиться, но боялся сфейлить и время 12 ночи мне казалось не очень подходящим для знакомства. 
Примерно в час ночи когда все более-менее уснули, я встал и тихонько подошел к полге где спала тян. Стал рядом и положил руку ей на грудь! Постоял так около минуты, побалдел, но решил что хватит и вернулся обратно на свое место. Думал что на этом хватит, но не выдержал и опять пошел к той тян подержать ее за грудь. На этот раз тян проснулась, а я быстро убрал руку с таким видом буто просто прогуливаюсь по вагону поспешил в сторону туалета. Сгорая от стыда простоял около него примерно полчаса, потом вернулся и попытался уснуть.

Однажды с другом ехали в родное замкадье из Москау в двухместном купе (которое по идее у проводников, но проводники зарезервировали себе 4х местное). Ехать почти двое суток, накупили бухла, друг еще текилы купил на подарок. Посадка утром, пол дня продрыхли, так как ночь собирались, вечером начали бухать, через купе ехали две тян, одной 15, другой 16. Мы такие красивые попались им на глаза, когда по вагону шастали, и они к нам знакомиться пошли, сперва под разными предлогами, типа там окно заклинило, помогите открыть. Потом вообще в нашем купе засели. Мы их пивом поили, распили 2л, они пошли в туалет. Я другу грю, давай текилу мешать с пивом и их поить, а сами пиво обычное. После 5 минут уговоров согласился, уже часов 9 вечера было. Тяны вернулись, начали их спаивать, они такие: че то пиво не такое, мы им: а, это чуть покрепче, крутое мексиканское пиво. В стаканах то не понятно что, текила как пиво по цвету. Тяны наклюкались, мы вполне трезвые начали их домагаться, одну развели на минет, вторая только пофапала, потом уснула лол. Потерлись об нее спящую, потом разбудили, отправили в свое купе. Утром они с жутким похмельем сошли, мы из окна смотрели, как им встречающие (предки скорее всего) пиздюлей дают. Остановка была короткая и поезд поехал дальше, нам пиздюлей не досталось лол. Вот так вот.
А обратно ехали в плацкарте, с нами ехала ту олд тян лет под 30, загрузилась уже в дупу бухая, показывала нам сиськи. Потом быдланы с боковушки её закадрили и увели куда-то.

14-летний житель Пермского края в ближайшее время станет самым молодым отцом в России: первенца ему подарит его старшая сестра.

Как сообщает Regions.ru, ученица 8 класса одной из школ Пермского края 15-летняя Настя Б. станет матерью уже через два месяца — в июне. Отцом будущего и желанного ребенка станет 7-классник Миша, который приходится Насте двоюродным братом. Однако детей в раннем детстве усыновила их родная тетя, поэтому по документам будущие родители брат и сестра.

Женщина до последнего не ожидала, что станет бабушкой. «Я была уверена, что детишки просто дружат! — сказала Татьяна Каргашина. — А однажды Настя взяла и огорошила: “Тетя Таня, я беременна!” Это было как гром среди ясного неба!».

Ребята признались, что давно любят друг друга и не хотят разлучаться. Узнав, что скоро станут родителями, Настя и Миша не испугались и рассказали об этом приемной маме. На семейном совете было решено, что беременная девочка будет рожать. Будущий отец «поклялся, что во всем мне поможет, а когда вырастет, то женится на мне», рассказала Настя, которая сейчас находится на седьмом месяце. Девятиклассницу перевели на дистанционное обучение, а Миша так и продолжает учиться в школе.

Будущие родители хотят, чтобы родился мальчик, подобрали и имя для малыша — Вадим. Сейчас самым молодым папашей в мире является житель Великобритании, который в 2010 году стал отцом в 12 лет.

deti.mail.ru

Win

На трассе в Канаде произошло ДТП с участием медведя. Как сообщает Fox News, в результате инцидента погибли два человека.
Инцидент произошел поздно вечером в понедельник, 6 июня, на трассе в районе города Люксвиль, провинция Квебек. Автомобиль Pontiac Sunfire сбил медведя, вышедшего на дорогу. От удара животное отбросило на встречную полосу, по которой в этот момент двигался джип Nissan Pathfinder.
По словам полицейских, удар был такой силы, что 200-килограммовый медведь прошиб собой лобовое стекло джипа, пролетел сквозь машину и вывалился из окна задней двери. Во внедорожнике находились трое человек. От столкновения с летящим медведем 25-летняя женщина, сидевшая за рулем, погибла на месте. Также погиб 40-летний пассажир, сидевший сзади за водительским сиденьем. 28-летний бойфренд женщины выжил, хотя и сидел на переднем сиденье.
Медведь от полученных травм также скончался.
Следователи объясняют случившееся особенностями конструкции "Понтиака" — низкой и обтекаемой машины, которая при ударе подбросила медведя в воздух. Известно, что ни один из участвовавших в аварии водителей не был пьян. Превышал ли кто-то из них скорость, пока не установлено (скоростное ограничение в этом районе трассы — 90 километров в час).
Пруф.
lenta.ru

Сегодня я расскажу тебе, о своих "страшных преступлениях" против детства и самих детей. Как они утвердили мою безудержную любовь фапать на лолей и в тайне мечтать о гареме маленьких девочек. Конечно я достаточно сознателен, чтобы больше не повторять и не допускать подобных случаев, ибо мания преследования со стороны ФСБ временами одолевает мой слабый ум.

Всё началось с маленькой дочки друга нашей семьи. Он работает на севере и поэтому летом приезжает к нам на юг, чтобы отдохнуть и приятно провести время. Его дочке Кате 7 лет, это маленькая, заводная, неугомонная девчушка, прыгающая, веселящаяся и очень красивая! Знакомился я с ней как с маленьким зверёнышем, она бегала от меня, а я хватал её и щекотал, поднимал над собой и раскручивал в воздухе, она визжала от радости и не переставая смеялась. Немного устав я присаживался в кресло, милое создание запрыгивало мне на колени, закидывало руку за шею и опускалась на моё плечо. От детского, юного тела исходил возбуждающий жар, я смотрел на её милое, чистое личико и с трудом сдерживал свой набухающий член. Я понимал, что он не должен встать, иначе будет катастрофа, но я не мог отказаться от поглаживания её спинки и мягкой попки. Девочка не видела в этом ничего пошлого, ей это нравилось, она воспринимала это как жест дружелюбия и заботы. Только подумав о её наивности, я вдруг был удивлён, когда она предложила поцеловаться. За стеной находилась вся наша родня, в том числе и её отец, я не стал рисковать и отказал.

есть одня тян.. точнее была ещё несколько часов назад.
я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая.
она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус.
зря я это сделал.
вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. на нём что-то шевелится.
я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "а, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распространены и безвредны"
я побежал.
добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. что мне делать дальше?

Со мной случился фейл только что. Шёл я домой и купил у Ахмета шаурму, а она, сука такая, была еще хуёвее чем обычно. До дома была довольно прилично идти, а жопа так и просила посрать. Я решил воспользоваться услугами платного туалета, но не воспользовалсяпоследнее бабло слил на шаурму же . В голове начал зреть хитрый план, надо найти удалённый от улиц подъезд и посрать там, решил я хорошо, что Ахмет добрый и дал мне очень много салфеток к шаурме, знал падла, что они понадобятся . Выбор пал на подъезд №1, я присел, приспустил штаны и начал срать, нет, я начал СРАТЬ, Анон, не помню в своей жизни такого, я срал очень мощно, казалось, что на говно в моей кишке давит слон. Всё вокруг меня было засрано, я находился в луже своего собственного говна, это было не очень здорово, честно. Когда я был где-то уже в конце пути случилось то, чего я в принципе ожидал и не боялся у меня был готов план к отсуплению, где-то на 2-3 этажа выше меня начала открываться дверь. С кулфейсом я представлял, как кто-то найдет лужу моего жутко воняющего дерьма и будет проклинать меня и мою жопу. Я сжал булки, натянул штаны и передислоцировал свою жопу в подъезд №2 доделывать дела там. Сижу там и хихикаю глупо, представляя как кто-то щас на мое говнецо смотрит, и тут открывается дверь в подъезд и прямо в упор на меня смотрит разъяренная бабка, а я на неё. Ничего кроме как "Добрый день" мне в голову не пришло, а она, сука такая, не ответила мне взаимной вежливостью и швырнула в меня клюкой, но промахнулась лол, я резко напихал себе в труселя оставшиеся ахметовы салфетки и отталкивая бабку выбежал на улицу. На улице я понял как она меня нашла, от подъезда к подъезду тянулся след из говна, это было говно с моих подошв. На улице я нашёл лужу и кое-как смыл говно и счастливый пошёл домой. 
Анон, вдруг ты живешь в одном из этих подъездов, прости меня дружище, что обосрал его