← All posts tagged паста

<2ch.hk> Cегодня через два часа будет представлен лучший смартфон современности как минимум на ближайший год — Apple Iphone 6.
Некоторые источники утверждают, что Apple представит сразу два устройства – iPhone Air и iPhone Pro с диагональю 4,7 и 5,5 дюймов соответственно. Причем оба дисплея будут защищены сапфировым стеклом. Цена iPhone 6 на модель с 16 Гб памяти составит от 998 долларов за 4,5-дюймовый и 1200 долларов за 5,5-дюймовый гаджет.
Ну что, пора выбрасывать ваши морально устаревшие ссаные 5s, нищенки, теперь вы снова бомжи, прямо как андроидодебилы.
Встречаем новый элитный телефон для по-настоящему состоятельных Господ, которые знают чего хотят от жизни. Новый аппарад для Лордов. Гаджет, который увеличит член, принесет благополучие, и обеспечит внимание со стороны противоположного пола, заставит увлажниться их писечки.
Даа, детка. Выкуси немного свежего яблока от настоящей Элитной Компании Номер Один.

Российский Крым и Новороссия

Зима 54 года до нашей эры, начато АТО в Иллирике
Лето 54 г. до н.э. — высадка Цезаря в Британии

Фраза дня:
Si vis pacem, para bellum - Корнелий Непот
Ебаные галлы, блядь, чего им не сидится на месте? - Помпей

Новости:
-Гай Юлий Цезарь поддержал Цингеторига
-Индуциомар собирает верных себе треверов
-Цицерон крайне низко оценил качество взятых рабов в Британии и посоветовал использовать их на самых простых работах
-Вожди кельтов: "О, Цезарь, возьми пленных от нас себе в знак того, что мы склоняем головы и не будем сражаться с тобой!"
-Марк Лициний Красс Младший: Белгик готов к зимовке войск на 80%
-Эбуроны под предводительством Амбиориг бросили вызов Риму
-Нервии поддержали Эбуронов, Рим злится

Разбор полетов:
-Промашки Римской Контрразведки позволили варварам выступить единым фронтом
-Римские легионы терпят поражение, Сенат молчит, зрада!
-По итогам плебисцита было вынесено обвинение Цезарю в излишних империалистических замашках, что не соответствует идеалам Римской Республики.
-Последние выборы в Сенат показали, что в обществе наметился явный крен в сторону реформирования Республики в Первую Римскую Империю для сохранения стабильности, мира и процветания.

Перемога за перемогой:
-Римляне попали в засаду, 7 тысяч легионеров стали героями
-Германцы помогают галлам бить римлян(вброс)
-Квинт Туллий Цицерон навешал по наглым галльским мордасам под Самбре и героически высидел в осаде
-Красс обезумел и выдал 40км за полсуток одним переходом.

НОВОРИМИЯ: #Иллирика #Британия #Рим #Булонь #Марс #Венера #Татуин #Альфа Центавра #Орион #Доминион Терры #Вварденфелл #Хоринис #Бетельгейзе #МКС #Оргриммар

Жребий брошен. Снова.

У нас было два Оптерона, 16 гигабайт оперативки, 2 гига под мемкеш, полвинчестера свободно и целое множество плагинов и модулей всех сортов и расцветок, а также Апач, MySQL и гигабайт чистого свопа. Не то чтобы это был необходимый набор для Друпала, но если начал писать на PHP, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это своп. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем свопящийся сервер. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

10-летний мальчик – Лев Протасов из Екатеринбурга написал стихотворение, которое вызвало бурю эмоций у учителей и читателей.

Вы его прочитайте не спеша, а потом поразмышляйте: на каких книжках, игрушках, фильмах, мультиках, надо воспитывать своих детей, чтобы они в 10 лет писали такие шедевры, имели такой высокий уровень осознанности в своей жизни и ощущали личную ответственность за судьбу своей Родины?

Мал ещё, но рассудить я в силе,
И никто меня не упрекнёт —
Нет страны, прекраснее России!
Этот вывод знаю наперёд!

Вырасту — поезжу я по миру.
И уверен, к берегам Родным,
Будет тяга непреодолимой,
Хоть откуда — но вернусь я к ним!

Потому, что Русский я по Духу!
Потому, что Русь — моя Земля!
Потому, что Мать моя — Славянка
И меня в России родила!

Потому, что здесь мой дом и школа!
Дед, Отец и все мои друзья,
Русская, любимая Природа,
Речь родная, здесь моя Семья!

Потому, что Прадед мой по крови
За Россию нашу — в землю лёг!
Подвиг наших воинов-героев
Знаю — помнит не один народ!

От чумы коричневой всю Землю
Русские солдаты сберегли.
Не подвластен подвиг их забвенью.
Поклонюсь им в пояс до земли!

«Псы» сейчас на Мать-Россию лают
Вместе с ней я эту боль приму.
Вырасту, окрепну, возмужаю
И тебе, Родная, помогу!

Ты сейчас немного приболела,
Ничего, Россиюшка, крепись!
Как и прежде на меня надейся,
Не сдавайся, Матушка, — держись!

Встанешь ты — великой и могучей,
Расцветёшь, как яблонька весной!
Для меня ты будешь самой лучшей!
Самой ненаглядной и Родной!

Френсису несколько лет за двадцать, 
он симпатичен и вечно пьян. 
Любит с иголочки одеваться, 
жаждет уехать за океан. 
Френсис не знает ни в чем границы: 
девочки, покер и алкоголь… 
Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль. 
Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак. 
Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой! 
Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал». 
Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой». 
Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя. 
Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя. 
За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем». 
Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда.
Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»! 
На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной. 
Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце. 
Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива.
В сумке несет почтальон исправно 
от никого никому слова.

А у меня вот как дело было. Построили осы гнездо внутри гаража и решил я их как делают многие запалить всеочищающим огнем. Взял какой то лак для волос, и поджигу. Направил все это поделие на гнездо, дал струю и... поджига сфелила... Ну а ос то я уже расстроил и они обиженные решили со мной разобраться и стали вылезать из гнезда. И вот тут случилось чудо. Струя лака для волос обильно поливала ос, лак отлично прилипал в мохнатым тварям, склеивал их, утяжелял и они в бессилии падали на пол. Их даже можно было пособирать, например, в банку. И вот все осы повылезали до меня ни одна не долетела, и гнездо благополучно было снято голыми руками в перчатках.
Потом еще некоторые осы в течении дня прилетали видимо с работы в поисках гнезда и разумеется начинали волноваться, но их я быстренько пшикал этим лаком и они смиренно склеивали лапки и крылышки.
Вот так вполне безопасно и без огня я победил ос!

Анон, аларм! У меня на балконе завелось гнездо ЕБАННЫХ ОС, причем рядом с моей божественной форточкой. Такое соседство по началу приводило к постоянным залетам этих полосатых траллей в мою двачевальню. Я как дурак, решил гнездо не трогать, а натянул тихо сетку противомоскитную, и забыл про ос на месяц. И знаешь что? ЭТИ ПИДОРАСЫ РАСПЛОДИЛИСЬ ТАК, ЧТО НА БАЛКОН ХУЙ ВЫЙДЕШЬ! Там постоянно дежурило штук 10 ос, которые даже мои попытки открыть балкон моментально пресекали. Ну и еще эти лолки часто промахивались мимо гнезда, и я постоянно слышал стук по стеклу, словно постоянное напоминание мне в моей ничтожности.

МИРИТЬСЯ С ПРОИЗВОЛОМ ЭТИХ БЕСТИЙ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! Я еще до этого заприметил, что по ночам в стекло не стучат, и поэтому, засидевшись за капчеванием допоздна, пошел на балкон с фонариком. Как я и предполагал, сторожевых ос не было, и улей спал. Действовать надо было быстро и решительно. Т.к. гнездо у них было не наружное, а где-то в межэтажном пространстве, с щелью-выходом как раз у моего окна, то я максимум что смог придумать в этой ситуации — это замазать шпаклевкой эту ебучую щель, куда эти пидоры снуют днем просто непрерывным потоком. Я как-то сидел и считал, за минуту из гнезда вылетело почти 70 ос, а залетело 55. Сколько их там всего я не знаю, но похоже дохуя. Пока шпаклевал, у меня тряслись руки, и я на каждый шоро листвы просто прыгал в балконную дверь, трусливо высвечивая фонариком любое движение в воздухе. Когда черное дело наконец было завершено, я со спокойной душей лег спать, сладко представляя, как они охуеют утром, когда не смогут выбраться из гнезда, у них начнется голод, борьба за ресурсы, каннибализм, и в итоге все сдохнут нахуй. Это было прекрасное чувство, словно я был божок, который взял и истребил неугодный народ. Но не суть.

Просыпаюсь я утром И ХУЕЮ! У балкона вьются десяток ос, словно ничего и небыло. Я полез проверить свою шпаклевку — все на месте, цела. Но по ней ползают ебучие осы и агрессивно вьются, в поисках входа. Толи у эти пидорасов два входа/выхода, толи это не успевшие на ночлег осы, которых я не замуровал. Но они пиздец как агрессивные. Я даже форточки закрыл, т.к. побоялся, что они прогрызут из чувства мести мне эту сетку и анально накажут за учиненный вред. Но это еще не все, пока сидел капчевал, услышал крики с улицы. Подбежав к окну, я увидел, что похоже мои затраленные осы летают по округе и ищут кому бы пукан бомбануть, т.к. там стоял мужик, а жена ему затылок рукам щупала. А потом что-то увидев они оба дали деру. Я уже капчую с 7 утра, и слышал два крика. Мужика того вскрик и бабка кричала, что "ой что ж творится то" махая руками. Я тупанул и не взял фотик, чтобы запечатлеть этот похожий на артхаус момент из жизни. Но сейчас сижу на стреме, чтобы увидев ужаленного мимокрока запечатлеть этот пиздец.

Еду я как-то в тралике, смотрю в окно, никого не трогаю. Замечаю на остановке банду пенсионеров. Тралик остановился, впустил людей и тронулся. И тут один из пенсионеров заметил тралик. Блядь, как они сорвались с места! Да с такой молниеносной скоростью, как нигеры на короткую дистанцию. Я думаю, они бы запросто взяли какой-нибудь олимпийский рекорд. Подбежали и НАЧАЛИ АТАКОВАТЬ ТРОЛЛЕЙБУС. Прямо начали ебошить его своими костылями. Как в какой-нибудь ммо атакуют танка. Все охуели просто. Водила-тян вылезла из кабины посмотреть обо что там были такие удары со словами ЕБТВОЮ МАТЬ ОПЯТЬ ДТП. А там пенсионеры машут костылями и орут на нее, чего мол сука такая не впустила пожилых людей. Бля, анон, я думал эти бабки захватят троллейбус и поедут на нем на Берлин. Но все обошлось.

На самом деле не смешно // нет, все же местами смищно

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: «На майдане хорошо, или все так
плохо?» Что сказать тебе, сынок, просто на майдане собрались с Галичины дикие
селяне. Про невмершую поют, строят баррикады, кофейку с утра попьют и штурмуют
Раду. Запах стойкий там стоит пота и фекалий, а в палатке там сидит Портников
Виталий. Днем с трибуны говорит про союз с Европой, ночью с дядями он спит,
любит дядя попы. Воспевают там всерьез подвиги Бандеры, косит их педикулез ,
триппер и холера. Весь зеленкою облит Югик вечно пьяный, синим пламенем горит
тетенька Руслана. На трибуне там стоят трое депутатов и звездят, звездят,
звездят для дегенератов. Крошка сын прослушал все и сказала кроха: «Дуракам там
хорошо, а стране всей плохо»

ппц
Мать сломалась. Новую взять негде. На протяжении последних пяти лет кое-как выполняет обязанности, часто вообще не кормила, я днями сижу голодным. И не надо здесь кукарекать чтобы "пошёл и сам приготовил, ты ленишься". Нихуя нет продуктов дома. Не обеспечивает. З/П 60к, но последние 5 лет экономит, в день максимум 200 рублей на фаст-фуд, никакого мяса я вообще за всё это время не ел, в результате сейчас через 2 месяца мне уже 18, я блять, честное слово, выгляжу как 13-летний дрищ. Таких как я, ещё нужно поискать. В 18 лет просто остался ребёнком из-за недоедания. Может через 2 месяца работу и найду, вопрос, куда меня с таким телом примут.

Так вот, сейчас она совсем сломалась. С начала этого месяца кормить перестала просто. Сижу тупо на йогуртах. Три дня назад сменила пароль на интернеты, когда я уже реально от бессилия (голод) перестал ходить в школу. Я в 11 и перевёлся на домашнее обучение, ибо уже заебался от такой жизни, сил на школу не хватает.

Квартира хорошо отремонтированная. Квартира ей нужна, телевизор недавно купила за 13 тысяч. Я — нет, поскольку уже считаюсь пустым вложением средств. Так вот, вчера прослушивал пранки с табаковым, пришла, начала трогать монитор, вырубать колонки, нашла повод — "в моём доме этой гадости не будет". Я слушал тихо и предложил закрыть дверь. В результате как всегда взяла монитор, после этого обычно у компа что-то ломается. Из последних сил ударил, поскольку я действительно ничего не ел и скоро сдохну уже. Завыла как побитая шлюха, начала пытаться ударить меня, я высказал, что считаю её несостоятельной, что не кормит. Без матершины. Короче, ушла.

Сегодня пытался сменить пароль на интернеты через её мобильник, услышала в ванной звук СмС. Приходит, говорит — ты вор, воровал мои деньги с телефона на интернет. И да, это действительно так. Когда давала деньги (200р) на поесть, я вместо еды клал на интернет и весь день голодал, или тупо жрал йогурт. И так каждый месяц голодал, иногда днями. Ещё раз повторюсь — бати нет — но З/П 60к, тратится на шмотки, хуётки, телевизоры, ремонт, кондиционеры, но ни разу еда не готовится и меня не кормит.

Короче, пришла ко мне в комнату, говорит, ты вор, списываешь деньги с телефона (хотя я менял пароль на интернет), взяла полотенце после ванны, начала меня им ебашить. Собралась уходить, я отнял и ударил по спине им. Хотелось, конечно, в ебало кулаком, но женщина, да и я слабый омеган. И любил её всегда, кстати, она как пизда по-своему расценивала любовь, отбилась от рук и в общем считает меня омегой. После того, как ударил ссаной тряпкой, тупо упала на пол, я аж подумал "сдохла что ли?". Но увидел, что плачет. Ну полежала так 3 минуты, мне похуй уже, я сам почти подыхаю, а у неё едет крыша во всю, так что "повыёбывалась", поднялась и спокойно ушла.


Собственно, какие у меня варианты сейчас, кроме ипаной опеки, или стать гей-шлюхой? Крыша у неё поехала конкретно, я сейчас неделю не ел вообще ничего, кроме нескольких йогуртов и чизбургера. Всё болит просто ужасно (желудок и не только). Интернеты решил подключить от другого провайдера, за 200 рублей 5 февраля проведут. Я из ДС.

Она просто уже определилась, что кормить не собирается. Мне уже реально плохо. И я не могу сейчас как нормальный парень отправиться повкалывать, потому что тело 13-летнего пацанёнка.

Не пишите мне, что я ленивый спиногрыз и сам ничего делать не хочу. Это неправда. Страдаю всю свою жизнь. И да, жалею, что у других состоятельные родители, батя пусть и ебёт им мозг, но хотя бы еда есть в доме.

Сижу с Мегафно с ограничением скорости в 64 Кбит, даже бампать картинками толком не могу. И картинок на винте не осталось, всё заархивировано.

Сап, двaч. 
Недавно меня посетила мысль о выпиле еот, ее пиздобратии, ее матушки, ее сраной кошки и себя. За сим хотелось бы узнать, получал ли кто тут разрешение на ношение оружия, муторно ли это, где что врать, и кому давать на лапу. Сразу предупрежу, я лежал в психушке, но на учете не стою. Есть ли возможность законным путем получить ствол? ЕОТ — бывшая тянка, лоля, няша умняша, как она себя сама для меня выставила, я до нее был ТРУъ титаном, тян не искал и знал что сия живность крайне не надежна. Но эта свалилась мне на голову, привязалась, подчинилась, дала все что я требовал, влюбила в себя и выжала из меня всю жизнь до капли. За год общения с ней я был отчислен с учебы, пидорнут с двух работ, выгнан из дома, списан с армейки и брошен всеми друзьями. За это я получил возможность приезжать к ней раз в месяц, и трахать во всех мыслимых и немыслимых позах каждый божий день, не важно, месячные у нее, матушка дома или мы вообще на улице. Я в любой момент мог запустить ей руку в трусы и оприходоать ее пальцем. Даже в ебанном метро. Даже на свидании в психушке. Даже посреди улицы. Стоило оно того или нет, судить я не хочу. Она изменила мне, забила на меня хуй и сблядовала. Я найду ее пиздолизов, перестреляю, мамку ее положу, кошку ее ссаную, друзей всех, подруг, потом ее и себя. Недавно проходил медкомиссию на работу, прошел психиатра, невролога и всех врачей на отлично. Реквестирую так же мануал с куном из Fallout'а третьего, где было расписано как получить это самое разрешение, и куда обращаться. 
Бампать буду ее сиськами, письками, фоточками и прочим. Дрочеры приветствуются. 
Поехале. 
пикрелейтед она.

с бнв
Какой охуенный персонаж, аж зачитался:
Да я программист, да я линуксоид...
juick.com
Сегодня весь день провела в роли препода по алгоритмизации. Читала лекции, проводила практические. Могу сказать только одно — 90% студентов тупые как пробки гуманитарии и зачем учатся на программистов не понятно..
Я конечно не зарекаюсь, но преподавать меня не сильно прикольнуло в свете вышесказанного. И еще, это очень печалит, когда человек 2-ой год учиться на программиста и не знает, что такое переменная(
juick.com
Жужик, как на php распарсить циферки с картинки.
juick.com
Сижу. туплю в курсовик. Народ, почему ajax может не распарсить xml?
juick.com
Как же хуево быть телкой с сиськами. Мало того, что мозгов нет, так еще и хуй кто тебе об этом скажет

Аноны, такая хуйня так получилось, что живя в городке в Сибири у меня есть квартира в Москве и эта квартира является единственным моим источником денег. Я ее сдаю за 21000 рублей, столько получает мой старый знакомый, который работает на местном заводе. Квартира мне досталась от отца, мамку я свою презираю и отчима тоже. Живу я в прекрасном домике который принадлежала моей бабушке. Все свои деньги я трачу на всякое говно типа игрулек и прочей лабуды, мой день расписан чуть ли не по минутам, я играю смотрю кино и потом изучаю английский и игру на гитаре, в последнее время еще стал заниматься фитнесом, а летом катаюсь на машине. Так я жил с 2010 года и вот дернул меня бес, познакомиться с одной шалавой. Ну как шалавой она училась со мной в школе и вот как-то нашла меня по социальным сетям и начала активно переписываться. Она работает менеджером в какой-то конторке. 
И вот она лишила меня невинности и стала жить со мной. Я по причине своей мягкости стал типа ей угождать. Она постоянно доебывала меня на счет работы, заставляла возить ее на работу, а зимой я почти не пользуюсь автомобилем. Дальше больше она презрительно хмыкала на меня когда я играл на приставке, потом мне пришлось купить ей ноутбук, потом планшет телефон у нее был свой. И так она жила у меня, пока ей не пришла охуенная идея переехать в Москву, я всячески отнекивался и она не стала особенно упирать. Но с той поры мне стало все ясно и вот я предложил ей а почему бы нам не купить новый мягкий уголок в рассрочку, на что она ответила ну это же не мой дом, а я сказал, что если это так то пожалуйста покиньте помещение. И вот тут я увидел разорванный пердак во всей красе, мне сказали, что я не мужик, чмо, придурок и вообще какого хуя трачу ее время, еще пообещали, что я об этом пожалею. В общем друзья хикканы, запомните простую истину, ТНИ НЕ НУЖНЫ!

----------------------------------------------------------
МИТИНГУЮЩИЕ ПОСЛЕДОВАЛИ СОВЕТУ АНОНА И ПОСТРОИЛИ РОГАТКУ
ЯЦЕНЮК ПООБЕЩАЛ ПРИНЯТЬ ПУЛЮ В ЛОБ, ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНО
АЗІРОВА ПИДОРНУЛИ С ДАВОСА
БЕРКУТЫ ОТПИЗДИЛИ РАНДОМНЫХ МИМОПРОЕЗЖАВШИХ ДОМОЙ КИЕВЛЯН
БЕРКУТЫ ПРИБЕГАЮТ К МЕТОДАМ НКВД — МАЙДАНУТЫХ ЗАСТАВЛЯЮТ ГУЛЯТЬ НАГИШОМ ПО МОРОЗУ, ОЛОЛО
IT'S A TRAP — НОЧЬЮ БЕРКУТЫ ЗАМАНИЛИ В ЛОВУШКУ АВТОМАЙДАНОВЦЕВ И ОТПИЗДИЛИ
В УКРАИНЕ МОГУТ ВВЕСТИ ЧП А ЗНАЧИТ ОТКЛЮЧАТ ИНТЕРНЕТЫ — ДЕНЬ КОГДА ХОХЛЫ ОСТАНОВИЛИСЬ
ЕВРОРЕВОЛЮЦИЯ ПЕРЕРОСЛА В ЕВРОВОЙНУ — ТЕПЕРЬ ВРАЩАЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО ЛЕНИН
БОЕВЫЕ МАГИ ЯНЫКА ВЫПОЛНЯЮТ ПРИЗЫВ ГЕНЕРАЛА МОРОЗА, ПРОГНОЗИРУЕТСЯ ДО -25, СОВЛАДАЮТ ЛИ МАНИФЕСТАНТЫ С ПОГОДОЙ?
ПРОТЕСТУЮЩИЕ СНЯЛИ ЧАРЫ С КОСТРА И ЗАГАСИЛИ ЕГО ПО ПРОСЬБЕ КЛИЧКА
У КРЕМЛЯДИ ВЯЛОТЕКУЩИЙ БАГЕТ ОТ ЦИРКА ВОКРУГ ЕВРОМАЙДАНА
У ПОЛЬШИ ОСТРЫЙ PULL UP БАТТХЁРТ ОТ ПРОФФЕСОРА
ДАЖЕ МЕЧЕНЫЙ ПРОСИТ ОСТАНОВИТЬ ХОХЛОБЕЗУМИЕ
РЕБЕЛЫ ЗАХВАТЫВАЮТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫЕ ЗДАНИЯ В ОБЛАСТЯХ, УЖЕ 7 ОБЛГОСАДМИНИСТРАЦИЙ ПОД КОНТРОЛЕМ МЯТЕЖНИКОВ
В РЕЗУЛЬТАТЕ ДЛИТЕЛЬНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ ДОГОВОРИЛИСЬ ДО НИХУЯ, В НАРОДЕ ХОДИТ МНЕНИЕ, ЧТО ФЮРЕРЫ ПРОДАЛИСЬ
ЕСТЬ ИНФА ЧТО В ЧЕРКАССАХ ГОРШКОМ ПРИШИБЛО КАКУЮ-ТО РЕБЕЛЬСКУЮ ШЛЮХУ
ТАИНСТВЕННОГО НАТОВСКОГО СНАЙПЕРА ВСЁ НИКАК НЕ СЛОВЯТ
МЕЖДУ ХОХЛАМИ И БЕРКУТОМ НАВАЛЕНЫ МЕШКИ, ЖДЕМ УТРА
РЕБЕЛЫ ПРОКАЧАЛИ ИНЖЕНЕРНОЕ ДЕЛО И ПОСТРОИЛИ ЧЕТЫРЕ ЛИНИИ БАРРИКАД
БАНДЕРОВЦЫ ПИЛЯТ ЕРЕТИЧЕСКИЕ ТРЕДЫ С ПРОПАГАНДИСТСКИМИ ШАПКАМИ

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? 
— Кобылу на конюшне трахал-с! 
— Поручик, это же низко! 
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
— Фи, поручик, какой же вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Однажды у молодых родителей родился сын. Рос быстро, умный такой и красивый. Любил помогать родителям, все понимает, шельмец. Его мама однажды торт делала, с утра до вечера, наконец, под вечер вся семья села есть торт и сын спросил у мамы: "Мама, вот ты целый день торт делала, а мы его съели быстро". Мама улыбнулась, потрепала мальца по голове и сказала "Это любовь, сыночек. Можно всю жизнь работать ради этих пяти минут". Сын тогда промолчал, но слова запомнил. И вот однажды он пришел к родителям со своим тортом, родители долго на него смотрели, потом мама сказала "Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!"

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!

— Поручик, приходите ко мне на чай...
— Что вы, Наташа, я не пью чай.
— А у меня есть замечательное малиновое варенье...
— Наташа, я не ем сладкого.
— Ну тогда приходите — поебемся!!
— О, намек понял, приду.

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову. 
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте поебёмся