← All posts tagged забавно

Злоключения с пугливым и забывчивым мобильником


Вчера у меня мобильник выключился и никак не хотел включаться. Я понёс его в сервис, там его попытались включить без батареи, прямо на их стенде, но он даже не моргнул, и мне сказали, что он мёртвый и чинить его нет смысла, вставили батарею обратно и отдали в прежнем виде. Я сказал «спасибо» и ушёл, но за порогом сервиса машинально снова нажал кнопку его включения и — о, чудо! — он вдруг включился! Видимо, испугался, что его приговорили и теперь он будет выброшен. 8-)

Однако на экране он почему-то сразу запросил какой-то «код защиты», которого у меня раньше никогда не было и не требовалось, а без него дальше идти не хотел. :-(

Тогда я вернулся в тот же сервис и показал им включившийся телефон. Те страшно удивились и сказали, что это очень странно и непонятно, почему он у меня вдруг включился-таки, но нужный код подсказали: оказывается, есть некий «стандартный» — 12345, — и он подошёл. После этого я увидел, что телефон вроде бы заработал, но все его настройки пропали и примерно половина его памяти (с номерами контактов и с сохранёнными smsками) оказалась опустошена. :-(


Интересно, есть ли какая-нибудь сколько-то реалистичная версия, которая могла бы как-то объяснить столь вычурные капризы мобильника и такую избирательность (половинчатость) его «склероза», в результате которого он забыл половину номеров контактов и половину сохранённых smsок?


(То, что после всех катаклизмов в нём уцелело, пока ещё как-то работает...)

Сказка об Ишачке Иа и его большой обиде.


Жил-был на свете Ишачок Иа. Его держали при институте: никто не мог сказать, как и зачем он туда попал, но это случилось очень давно, и к нему здесь уже привыкли. Иногда на нём возили воду, посылали в деревню за морковкой и капустой и использовали для других надобностей. Но чаще Ишачок сам находил себе занятие.

У Иа были большие тёмные глаза, по которым всегда было трудно догадаться, о чём он думает и что сейчас скажет. А может быть, он просто говорил не то, что думал, или не думал, что говорил, — кто знает...

Иа был не самый сообразительный ишачок из тех, каких я когда-либо видел. Но в нашу сказку попал один только Ишачок Иа.

Однажды студентов института отправили в поле убирать морковку. Отправили вместе с ними и Ишачка, ибо если уж это можно сделать, то зачем же оставлять его при институте?

Студенты встали на грядки и начали дёргать морковку, а Иа путался между ними и не знал, чем заняться. Он подходил к одному из работающих и съедал около него морковку, потом подходил к другому — и съедал другую морковку. И так целыми днями Иа неторопливо жевал и отрешённо смотрел, как другие работают. Лишь иногда он пытался с кем-нибудь заговорить, но каждый раз при этом нёс всякую чепуху.

Все уже знали, что если пришёл Ишачок Иа, то сейчас будет сказана или сделана какая-нибудь глупость — ослиная, разумеется. Работа, конечно, сразу приостанавливалась...

И вот приехал как-то в поле другой Начальник, который был несколько постарше, чем Иа. Он быстро всё понял, подозвал к себе Ишачка и сказал ему:

«Слушай, уйди с поля — они без тебя лучше работают!»

«И-и-и!.. А-а-а?..» — удивлённо икнул Ишачок, но возразить не посмел. Он ужасно обиделся и ушёл в лес за грибами.


© Примерно 1979 — 1981. stihi.ru в сборнике stihi.ru

У нас в физ-мат школе, где я учился, как ни странно, были некоторые весьма способные математики, в физике не шарившие совершенно.
И вот одному из таковых попался на экзамене по физике билет про спектроскоп.
Собственно, ему было, наверное, всё равно, какой окажется билет: он ведь так и так толком-то ничего не знал, но зато на все имел шпоры. Вот и тут он старательно срисовал со шпор чертёж с ходом лучей в спектроскопе и пошёл сдавать.

Физик у нас был мировой дядька, понимающий, прекрасно знал ситуацию с этим бедолагой-вундеркиндом и потому никаких доп.вопросов ему задавать не пытался; но увы, в комиссии, кроме него, были и другие, кто этой пикантной ситуацией не владели, а потому кто-то из них сдуру задали отвечающему вполне безобидный с виду вопрос в точности по теме:
"Скажите, а изображение какого предмета мы видим в спектроскопе?"

Парень не почувствовал ни малейшего подвоха и сразу бодро выдал:
"А что тут непонятного-то? На что наведём, то и увидим!"

Комиссия начала удивлённо гудеть и шушукаться, а тот, кто задавал вопрос, попытался спасти положение, предлагая экзаменуемому самому понять, что ответ неверен, и исправиться:
"Ну, допустим, представьте, Вы наведёте спектроскоп на корову.
Что же Вы тогда увидите в спектроскопе?"

Ответ последовал немедленно и столь же уверенно:
"Как что? Семь коров, конечно!"

Автор вопроса слегка уронил челюсть от неожиданности, остальные уже начали икать и сползать со стульев...

"А почему же именно семь ?"

"Конечно, семь: Красную, Оранжевую, Жёлтую, Зелёную, Голубую, Синюю и Фиолетовую !"

Когда первая волна истерики и конвульсий членов комиссии слегка улеглась, наш физик попытался спасти положение наводящим вопросом:
"Ты перечислил 7 основных цветов радуги. Но ведь это только условные обозначения 'чистых' цветов, а ведь бывают же ещё и смеси, полутона... Ты же знаешь, что цвет определяется частотой света, а она непрерывна, а не дискретна, — так почему же ты насчитал только 7 коров?"

Этот довод заставил-таки парня задуматься: ведь понятия непрерывности и дискретности ему были хорошо известны из математики, с которой у него всё было несравненно лучше.
Но раздумья длились не более пары секунд...

"А-а-а-, я понял! Действительно, коров будет не 7, она будет одна. Но у неё будет морда красной, а хвост — фиолетовый!"

*

Ясное дело, что комиссия после этого долгое время была просто не в состоянии продолжить свою работу... |-))))))

Всё-таки у меня удивительное свойство "притягивать" все виды глюков, на каждый из которых и по отдельности-то не каждому удаётся напороться! :-((

Причины не знаю: как говорится, гипотез не строю, отмечаю лишь факт.
И вот, для примера, такое наблюдение.

Живу на 9-ом этаже 12-этажного дома с двумя лифтами, которые то и дело ломаются от старости и изношенности и по очереди не работают, что само по себе не слишком интересно. Но примечательно, что один из них ( ближний к моей квартире) даже тогда, когда он, вроде бы, работает, то есть на вызовы откликается и туда-сюда ездит, имеет свойство ... не всегда останавливаться на моём 9-ом этаже! 8-О

Представьте себе ─ этакий лифт-экспресс: когда в нём едут снизу на 9-ый, он может на 9-ом лишь громко клацнуть и замедлить ход, но потом медленно протащиться без остановки до 10-ого и выпустить только там; а когда там нажмёшь на 9-ый, он поедет вниз, но опять на 9-ом клацнет и провезёт до 8-ого, откуда на мой этаж надо идти уже вверх, что совсем не интересно, поэтому в такой альтернативе выбираешь всё-таки 10-ый, поднимаешься на лифте опять туда, чтобы оттуда идти пешком всё-таки вниз. 8-)

Но это даже ещё не всё! Представьте ещё такой его шикарный финт: когда вызываешь его на мой 9-ый, чтобы поехать вниз, а он откликается и едет сюда сверху, то опять-таки не всегда останавливается на моём 9-ом, а проезжает мимо и услужливо открывает двери на 8-ом, где в этот момент никого нет! %-)))

Если успеешь понять, что он опять проехал мимо и вовремя поспешишь по лестнице на 8-ой, то есть шанс успеть туда прежде, чем он закроет двери по истечении времени ожидания отсутствующих там пассажиров... ;-)

Зашёл в своей Thunderbird в "Activity Manager".
(Не уверен, что это средство может быть сильно полезным, но вдруг...)
Увиденное меня глубоко изумило! В одной из строк красуется:
"4294967295 messages downloaded"!

Неужели я мог реально принять столько писем??! 8-(___)

Proof: anton1morozov2.narod.ru

Thunderbird:
Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.0; en-US; rv:1.9.2.13) Gecko/20101207 Thunderbird/3.1.7