to post messages and comments.

Каждый раз, как попадаются на глаза новости из Россий/Украин, меня не покидает ощущение, что у вас там все окончательно рехнулись. Одни — потому что творят херню, другие — потому что терпят.
Пользуясь случаем, хочу от души оскорбить всех верующих, независимо от их религиозных предпочтений и сказать, что отношения любой степени традиционности абсолютно социально равноценны.

youtube.com
Это короткое видео для тех, в основном для христиан и мусульман, кто продолжает убеждать
меня, по причинам, которые я никак не могу до конца понять, то я не имею право оскорблять их
религию. Я не знаю кто выдумал это правило, в то время, пока никто не видел, но, по-
видимому, кто-то выдумал, так что сейчас позвольте мне высказать вам свою точку зрения на
это.
Я оказываю вашей религии столько же уважения, сколько ваша религия оказывает мне. Тут нет
ничего сложного. И я имею право оскорблять религию, которое исходит из её манеры оскорблять,
судить и порицать меня в качестве неполноценного человеческого существа, чем ваша религия
занимается с самодовольным рвением. И это приводит к оскорблениям. Ваша религия начала это,
не я.
Если ваша религия держала бы свой большой рот закрытым, я делал бы то же самое. Но,
учитывая, что она этого не делает, и учитывая чудовищное зло, которое ваша религия совершила
в этом мире Я скажу, что я имею не только право, но обязанность оскорблять её, также как
каждый разумно мыслящий человек на этой планете.

Фактически, я думаю, это должно быть обязательным для каждого,оскорблять вашу религию каждый
день.
Нет, не каждый день — пять раз в день.
О, что за чёрт, десять раз — по разу за каждую заповедь.
И даже этого будет недостаточно, потому что в тот момент, когда ваша религия утверждает о
каком бы то ни было праве судить о моей жизни, вы оскорбляете меня так глубоко, что даже не
можете себе представить.

Даже если ваши верования были бы содержательными, их надменность была бы оскорбительна, но
тот факт, что они бессодержательны, а по сути просто куча откровенной лжи и заблуждений,
крайне увеличивает оскорбление. И по этой причине, я не только имею полное право оскорблять
вашу религию, я имею право оскорблять вас лично в тот момент, когда я услышал о вашей
никудышней религии.
В тот момент, когда вы предлагаете мне любое мнение, основанное на священной книге, о том,
во что я должен верить, или о ценностях, которых я должен придерживаться, и, особенно, о
нравах, которые я должен демонстрировать, тогда вы можете ожидать наглядных и понятных
оскорблений в благодарность за ваше беспокойство. И я искренне надеюсь, что это ранит ваши
чувства, расстроит ваше эмоциональное здоровье, и повредит вашей самооценке до такой
степени, что вы должны будете пойти и полежать минут десять, и не сделав этого, вы не
сможете даже молиться.
Если мне не позволено выражать своё искреннее убеждение, что ваша религия — это кучка
опасного злого бесчеловечного суеверного мусора, тогда я воспринимаю это как отсутствие у
меня свободы совести, которой обладаете вы, потому что я могу гарантировать вам, что я
придерживаюсь этого воззрения со страстной и непоколебимой силой, которая может состязаться
со всем, что вы можете противопоставить. Для меня это стержень, определяющий веру и основу
всей моей сущности; абсолютно непоколебимое фундаментальное убеждение, которым пропитана
каждая моя частица, — ваша религия — это, фактически, кучка опасного злого бесчеловечного
суеверного мусора, который оскверняет и приводит в упадок мир, где я вынужден жить. И я этим
недоволен. И моя нравственность обязывает меня, даже вынуждает, заявлять об этом громко и
часто, не обращая внимания на тех, что требует уважения, потому что не делать этого, значит
предавать всё, чем я являюсь, и всё, во что я верю. Я не смог бы жить в мире сам с собой. Я
бы чувствовал себя лжецом и трусом, и, пожалуй, чем-то вроде морального урода, и это тяжким
грузом давило бы на мою совесть.

Я уверен, вы понимаете. Мир.

— С вами передача "Утренний баттхёрт". Мы ненавидим вас и желаем вам зла. — У нас звонок. — Алло! Суки! Бляди! Ебаное утро! Я ненавижу вас! — Как вас зовут? — Алексей. — Мы тоже ненавидим вас, Алексей.

Прокотёнка.

Субботу и воскресенье я честно ходила вокруг дома на вопли, но понимала, что вопить могут и где-то в квартире. А как сегодня в лицо увидела мелкого мокрого котёнка — стало ясно, что теперь спокойно слушать вопли уже не смогу. Буду ловить. А как, если он затихает, как только рядом кого-то слышит? Стала искать кошколовку на форуме. Кошколовку не нашла, но откликнулась девушка Юлия из соседнего дома, с сачком и опытом ловли котят сачком. Замечательно!
Дождь, дорога, небольшая парковка, десяток машин. Подозрения на Киа Спортаж, я с утра видела, как котёнок забегал под неё, а в 8 вечера сюда зашла послушать Юля, и слышала вопли из этого же спортажа. Пока ждала Юлю, слушала — тишина. Пришла в голову идея: позвонила по номеру сервис-центра (приклеенная по низу номера полоска), продиктовала им номер, попросила связать меня с хозяином машины, объяснив проблему. И как раз, когда пришла Юля, пришёл очень недовольный хозяин. Открыл капот, посмотрели. Поревел двигателем. Никто не выскочил. Хозяин, недовольно бурча, ушёл. Мы ему 33 спасибо сказали — немного успокоился, а то совсем раздраженный был. И ещё раз тебе спасибо, хозяин КИА, ты нас убедил, что котёнок не у тебя прячется!
Походили вокруг, послушали. Ничего. Пришла девушка Настя, походили втроём — ничего. Решили, что проще пока подложить под машины корма и придти ловить дальше утром, ибо чем мокнуть тут — вопли котёнка у меня из квартиры отлично слышны, но в квартире при этом ещё и сухо. Юля мне оставила сачок и показала, как пользоваться. Опустошили пакетик (специально в магазине попросила повонючее), только стали уходить — замяукал! Под соседней машиной!
И тут стал ясен принцип: он перебирается под свежеприехавшие, ещё тёплые. 2 часа назад была тёплая Киа, а час назад — тёплым стал соседний фольксваген.
С фольквагеном повезло ещё больше: его хозяйка с интересом наблюдала за нами из окна последние полчаса. Вышла, открыли капот — не видно. Взревели двигателем — вылетел, как и ожидали, в сторону КИА, а там на пути — Юля с сачком.
Поймали! И бегом ко мне. Собрали клетку, вытерли его пелёнкой — чудовишно грязный, чудовищно мокрый, под всем этим — пушистый, с намёком на полоски. То, что называют "чёрный тигр". Оказался мальчик. Дёсны чистые, глаза без гноя, поноса не видно — все шансы, что здоровый.
Сейчас спит, но полчаса недовольно вякал, перемежая вяканье с быстрым уничтожением пакетика корма.
Утром будет сухой — сфотографирую. 2-3 дня посмотрю за здоровьем/адекватностью/прочим, пущу к нему Франта (он вечная мама для мелких котят), если всё нормально — раздам быстро. Ему месяца полтора, такой долго не засидится, больно смешной.

Православные дали Facebook 24 часа на избавления от геев.
На фоне того, что одна из крупнейших и популярных мировых социальных сетей Facebook презентовала иконки обозначающие однополые браки, православное сообщество Саратова выдвинуло ей ультиматум. Это связано в первую очередь со слишком явной пропагандой гомосексуализма в сети Internet.
По требованию общественников, если Facebook не откажется от заигрывания с содомитами, то сознательным гражданам не останется ничего кроме как официально судиться с провайдерами предоставляющим контент Facebook в Россию.
temasaratov.ru

Для желающих подарить себе или кому-то секс-игрушки, даю свои советы :)
1. Покупать стоит на выставках. Например в Мск главная такая выставка — xShow. К сожалению она лишь раз в год, но зато несколько дней идет. Кроме того цены там нормальные, не завышены. Более того, даже со скидками можно найти, договориться, особенно в последний день выставки (но не премиум товары, у LELO скидку не выбьешь). Там же будут нормальные консультанты, там выбор отличный, там демонстрируют работу, в разумных пределах, конечно. Пробничков смазок надарять, опять же.
2. В тех магазинах, что торчат на каждом углу продается, как правило, дешевая херня, воняющая резиной (со временем запах слабеет, но не исчезает насовсем), а порой и вызывающая аллергию. Плюс там не всегда включают устройство. Продавцы там, чаще всего, не годятся для этой работы — не разбираются во многих вопросах, считают многое аморальным(!!!), раздражаются, когда пытаешься взять костюм какой-нибудь в руки. Раз тесть зашел с моей женой в секс-шоп такой, чтобы себе что-то присмотреть, а она — нам. Продавщица подумала, что они секспартнеры. А т.к. разница в возрасте у них заметна, то она стала демонстрировать, что считает это аморальным. Аще идиотизм.
3. Еще минус таких магазинов — вы сами, покупатели. Меня удивляет, как мой знакомый отказался зайти со мной только потому что нас могли посчитать геями. Ну посчитали бы, какая кому разница? Зато на выставках таких проблем обычно не возникает.
4. Если брать конкретные примеры, то я за все время встретил лишь 1 магазин с хорошим ассортиментом и продавцом, хотя побывал в сотнях. Вообще стараюсь по возможности заходить во все, какие встречаю. Хороший был в Зеленограде возле ТЦ Иридиум. Там была отличная продавщица, которая не краснела, все охотно объясняла, давала рекомендации, обладала отличным ЧЮ и даже рассказала пару историй. Однако сначала исчезла это продавщица (вполне возможно я просто не попадал на ее смену), затем магазин переехал. По-моему всего лишь на другую сторону дороги, но уже не по пути, так что перестал туда заходить. Больше хороших я не встречал.
5. Все-таки стоит понимать разницу между вибратором и фаллоимитатором, это же просто. И реально вибратор иногда не оправдан. К примеру некоторые (не все) виды анальных вибраторов. Просто потому что сама по себе вибрация не может доставить удовольствия, тут играет роль скорее психологический момент. Плюс вибраторы 2 в 1 — вагинально-клиторальные. Этот клиторальный часто, слишком часто очень сильно мешает; при движениях туда-сюда он весьма ощутимо бьет девушку по очень чувствительному клитору и может причинять боль. Рекомендую брать такой и, обязательно, фаллоимитатор или вибратор обычный.
6. Вы можете встретить в продаже (наверное, я видел их на выставке) вибраторы, которые похожи на игрушки для ванной или каких-нибудь форм и цветов, не вызывающих никаких ассоциаций с сексом. Такие игрушки имеет смысл покупать тем, кто оставляет их "под рукой" (в ванной, к примеру), но к ним часто заглядывают гости.
7. Также в продаже (опять же, я видел их на выставке) продаются классные ручки и упоры для ванных комнат. Видели есть крючки для ванных комнат на присосках? Не те дешевые, а такие, дорогие, по 200+ рублей за штуку, где присоска сдавливается специальным винтом и держит мертво. Вот на таких сделанны ручки для того, чтобы хватать их руками, подставки для ступней ног. Крепите их на стену и секс в ванной становится реально удобным.
8. Покупки в Инете не страшны, если вы боитесь, что вашу посылку могут увидеть. Магазины всегда товар доставляют обезличенно, наименование нигде не указано и службы доставки (редко они являются магазинными, обычно магазины используют услуги сторонних компаний). Так что за это можете не беспокоиться никак. Но не рекомендую брать там фаллоимитаторы и вибраторы, т.к. можете вполне получить тоже самое, что и в п. 2. Зато там хорошо брать товары из стали. И выбор значительно больше.

Наша российская действительность настолько абсурдна, что диву даёшься. Читаешь на неделе в жуйке пост и думаешь — хорошая шутка, а смотришь вечером воскресенья итоговые выпуски новостей — оказывается, что суровая правда.

МЫ В ГОРОД ИЗУМРУДНЫЙ ИДЕМ ДОРОГОЙ ТРУДНОЙ...

В первую очередь обратим внимание, куда направляются герои сказки. Правильно, к волшебнику Гудвину в Изумрудный город. Что собой олицетворяет Гудвин (Good Wine) — понятно сразу, дословно это "хорошее вино". А хорошее вино, разумеется, разливается и хранится в бутылках изумрудно-зеленого цвета. То есть, проще говоря, герои сказки в аллегорической форме идут за вином.

Кто же идёт за вином и почему? Девочка Элли (эль, т.е. пиво — ? хорошенькое прозвище для девочки!) с собачкой Тотошкой (т.е. "татушкой" или татуировкой). По пути ей встречаются Безмозглый Страшила, Железный Дровосек без сердца и Трусливый Лев. Все эти три персонажа во всей полноте и как нельзя лучше характеризуют похмельное состояние — ужасный внешний вид, неспособность мыслить связно, проблемы с опорно-двигательной системой, сердечно-сосудистую недостаточность, угнетенное состояние психики (панические атаки, абстинентные страхи).