← All posts tagged анекдот


Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

P/S За смешное, спасибо @Kastil


Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга. — сказал Штирлиц. — Как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц, — вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли!


Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Абpам сидел на улице и пpосил милыстыню. Исаак каждый день пpоходил мимо и давал ему 20 копеек. Однажды Исаак пpошел,и дал Абpаму только 10 копеек. Удивился Абpам и зашел вечеpом к Исааку:
– Исаак! Почему ты мне сегодня дал только 10 копеек?
– Hу понимаешь Абpам, я вчеpа женился. У меня тепеpь семья, жена. Hемогу я тепеpь давать тебе 20 копеек.
Услышав это, высунулся Абpам в окно и закpичал на весь кваpтал:
– Евpеи! Посмотpите на этого поца! Он ,значит, женился, а я его семью коpмить должен?!
***
В ресторане:
– Официант, что за насекомые копошатся в моем в салате?!
– А разве, месье, вы никогда не слыхали о витаминах?!
***
В пивной стоит очередь за пивом. Вдруг входит лошадь, прыгает на стену, потом на потолок. Пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает без очереди две кружки пива, выпивает его и заедает морковкой.
Затем таким же путем покидает пивную.
– Ты видел это? – спрашивает один посетитель другого.
– Да. Первый раз вижу, что бы пиво морковкой заедали!