to post messages and comments.

← All posts tagged забавно

Очень милые стихи

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Ты ж ЮРИСТ...."

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.
У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
— конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"
2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

— Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
— да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:
— тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

— тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

Каждое новое послание к Принцессе Прекрасный Принц заканчивал словами: "Напиши мне что-нибудь. Хочу тебя читать!»
Принцесса закрывала мизинцем слово «читать», томно вздыхала и строчила такое, что бумага краснела, извивалась и плавилась.

А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник и отправлялась на королевскую кухню варить борщ.
Через пару часов желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

Юлия Надеждинская

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная
Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать. А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к
буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время, — сделай мужчин умнее!
Но, если тебе некогда, — то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдёт...
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).

Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана.
Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется!
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о причёске.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?!
Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:
— Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
— Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
— Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо!!
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов!
— Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?"
— Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
— Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
— Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" — и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес!
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее!
Или — Гилленхаал. Не забудь! =)

Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Власти Австрии разрешили атеисту Нико Альму сфотографироваться на водительское удостоверение с дуршлагом на голове как религиозным головным убором.
практикующий атеист Нико Альм подал соответствующее заявление три года назад. Так как фотографии с головными уборами разрешены в Австрии только из религиозных побуждений, он обосновал свое заявление принадлежностью к пастафарианизму. Это "учение" основано в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном, в нем утверждается, что Бог — это летающий монстр-спагетти.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Шэрлок Холмси доктор Ватсон летели на воздушном шаре и
заблудились. Они снизились и заметил на земле молодого человека,
пашущего поле. Они опустился еще ниже и закричали: «Извините, вы можете
подсказать, где мы находимся?»
Человек ответил: «Конечно. Вы находитесь в корзине воздушного шара на высоте 30 футов над полем.»
«Вы должно быть программист», – сказал Холмс.
«Ну, да, – ответил человек на земле, – Как вы догадались?»
«Ну, – сказал Холм, – Все, что вы мне сказали, технически правильно, но совершенно бесполезно.»
«Поднимаемся, Ватсон» — продолжил он.
«Как ?! Но мы даже не выяснили где мы!» — воскликнул доктор Ватсон.
«Мы в Беларуси» — спокойно заметил Холмс.
«Как вы догадались?!»
«Элементарно, Ватсон! Только в Беларуси можно встретить программиста, пашущего поле.»